АНЕКДОТ ПРО КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС

Групповые занятия у семейного психолога — Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

ANIBTIKO или анекдоты от 13.11.2018

Когнитивные искажения и как с ними бороться (Рациональность для начинающих)

«Чукча не читатель, чукча — писатель» — это не анекдот

Когнитивный диссонанс

"Ведь у них там в крови, в этом самом Крыму, беспробудное южное бл******" - Ефремов высмеял "Няшу"

О женской логике (Пробуждение Мужчин)

Юмористический концерт эстрадные монологи лучшие короли юмора

Короли юмора эстрадные монологи зал в слезах от смеха юмор юмористов Измайловский парк лучшее

семейка дебилов

Не стремитесь оказаться на месте тех, кого показывают в российских новостях политики и бизнеса. Их законные места не столь отдалённые.

Маленький мальчик первый раз с родителями на пляже. Рядом расположился грузин.
Мальчик грузину: - Ты лось?
Мама: - Ты что говоришь-то сынок?! Это дядя!
Мальчик: - Не ври! Нам в садике про них рассказывали! У них шерсть гладкая и лоснится!

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".

Она заявила мне: "Выбирай: я или твои друзья!?".
И вы знаете, порой я даже по ней скучаю...

Кровать посильнее любого Кости Дзю-завалит,не встанешь.

Граждане обыватели! Не теребите себе нервы! Слышали, что сказал Юрий Стоянов по поводу смерти Ильи Олейника вчера в «Комсомолке»? «Сорок дней будет 21 декабря. А после сорока дней через какое-то время можно начинать работать». Какой конец света? Вы меня простите, на Привозе с утра каждый раз много лет за свет говорят! И шо?

Раньше только Севастополь был закрытым городом, а теперь весь Крым закрыт и от русских и от украинцев.

Отправь смс с кодом ххх на номер абонента и узнай, он ли отец ребёнка.

- Если власть не любит профессионалов, значит это слабая власть…
- А профессиональные лизоблюды – это профессионалы?
- Конечно.
- Тогда у нас сильная власть.

- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство?

-Сколько месяцев в году?
-10 без НДС...

Муж подарил жене на день рождения подарочный набор для похудания с пожеланиями: "Будь стройной и красивой!"
Жена в ответ подарила мужу подарочный набор Виагры с пожеланиями: "Пусть твои возможности совпадают с твоими желаниями!"

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.

Ливийский диктатор Каддафи сваливал вину за трудности своей страны на крыс.
Сирийский диктатор Асад сваливает вину за трудности своей страны на микробов.
Сирийские микробы салютуют ливийским крысам!

Для лингвиста писать грамотно СМС то же самое, что для балерины ходить за хлебом на пуантах.

На выходе из магазина:
- Опять пива купил?!!!
- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!

Децл - единственный в мире человек, который пил пепси вместо материнского молока, смотрел MTV вместо программы "Спокойной ночи" и до сих пор общается исключительно по-пейджеру.

- Ну чего, господа зенитовцы - у нашего Халка сеструху сперли, скинемся по ляму баксов?
- Чтоб ее возвернули?
- Да нет, чтоб и его впридачу прихватили!

Кобзон - о Путине:
- Владимир Владимирович женился на России и добросовестно исполняет свой супружеский долг...

Жена фермера как-то случайно зашла в сарай и обнаружила своего мужа, пристроившегося к их Буренке со спущенными штанами. С минуту она просто стояла с открытым ртом, не в силах вымолвить ни слова. В конце-концов ее "прорвало":
- Ах ты грязная скотина! Да это самое похабное зрелище, какое я только видела в своей жизни! Да я завтра же всей деревне расскажу, что ты - зоофил!
- Рассказывай, рассказывай, - флегматично сказал муж, натягивая штаны. - Я тоже им всем поведаю, что корова занимается ЭТИМ го-о-ораздо лучше тебя.

Сон тоже может приносить страдания, когда просыпаешься и понимаешь, всё, что ты видел — это лишь сон.

Самое совершенное знание на деле не более чем сказка для просвещенных.
© Андрей Бесценный

Совсем скоро:
- А помнишь, как мы все вместе и по очереди несли её, радовались, согревали теплом своих рук, ты вся сияла и лучилась от счастья...
- Сколько можно!!! Вынеси, наконец, эту грёбаную ёлку!!!

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

С какого бы хера тебе давали чужие девки, если тебе не дает даже жена?

- Здравствуй, Малыш! А где же Карлссон?
- Что от него проку? Швед, варенье ворует... Я из него топор сделал...

На пресс-конференции:
- Скажите, а почему ваше ведомство годами расследует дела таких очевидных коррупционеров и расхитителей, как Хорошавин, Гайзер, Полонский, Белых… Теперь то же будет с Улюкаевым. Расследуют-расследуют, а никого реально не посадили…
- Причина в том, что сейчас все наши силы, лучшие следователи брошены туда, откуда исходит главная коррупционная опасность для страны, туда, где правит бал настоящая вакханалия мздоимства. Я имею в виду учителей и врачей!

В далёком детстве, когда осенью родители в овощном магазине покупали на засол большое количество капусты, я думал: "Ну всё, сейчас сестричку найдут!".

Американский ученый заговорил о существовании загробной жизни. Нет, какой умны-ы-ы-ы-й. Американец! Только американец может не заметить, что об этом его родная христианская церковь твердит более двух тысяч лет. Ах, да.
Он же библию, и коран не читал! Не грамотный. Подскажите этому учёному, что, оказывается, он произошёл от мамы с папой.

Благодаря санкциям, россияне узнали как роскошно они могли бы жить.

Меняю московскую прописку, на 300 грамм бекона...

Конфеты для детей чиновников "Взятки".
Будешь себя хорошо вести - получишь "Взятку"!

Путин дает интервью журналисту.
-В 2015 году в России выявлено более 400 зарубежных шпионов!
- А как отличить шпиона от обычного человека?
- Ну, шпион отлично владеет не только русским, а и иностранным языком. Он часто меняет внешность. Он имеет огромные деньги на иностранных счетах. Он любит одеваться в дорогую импортную одежду. Он любыми правдами и неправдами пролазит во властные структуры, а его конкуренты и противники умирают при странных обстоятельствах. Его жена и дети живут под другой фамилией.
- Владимир Владимирович, еще один вопрос. А Вы когда последний раз в свою биографию заглядывали?

У шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы. Естественно, количество праха в урне увеличилось.
Через какое-то время к нему в гости зашёл его друг и сказал: «Боже, твоя жена сильно поправилась.»

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.

На всякий золотой парашют найдётся золотая пуля.

Другие анекдоты: