АНЕКДОТ ПРИВЕТ ПРИВЕТ

"Не хочу быть президентшей! Хочу быть императрицей! Да, вообще-то я за монархию, православную церковь, традиционные ценности и сословное общество. А либерализм в топку!" - Ксения Собчак после победы на выборах. И добавила: "Но от Дома-2 всё равно не откажусь!"

Если у девушки не было секса полгода, то ей от лихих людей и собаку заводить не надо.

-Сынок, не расстраивайся, и из тупых пацанов получаются генералы..
- Какие генералы?
- Конечно тупые...

Непросто поставить детей на ноги... после похмелья.

Депутаты работали с огоньком, перевыполняя план: после первого чтения сразу брались за третье...

Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью:
Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
- Тётя Лена, я так мою?
- Не так!
Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
- Тётя Лена, так?
- Не так!
- А как же?
- Не знаю как, Оксанка, но не так! - отвечает свекровь с ненавистью

Фотки в Интернете для многих лайкомый кусок.

иностранцы организовали благотворительный фонд помощи российским пенсионерам

Успех- это когда тебе верят, что этого и хотел. Провал- это когда не верят, что хотел как лучше.

Если Каддафи спиздил 200 миллиардов долларов, сколько же спиздил Путин?

Я никогда, никогда не повторяю, не повторяю два раза, два раза!..

Беспокоят смутные сомнения: если Мутко начнет изъясняться по-таджикски на таком же уровне, на каком он изъяснялся по-английски, то смогут ли его понять рабочие на стройке?

Вышел колобок из бани говори т голову забыл помыть¡!!!!!

- Холмс, почему Ксения Собчак гуляет под Москворецким мостом?
- Элементарно, Ватсон: после убийства Немцова она боится на него выходить

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек....

Дима на сайте завелась крыса ставит анекдотам -\минусы\ -наверное
членистоногий ЕР.

Новым тренером сборной России по футболу надо сделать человека-невидимку.
Удалить - нельзя, непослушаешься установок - пнет, от зарплаты - откажется, чтобы не терять невидимость!

- Вы откуда? - недоверчиво спрашивал полицейский.
- Я – москвич!
- С таким носом - и москвич?
- Да, москвич.
- Фамилия?
- Буратино.

- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

После того как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.

- Ты лежишь на теплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твои мышцы максимально расслаблены... Тебя начинает клонить в сон... Твои веки тяжелеют...
- Гражданин, что за хуйню вы городите?!
Проезд оплачиваем!

Чтобы Андрею Малахову иметь возможность влиять на то, что он говорит ему нужно не становится продюсером, а менять страну.

Объявление: "Обед с 13:00 до 12:00".

В Анталию прилетел первый самолёт блондинок из России с Верами, Надеждами, Любами – их радостно в аэропорту встречали фуршетом, цветами чернявые Мехметы, Озноры, Эдмины.

10-копеечные монеты, на которые ничего не купишь, существуют, чтобы
работники фонтанов могли купить себе машину.

В Японии существовал обычай «оясутэ». Стариков вывозили в лес родственники помоложе, где те доживали свою старость. Вам же валежник предварительно разрешили собирать, а вы всё с пенсиями не уйметесь. Неблагодарные.

На пункте питания "Московского марафона-2013" волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из его пластикового стаканчика с водкой...

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

Другие анекдоты: