АНЕКДОТ ПРО КОЗЛА И ДВУХ БРАТЬЕВ

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ РЖАКА! 👍Бва Брата и "КОЗА" с "МОЛОКОМ"!👍

Анекдот №429 Как начал заикаться

Анекдот про козла

📌Анекдот про исцеление

Анекдот про козу.

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

Анекдот про корову и братьев.

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про русалку и трех братьев !

Анекдот про двух деревенских пацанов !)))

Армянское радио спрашивают:
- Смог бы Сталин поднять промышленность от сохи до космических ракет, если бы между ним и производством стояли банки с их ростовщическим процентом за кредиты?
Армянское радио отвечает:
- Смог, если бы расстрелял человек двадцать банкиров!

Что нам дал интернет? Да пара-другая винтов терабайтиков на 6? Пол-царства в придачу, без пизданутых царевн, в чистом виде.

В России начали борьбу с засилием иностранных слов в области спорта. Согласитесь, что очень красиво на великом и могучем звучат названия видов спорта: «фигурное катание», «плавание», «современное пятиборье», «гребля», «борьба вольная», «стрельба», «городки», «лёгкая атлетика», чуть похуже – «тяжёлая атлетика». С 1 апреля 2013 года в русском языке официально
футбол будет называться ногомяч,
хоккей – рукаклюш,
хоккеист – клюшайбист,
баскетбол – корзимяч,
биатлон – винтолыж,
бобслей – жлобосанки,
гандбол – кистемяч,
бокс – мордобой,
сноуборд – доскоснег,
бодибилдинг – мускулизм,
дзюдо – борьба гибкая,
каратэ – борьба пусторукая,
джиу джитсу – борьба мягкая,
ушу – борьба боевая,
таэквондо – борьба ногорукая,
сумо – борьба японская,
борец сумо – толстосум.

В Белгороде начали гнать элитный самогон из персиков, с неповторимым ароматом Пармезана и тонким оттенком голландских тюльпанов.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и
выберете «создать папку».

Москва. Элитный детский садик для новых русских.
Воспитательница проводит тест на лидерство новых русских детей.
-Кто была твоя бабушка, Настя? Настя-"Она из древнего дворянского рода".
- А твоя, Ниночка? Ниночка-"Моя бабушка открыла голос Алле Пугачёвой"
- А из какого ты рода, Вовочка? Новый Вовочка, как всегда круче всех-- "А я был сперматозоидом Филиппа Киркорова"

С помощью 20 параметров можно описать слона,
а слониху - с помощью 19.

Украина объявила мобилизацию и начала стягивать войска к границам России.
В ответ на это в России сами собой мобилизовались и стянулись к границе с Украиной скупщики металолома.

Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.

У Мавзолея заканчивается срок аренды - срок заканчивается, арендатор не шевелится.

- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за
лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.

- Расскажите про ваши достоинства и недостатки.
- Мыслю правильно, но вслух.

А-а-а... я понял.... "умные очки от Apple" - для того чтоб лицо умнее выглядело....

и запомните если в небе одна белая ракета мы наступаем, если две белых ракеты мы отступаем, если сто тысяч белых ракет у нас взорвали склад с белыми ракетами.

-Что это вы, тётя Даша, так смотрите на наше белье? Разве вы своё никогда не развешиваете?
-Развешиваю, деточка, но я его перед этим стираю...

- Так, сейчас укольчик поставим. Всё, отлично! Пока зубик замораживается не хотите анекдотик?
- Давайте!
Доктор рассказывает анекдот, удаляет зуб и говорит:
- В кассу оплатите 530 рублей за удаление и 50 рублей за анекдот.
- Что?!
- В связи с уменьшением финансирования крутимся как можем!

2000 год - для спокойного сна, психологи советуют не смотреть на ночь фильмы ужасов и боевики.
2014 год - для спокойного сна, психологи советуют не читать новости, но рекомендуют их смотреть на 1-м канале телевидения.

Вот говорят русские: - Бабы еще нарожают.
И видится мне Россия, как одна большая пизда,
из которой выходят колоннами мудаки в форме.

Непьющий прокурор может быть синим лишь по форме, а не по содержанию

посетительсидит в баре и хлещет рюмку за рюмкой,потом достает будильник и ставит его перед собой.официант зачем это? чтоб знать когда мне порра домой. посетитель продолжает пить потом всатет запинаясь и шатаясь запихивает будильник обратно в карман. официант тчто уже пора? да уже два.......два часа? нет два будильника

Абрам, скромный санитарный врач, говорит жене:
- Сарочка, помнишь во времена нашей молодости была книга-бестселлер "Чудо голодания"? Так вот, я тоже хочу стать богатым и знаменитым и напишу подобную книгу о гигиене! Хватит нам прозябать в бедности и бесславии!
Сара ядовито:
- И как ты её назовешь - "Чудо подмывания"?

Наше общество состоит из атеистов, верующих, суеверующих и их обворовывающих.

- Папа, скажи, зачем первобытные люди делали наскальные рисунки?
- Понимаешь, сынок, времена тогда были дикие, некультурные... как правильно пишется слово х@й никто не знал, вот и рисовали всякую хрень!
Толик Юзерский

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

Министр связи собирается продавать софт в Китай, Мизулина возбудилась при виде фотографий, замминистра экономики считает, что бухгалтера скоро будут не нужны, вице-премьеры считают, что при продаже одной госкомпании другой госкомпании бюджет может пополниться...
А в это время Премьер в своем кабинете в отчаянии кусает себе локти.
Номинация на мем года, которая, казалось, была в его руках, ускользает к этим выскочкам.

Кризис у нас постоянный – нет негров для чёрной работы – таджики не
справляются.

Кандидат в Президенты США Дональд Трамп назвал мексиканских эмигрантов "грабителями и насильниками", в результате, его рейтинг с 3% вырос до 12%.
Можно предположить, как ему надо назвать афро-американцев и геев,
чтобы рейтинг поднялся выше 50%.

- Ну что, по рукам?
- По рукам!
И пошли девушки по рукам...

По словам Чурова "Больше половины россиян одобряют деятельность
правящего тандема" - это 26% у Путина + 25% у Медведева - итого 51%.

Другие анекдоты: