ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ

Еврейские анекдоты [16+]

Еврейские анекдоты из Одессы! Смешной семейный анекдот!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про женщин!

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Еврейские анекдоты из Одессы!

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про врачей и деньги!

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..

Мальчик верит в то, что больше всех его любит мама.
Дядя верит в то, что американцы - законопослушная и трудолюбивая нация.

Вопрос: какая между мальчиком и дядей разница?
Ответ: мальчик - ещё ребёнок, а дядя - уже имбецил.

- Может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?
- Нет, лучше покажите, то место, где дают полцарства за коня.

Лиса вороне с сыром:
- Сейчас я тебя сфотографирую... Скажи "чиииз"!

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

- Знаешь какой у нас креативный военком?
- ???
- Весной и осенью бесплатный Wi-Fi не только в здании военкомата, но и вокруг него!

Взобравшись из последних сил на Эверест, альпинисты обнаружили там двух
задумчивых йогов в набедренных повязках.
- Вы кто?
- Мы? Мы йоги, сидим и медитируем. А вы кто?
- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору,
Эверест, самую высокую гору в мире...
- И что, это всё в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?

Гей-парад в Киеве - это план "В" войти в Европу с заднего входа.

Что ж, эксперимент можно считать удачным: после введения тотального досмотра в питерском метро не произошло ни одного теракта. Процедура рекомендована к постоянному применению на всей территории РФ.

На шпалах железной дороги, по которой крупный чиновник Петров ехал из
провинции домой, в столицу, обнаружены многочисленные откатыши...

Серая Шейка. Или график отключения воды.

– Меня зовут Маша, я либералка.
– Меня зовут Стёпа, я либерал.
– Меня зовут Вовочка, я сталинист.
– Вовочка, почему ты сталинист?
– Моя мама сталинистка, папа сталинист, друзья сталинисты и я тоже сталинист.
– Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, сестра шлюхой, а друзья геями, кем бы ты был тогда?
– Тогда бы я был либералом.

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание... и ни души!

Совет девушкам. Никогда, запомните никогда не ругайтесь с любимыми у колодца.

Объявление:
Срочно ищу идиотов для решения моих проблем за счет исполнителя. Одобрительное похлопывание по плечу и лучезарные улыбки гарантируются.
Запад

Трудно смотреть в замочную скважину, гордо выпрямившись. (Ашот Наданян)

Если фразу "трудовые будни" написать слитно - "трудовыебудни", то становится понятен ее смысл...

Интересы: увлекаюсь фотографией, но папка постоянно её куда-то прячет.

У молодого человека в России всегда есть выбор - армия или флот.

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

Диалог власти с народом:
-- Ушла блядовать -- вечером не жди.
-- Хорошо дорогая! Приготовь на обед что-нибудь вкусненькое!

Что такое благодарность у политика?
Это когда сын иммигранта и дочери иммигранта, добившись высшего государственного поста, в предвыборной борьбе обещает ограничить иммиграцию.

Что такое забывчивость у политика?
При этом он забывает, что если бы такие законы действовали раньше, ни он, ни его мать вообще бы не появились на свет!

Акция доброй воли! Бесплатные обеды в офисы желтой прессы от Всероссийского общества копрофилов! Приятного аппетита!

Британские учёные установили, что если смотреть на одну и ту же вещь в магазине электроники в течение нескольких лет, то стоимость её обязательно упадёт.

Католик, протестант, мусульманин и еврей сидят за одним столиком в кафе
и хвастаются.
Католик:
- Вот сейчас допью кофе и иду покупать "Сити-банк".
Протестант:
- А я сегодня покупаю "Дженерал Моторс".
Мусульманин:
- Я, между прочим, арабский шейх. После обеда я приобрету контрольный
пакет акций компании "Майкрософт".
Еврей:
- Не знаю, о чём вы тут все говорите. По крайней мере, сегодня я не
собираюсь ничего продавать.

— Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула.

В первом классе стоял густой запах дерьма, на полу были огромные лужи. Ветеран Иван Петрович талантливо и в лицах рассказывал, как он попал в гестапо. Шел урок мужества.

- После всего того, что я для тебя сделала, ты, как честный человек,
просто обязан на мне жениться!
- Как бы да. Но после того, что я от тебя вытерпел, должен бы был с
тобой развестись. Так что, то на то и выходит.

- Жена постоянно пилит меня, называет алкашом. Я решил серьёзно с ней об этом поговорить! Раз и навсегда поставить точку! Решил зайти в бар и выпить немного для храбрости.
- Ну и как, поставил её на место?
- Нет! Какие-то сволочи опять принесли меня домой, когда я уже не мог ничего сказать....

Бросил курить, но вставать на лыжи как-то лениво стало. Решил на лыжах
полежать.

Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- Там змей нет?
- Там врачей нет.

Христос изгонял торгашей из Храма, но они возвращались патриархами.

Другие анекдоты: