ПОПАДАЕТ ЧЕЧЕНЕЦ В АД АНЕКДОТ

Немецкий плен. Последние желания американца, француза и молдаванина

Анекдот от о.Андрея Кураева

Куда попадали русские военные? В ад или рай? о.Вячеслав Брегеда

Анекдот про буддиста, мусульманина и христианина

5 РЕАЛЬНЫХ СЛУЧАЕВ КОГДА ДОМОВОГО СНЯЛИ НА КАМЕРУ [Черный кот]

Вор в законе Агас Ереванский . Про тюрьму.

я атеист-значит меня ждет ад?(Сергей)

Зона Зек ПРИКОЛ

Борзый Вор Дерзит на Допросе . Про зону.

(2) Шокирующие Оперативные Съемки Маньяки и серийные убийцы . Блатной.

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать.
Утром они оба испытывают угрызения совести.
- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.
Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.
- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.
- Был.
- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?
- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.
- И ты это выполнил?
- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.
- Почему же именно четыре фунта?
- Ну, нам же с тобой ещё ехать обратно...

Курс выживания в российской армии настолько суров, что выжившие после него не хотят больше жить.

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
— Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке — самец или самка?
— Мадам, мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту…

Хозяйке на заметку. Сильно не увлекайтесь обтягивающим бельем
разглаживающим все складочки. Одну складочку все же оставьте для мужа.

– Здравствуйте, ребята!Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
– Меня зовут Маша, я либералка...
– Меня зовут Борис, я либерал...
– Меня зовут Вовочка, я сталинист.
– Вовочка, почему ты сталинист?!
– Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
– Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, сестра – шлюхой, а друзья – геями, кем бы ты был тогда?!
– Тогда бы я был либералом…

В такую погоду только тестя за пивом гонять!

КОГДА СИДИШ ДОМА И ЖДЕШ ПОКА ТЕБЕ ДАДУТ, ТЕБЯ ЕБУТ. КОГДА ТЕБЯ ЕБУТ, ТЫ ЕБЕШ, ТОЛЬКО ЭТА СУКА ЖИЗНЬ НЕДАЕТ

Высокий класс — это когда прогуливаешь урок, потому что лень подняться.

(c)Ilze Falb

И, кстати, прежний министра связи Щеголев, за годы своего правления, никакой гадости Интернету не сделал. А для федерального российского министра, это "ОГО-ГО-ГО!" - больше чем "оттепель".

— Куме, а що то на полонинi?

— Та то москалi.

— А що це таке гурчить?

— Та то вони на танках.

— А шо то в небi таке?

— Та тож вони на лiтаках.

— Куме, а чим це тхне?

— Та тож я всрався, але не вiд страху, а вiд лютоi ненавiстi.

Тёсть жалуется дочери на зятя:
-Представляешь, Настька, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет.
-Папка, он же фотографии там печатает.
-Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000

Мышка....
Клавка...
Монька...
Мамка....

И это всё - не нежные дамы.....
Это - Тупое Компьютерное Железо...
Мужики... задумайтесь...

Дымбицкий Дмитрий Кимович.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

Вовочка возвращается домой с катка, бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит его бабушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Баб, да откинь ты их в сторону!
Бабка отшвыривает ногой коньки и идёт дальше, а внук кричит:
— Урррааааа! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа вчера сказал: «Вот когда тёща коньки отбросит, тогда мы и машину купим».

"Губернаторы устали, им надо отдохнуть",- сказал президент на одном из заседаний. Сказал и забыл. А вот Следственный комитет не забыл...

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:
- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?
- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.
- О! Вы так галантны!
- Сейчас, подождите, я только сложу…

После бурной ночи девушка встречается со своим партнёром.
— Кровь за кровь, — сказала она и разбила ему нос.

Прочитал в новостях:Помимо «гонщиков», инспекторы ГИБДД на скоростных машинах будут охотиться и на агрессивных водителей, которые часто устраивают драки на дорогах. «В прошлом году в Российской Федерации было продано 500 тыс. бейсбольных бит, две пары перчаток и один бейсбольный мяч.

Распиленные статуи коров в Сколково попались под руку случайно, когда распиливали деньги.

Стремясь избежать столкновения с падающим "Фобос-грунтом", капитан
круизного лайнера вступил в общение с российскими туристами,
находящимися на борту. И, казалось бы, уже почти выучился скороговоркой
произносить "Лавировали-лавировали, да не вылавировали"...

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"....

- После последних заходов на работе я смело могу назвать себя мастером кондитерского копродизайна.
- Это как?
- Из говна конфетки леплю...

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают гуру-классного руководителя, потом жертвуют ему деньги и в задумчивости растворяются в сумерках...

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы - тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

Шаляпина не брали в хор - не было слышно хора.

Заканчивается дешёвая рабочая сила, подумали в Китае, и отказались от ограничения рождаемости.

– Альбер, Жан-Поль, а знаете, как лет через 70 будут называть экзистенциальную тоску?
– Как?
– "Чёт приуныл".

Пример России и Украины показывает: пусть лучше премьер невинный ботаник, чем деятельная сволочь

Весна, лес, Маугли и Багира.
Маугли: - Багира, что со мной? Мне хочется уйти далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо... Может это любовь?
Багира: - Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!

паразиты делятся на 2 типа - те которые начинают размножаться в хорошем месте и те которые начинают размножаться в параше

Другие анекдоты: