СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Свежие анекдоты про Вовочку. Смешные анекдоты про школу!

Анекдот про немцев и русского

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самый смешной анекдот про Вовочку | Вовочка на встрече выпускников

Анекдоты самые смешные - выпуск 8

Лучший анекдот про Вовочку ржал до слез отрадный анекдот смешной анекдот

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ, МЕНТА И ТАКСИСТА. НОВЫЙ АНЕКДОТ...

Анекдоты самые смешные - выпуск 15

Ясен пень, что пень-ясень.

- Люся, нам нужно на время расстаться.
- Ты меня разлюбил?
- Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

Марш эсесовцев в Риге - это ежегодное напоминание о двойке КГБ СССР.

Вернуться в СССР - это так просто! Если сейчас провести деноминацию один к ста, доллар опять будет стоить 62 копейки.

Гаишник Иванов остановил "мерседес" с мигалкой на 38-м году жизни.

Популярный эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток.
Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!

Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек...

Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это нахлынувшие чувства, но чаще - это просто период смены любовницы.

Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты.
Судите сами - десять касс, а работает только одна.

— Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
— А я сегодня учился свистеть…

Разговаривают две 15-летние подруги:
- Тань, ты чего не стала писать заявление на Петровича? Ты ведь могла бы упечь его за решетку, тебе же 16-ти еще нет.
- Все не так просто.
- Что такое? Он тебе угрожал?
- Ну… можно сказать и так.
- Да ты что? И чем он тебе угрожал?
- Он сказал, что если его посадят, у меня больше не будет денег на туфли, шмотки, клубы, травку…

RE: -Почему лучшие в мире самолёты, никогда не терпевшме катастроф - Боинги - объявлены в "незалежной" москалями?
-Они рулят по ВПП, а не скачут по ней.

ГЫГЫГЫ!!!
"Лучшие в мире самолёты - Боинги! Они никогда не терпели катастроф!! Это, блин, из той же оперы, что "почётный комсомолец ОУН", "прихожанка колхозной церкви Настя пожертвовала на Вьетнам", "духовная семинария им. В.И. Ленина при ЦК КПСС", "полковой поп НКВД" и прочая пофигень подобного рода!
Алёша, всё классно! Но с историческими фактами будь поаккуратнее...

Сегодня в бегущей строке на РБК:"ГЕНПРОКУРАТУРА НЕ НАШЛА СОСТАВА ПРЕСТУПЛЕНИЯ В ДЕЙСТВИЯХ СЫНА ЧАЙКИ"!!!

Штирлиц вместо шнапсу пил горилку и распевал песню "браття-бандеривци". Голос Копеляна за кадром:
-Никогда Гтирлиц ещё не был так близок к провалу.

Продавец и покупатель в магазине:
-Синька есть?
-Есть.
-Какого цвета?
-Белого, твою мать!

а я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу.

На форуме:
- Вопрос пацанам! Есть тачка (иномарка), как цеплять девок?
- Трос есть?

Человечество тысячелетиями придумывали разные захватки и крючки что бы что-то зацепить. И вот потянешь зарядку от мобильника и все со стола стягивается.

Я наверно безнадежно отстал от жизни - опасаюсь девушек с наколками, фиг знает, за что она срок отмотала.

Очень сексуально высказалась одна гандболистка сборной:
- Не дадут — сами возьмём!

Анализ гугл-запросов показал, что существуют подшипники кочения, катания, а так же подшапники. А еще люди зачем-то ищут численность населения земельного шара...

Чтоб завести женщину нужен ключ
Хотя бы от порше

Если муж лежит за твоей спиной и не просит тебя повернуться – армянином
он был раньше, ныне он анальнист.

Два короеда грызут деревяшку:
- Дерево как дерево, а все говорят - Страдивари! Страдивари!

За 20 дней отдыха в Сочи, мне было хорошо 34 раза.

Вместо герба России надо просто рисовать икону очередного царька с нимбом, завернутого во флаг аки в тогу. Вот это будет полностью соответствовать нашему политическому устройству.

Владимирская Русь стала Володькиной Рашкой.

- Владимир Владимирович, почему растут цены на топливо?
- Все делается в рамках майских указов о повышении средней продолжительности жизни россиян.
- Каким образом?
- Цены вырастут, россиянам придется меньше ездить на автомобиле, больше ходить пешком, это положительно скажется на их здоровье.

Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!

Второклассница идёт по вагону мимо двери купе проводника с именем - Медведева Надежда. Очень скептически спрашивает : ,, И на что это, интересно, медведь надеется ?,,

Все настоящие мужчины СИДЯТ когда срут, а не стоят и даже не лежат.

- Ну почему же наши футболисты не попадают по воротам!?
- Да потому,что они легко расстаются с мячом также,как и с деньгами!

Другие анекдоты: