СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты. 1990 год.avi

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про козу.

Причина аварии дрона Почты России, стала его не окропление святой водой...

Трамп в своем twitter назвал ракеты производства США "умными" и призвал РФ готовиться к встрече с ними в Сирии.
Вот поэтому 2 неразорвавшиеся ракеты и передали нам.

Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.

Бляди - те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту... ну, максимум
три.

Моя мечта - уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при
другом Президенте России.

... Кажется, кто то забыл поставить нолик.

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а где завод, на котором делают самолеты Ту-154?
-Спроси у мамы, это она все с место на
место переставляет.

Корпорация Apple разработала версию MP-3-плеера в формате грудного импланта.

По мнению маркетологов, это решит проблемы женщин, которые жалуются, что мужики вечно пялятся на их сиськи, но никогда их не слушают.

Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять - он плохой.

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери. Если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?..

Чем дороже человек, тем чаще мы ему выносим мозг.
© Каждая любящая девушка

Объявление:
«Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!»

-Она: Мужик ты кого тут ждешь на остановке с цветами?..
-Он: ЛЮБОВЬ...
-Иди ко мне, она уже пришла...

Крым был просто отвлекающим маневром китаёзского шпиёна Путина!

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

Зимбабве поддержало РФ в борьбе с санкциями против Запада. В ответ РФ будет поставлять свое стратегическое оружие: водку и балалайку.

На прошлой неделе в Америке выпустили на свободу чувака, стрелявшего и ранившего Президента Роналда Рейгана.
Спрашивается, какого черта??? Все очень просто - для того, чтобы он стрельнул в Трампа!

Звонили из Владивостока. Говорят, 2018 такой же хуёвый как и 2017-й.

Минфин России поддержал программу «продовольственные карточки». А карточки на мыло, моющие средства, сигареты?
СССР, так СССР!

В стране Вечнозеленых помидоров и Президент должен быть Вечным!

Еще долго хохотали веселые пожарные на пепелище, оставшемся на месте пожарной части

В Литве третируют Газманова, потому что ее президент обижается из-за песни «Путана, путана, путана, ночная бабочка, ну кто же виноват?».

Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орёт.

К большому атлантофилу Платону приходит критик его диссертации Ксенофонт.
И с загадочным видом спрашивает:
- Как там твой трактат об «Идеальном государстве Атлантида»?
Платон:
- Закончил, завтра буду защищать в Афинской академии.
Ксенофонт:
– Ну это вряд ли…
Платон:
– Это ты брось!!! Атлантида это светоч эллинского мира! Там Солнце всходит!
Ксенофонт:
– Я, конечно, "ватник", но тут в центре только что Оракула слушал, так он говорит, что Атлантиде пиздец, мощностью 9.9 баллов по шкале Рихтера…
Платон:
- Это же Великая Демократия! Куда же она денется?
Ксенофонт:
– Я-то почем знаю? Это точно не ко мне. Это к археологам!

Кошки - самые счастливые существа на свете.
Их вообще ничего не волнует!

- Хочешь, дам хороший совет?
- А совет действительно ценный?
- Пока ещё никто не жаловался.
- Ну давай тогда.
- Никогда не слушай бесплатных хороших советов! С тебя сотня, кстати.

два способа решить экономический кризис Украины.
1). 12 млрд у Януковича , 16 млрд у Тимошенко. Так скока там ищё нужна ?
2). Переименовать Украину в Скифию и объявить в СМИ о прекращении деятельности бренда с прежним названием. Ищем правопреемников.

Какие люди все хорошие вокруг! Особенно после 0,5 литра.

Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!

- Белые медведи - ого-го-го какие сексуальные звери. Они даже размножаются зимой на морозе.
- Может они зимой терпят до весны.
- Это бурые терпят до весны, а у белых терпения не хватает.

Эстонские сейсмологи зафиксировали взрыв метеорита в Челябинске.

Два приятеля беседуют о своей семейной жизни:
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
- А теперь? - спрашивает друг.
- Видно, дело к этому и идёт!

- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..

Если часто и много употреблять какой-нибудь продукт, то в конце концов он надоест. Вопрос: "Что не так с пивом?".

Надо бы завтра в комнате прибраться. Сейчас рылся в куче одежды на диване и нашёл там кота.

Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе - скажем так, ты в его вкусе!

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, то выйдет фильм про выдающегося врача-костоправа.

Летом 2014 появится новая рублевая десятитысячная купюра, на которой будет изображен Путин на фоне Севастополя, показывающий Западу средний палец.

Дзен:
Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

Председатель счетной комиссии Чуркин - Путину:
- У меня две новости - одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
Путин:
- С хорошей...
- Вас избрали президентом.
- А какая тогда плохая
- За вас никто не проголосовал.

Другие анекдоты: