ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ОНЛАЙН СЛУШАТЬ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Украинские анекдоты #4 [16+]

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Курить у нас уже почти нигде нельзя. И только алкаши и наркоманы чувствуют себя свободными и счастливыми в этой стране!

В распоряжении СМИ оказался тайный бизнес-план семьи Клинтон:
1. Хиллари Клинтон избирается президентом США.
2. Билл Клинтон принимает российское гражданство и становится представителем России в ООН.
3. Семья Клинтон получает миллион долларов на оффшорный счет каждый раз, когда Билл заканчивает выступление в ООН словами "а президента США я в рот ебал".

Не лезь зубами, скотина, в электронный микроскоп!

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого не было."

Власть наконец-то прислушалась к призывам пересчитать голоса. Теперь
пересчитывают голоса на тех участках, где ЕР проиграла другим партиям.

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на @уй.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к
психотерапевту. А он сказал: пошли открытку.

Похоже, 22 декабря придётся выслуживать упрёки от жены, что накануне без повода нажрался как скотина...

- Вася, а чем это ты занимаешься?
- Импортозамещением!
- На спортплощадке?!
- Да! Вместо нюхнуть, выпить и уколоться я теперь бегаю, подтягиваюсь и отжимаюсь!

— И для начала новость: Вчера завод «»Виагры»» произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

В спальню к Путину,
Негритос проник.
Хоть на черта он похож,
Зато ебёт как бык!

Настоящий джигит лезгинку не танцует только когда спит. Но тогда он ее танцует во сне.

Говорят, что в каждом человеке спит гений.
У меня он находится в коме.

У матросов нет матрасов!

Возглавлять партию, не будучи ее членом – это, таки, признак
жуликоватости...

В следующем году вводят обязательно сдачу ГТО и иностранного языка.
Вот по отдельности новости как новости. А вот если объединить...

- Дедушка, а дедушка! Ты Ленина видел?
- А как же, внучек!
- Ой, а расскажи пожалуйста!
- Ну, слушай. Дело было так: иду я по Смольному, смотрю Ленин воду в самоваре
вскипятил и чай собирается пить. Я ему говорю: "Владимир Ильич, кипяточку не
дадите?". А он мне в ответ: "Хуюшки!", а глаза такие добрые, такие добрые!

Советское время. Рабинович просит, чтобы бендеровцы позволили ему сказать за границу
по телефону только одно-единственное слово...
— однэ слово? Добрэ, нэхай говОрыть!
— гевалт!!!

Голландская поговорка: каждый солдат мечтает стать натуралом.

- За что сел?
- За акции МММ.
- Так много продал?
- Если бы. Украл у соседа пару штук.

RE: - Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Школота, папа сказал... Сказала именно шо мама - в анекдоте стёб над конфликтом двух женщин (свекрови и невестки). Скоро дважды два не будете знать, шабесгои ЭГЭшные...

Жена мужу за ужином:
- Что у тебя с шеей?
- Порезал.
Теща: - Неудачно...

Страничка Вконтакте должна быть такой, чтобы собирающий сведения киллер передумал вас убивать.

Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
- А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
- В каком смысле? Вы тоже официант?
- Нет, я тоже грабитель.

Жена мужу:
- Не ешь чипсы, это вредно!
- Ничего, родная, у меня на вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.

В советском ресторане:
- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Пийшов геть, клятый москаль, вин и подавнэ нэ будэ!

Мамаша старой советской закваски:
– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
Дочка:
– Мамка, я – атеистка, дай поспать.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"?
- А это, сынок, для преферансистов...

Нужно быть настолько интересным в общении, чтобы она рот открыла. А дальше действую на своё усмотрение.

Знаешь, ты такой хозяйственный, как мыло.

Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Старичок Путин тащится на костылях по рынку и просит милостыню.
Видит - баба торгует яйцами:
- "Когда я был президентом, террористы взорвали бомбу у меня под самыми яйцами.
Рука улетела налево ..."
Путин спер несколько яиц:
- "А, нога улетела направо ..."
Путин спер остальные яйца и поковылял прочь.
Торговка кричит:
- "А, яйца - где?"
- "А, яйца - на проводах!"

Только благодаря аварии дедушка из "Запорожца" побывал в салоне "Лексуса"...

Самый страшный сон паталогоанатома - благодарные клиенты звонят
каждую ночь.

Люблю, когда кто-то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
- А Иван Иванович вышел?
- Нет, мля, под столом спрятался!

Другие анекдоты: