АНЕКДОТ НА БУКВУ П

Рассказ на букву П

Анекдот про Русский язык Рассказ на букву П

Анекдот на букву "П"

Супер Анекдот

Ржач п.....!!!!!Отличный анекдот!!))

Рассказ на букву П

Первый Поцелуй (Рассказ на букву П)

Прикольный рассказ на букву П

Анекдот про танк

Анекдот на букву п - Приколы до слез!

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

СМС: "Маша, извини, прости меня. Я тебя очень-очень люблю и хочу вернуться к тебе и детям. Будь так добра, открой, пожалуйста, балконную дверь, тут так холодно!"

Инновации по русски: флажковый семафор по Скайпу.
P.S. Импортозамещение: флажки - в цвете триколора.

В связи с тем, что на Украине любимое слово - "хуйло", решено переименовать ее в Хуйлостан. Как утверждает комитет по культуре ЕС, это должно способствовать самоопределению древних укров как новой европейской нации.

- Вчера Люська прозрачно намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей на день рождения алмазный диск, сильно обидится?

Не смехом единым жив человек!

- Как бы ты хотел умеpеть?
- Спокойно, как мой дедушка - лётчик, а не визжа от стpаха, как его пассажиpы.

В кадровых агенствах ажиотаж, сотни молодых моделей подали на должность уборщицы Газпрома.

Эта девушка была настолько несчастлива в отношениях, что даже огурцы ей все доставались короткие и мелкие.

Здравоохранение на хуйлорашки дошло до ручки - в десантники берут инвалидов, которые массово мрут от инсультов и инфарктов на первых же учениях возле границ Украины.

Снег в этом году будет идти до тех пор, пока с сайта Гисметео не уберут сервис "Вырежи снежинку".

Если реформирование милиции в полицию не даст результата, можно попробовать полицию реформировать в жандармерию.

Только теперь понял, почему депутаты могут ездить за границу с имея доступ к гос.тайне и совершенно секретно, а работник некоторых заводов и ученые - нет. Государство точно знает, что депутат не в состоянии запомнить и осознать военно-научно-технические разработки.

Скандал в еврейской семье.
- Ты вообще не спал что ли?
- С чего ты взяла?
- Или ты просто не вышел из Одноклассников?
- Почему ты именно про них спрашиваешь?
- Ты идиот?
- Ты дура?

Сидит мужик на скамейки и плачет.
Подходит, к нему другой мужик и говорит
Ты чё плачешь то?
Мужик :
Да вот женился вчера на молоденькой
А он ему:
Ну и что
Мужик:
Я забыл где я живу

Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:
- Ты кто?!
- Хомяк.
- А на х*я сюда лезешь?
- А я тебе зерно несу...
- Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...

МЮЛЛЕР:
- Штирлиц, вы - американский агент!
ШТИРЛИЦ:
- А факты?
МЮЛЛЕР:
- Сам ты fuck, буржуй!

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

1887 год. Казань.
Волнения студентов в университете.
На площади перед университетом Максим Горький (тогда еще Алеша Пешков) продает пирожки с зайчатиной.
Выбегает на площадь разгоряченный Владимир Ильич Ленин (тогда еще Володя Ульянов). От бурной полемики у него разыгрался аппетит.
- Почем пигожки, батенька? – спрашивает Ленин у Горького.
-ПО алтыну – отвечает Горький.
- Ах как это агхипгесквегно – восклицает Ленин – но у меня всего лишь копеечка.
- Ну вОт чтО, студент, вижу я впереди у тебя бОльшОе ревОлюциОнное будущее и бОрьба за интересы рабОчего нарОда – бери-ка ты пирОжОк бесплатнО. – и протягивает Ленину пирожок.
….
1921 год. Капри.
Приезжает Ленин к Горькому на виллу.
- Алексей Максимович, пусти меня пожалуйста к себе на недельку пожить?
- Не пущу – отвечает Горький. – Я тебе пирОжОк давал – а ты вОна чтО сделал!

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

Пакет законов о защите малого бизнеса:

1.Увеличить старые налоги в несколько раз и придумать новые
2.Усилить уголовную ответственность за неуплату налогов
3. Ввести обязательные кассовые аппараты , которые в режиме реального времени
информируют налоговую о всех транзакциях
4. Ввести запреты на покупку валюту
5. Для всех должников по налогам и не только запретить выезд за границу ...
6. Ввести систему Платон, в результате все перевозки подорожают в разы

На очереди - новые меры помощи малому бизнесу

1.Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, внучка моя спит? Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой внучки! "
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
- Ты кто? - спрашивает Иван Царевич.
- Я - финка Настенька, внучка Бабы Яги. А ты кто?
- А я Иван-дурак!

Дмитрий Песков заявил, что президент Путин абсолютно здоров, а заболел его двойник...

Другие анекдоты: