АНЕКДОТ ПРО СТАТИСТИКУ

Мама говорит Вовочке:
- Вовочка, сходи в магазин, купи десяток яиц.
Вовочка выходит из дома, идет по направлению к магазину, и вдруг на его глазах происходит жуткая автокатастрофа с участием 5-ти машин. Он останавливается, чтобы поглазеть, возвращается домой только через 2 часа и рассказывает маме об аварии:
- Мама, я сейчас видел таааакую аварию: машины все в хлам, кругом валяются головы, руки, ноги…
Мама, с укоризной:
- А яйца?
- Не знаю, мама, их еще не нашли.

О санкциях: эмигранты, уехавшие на ПМЖ в Европу и США, больше не должны надеятся на Московскую Богородицу.

С 2,7 промилле алкоголя в крови выживают даже при падении с 10 этажа, а по закону в жилой зоне наказывают водителей, совершивших наезд даже на опасных преступников, террористов и предателей родины.

По мнению водителей, некоторые пешеходы на переходе ведут себя не как люди,а как коровы - не рожают, а телятся, причём сексуально агрессивно имеют с этими водителями контакт, о чем красноречиво говорит фраза - За..... уже!

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда
не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем
на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...! Иногда я,
конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё
остаётся на своих местах!

В магазине:
- Мне бы сыр, потверже!
- Вот, российский, прошлогодний. Убить можно!

- Абрам, таки если ви не перестанете каждый вечер пиликать на скрипке, я всё же брошу вам камнем в окно!
- И шо? Ви таки думаете, шо с разбитым стеклом будете меня хуже слышать?

Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень - это значит: пора квасить капусту и вязать носки.

От создателей меча-кладенца: меч-леденец - пускай враги пососут!

- Жора, ты хоть кому-то нравишься?
- Проблемкам я нравлюсь, проблемки меня любят...

Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал "айсберг, вы плывете прямо на айсберг".
Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.

Всё шло хорошо,можно даже сказать заеbисъ
И тут братушка Эрдоган такой в ООН,хуйяк:
«Надо восстановить терр.целостность Грузии»
нуёпанаврот

Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами.

- Почему у твоей кошки три лапы?
- Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.
- Это как?
- Вот так - это Россия.

Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.

- Света, а хочешь я тебе чудо маленькое покажу?
- Учти, меня меньше 17 см не устраивает!

Лев остаётся львом, даже если он глуп, как осёл.
© Житейская мудрость

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

Петька:
- Василий Иванович, а что такое «духовные скрепы»?
- Вот пошёл ты, допустим, в лабазик за бухлом, а попал в церковь шаговой доступности. Пошёл перекинуться в преферанс, а попал в кружок любителей шашек.
- Ну а если я к Анке на сеновал пойду?!
- Даже и не думай! Только чтение журнала «Работница» и здоровая духовная мастурбация.

И в области импортозамещения Путин переиграл Запад:
- Согласно Указу президента РФ, доллары и евро будут печатать на Монетном дворе в Санкт-Петербурге...

Колобок-это блин в 3D.

После победы Кличко над Поветкиным Путин пообещал перекрыть газ Украине, за то что Кличко выступал под ее флагом, Германии за то, что Кличко там тренируется, а Байконур закрыть для пуска ракет потому, что Кличко там родился.

При досмотре таможенники обнаружили у экономики России двойное дно.

В инфекционной больницe беседуют двое больных:
- От этой заразы я не могу избавится уже много лет.
- А я недавно со своей заразой сыграл уже серебряную свадьбу.

Кадры решают всё, особенно - 25-й.

Настенька спрашивает тётю Яану:
—Мамка, сколько тебе лет?
—Ридцать фосемь!
—Покажи мне на пальчиках...

- Владим Владимыч, а как вы здорово: сразу война и холодная война. Это же лучший способ отвлечь народ от того, что мы ни черта не умеем и не можем.
- Дим, это поймут только к 2030 - му.
- А, если к 2024 - му или не дай бог… .

Демократия - это не соблюдение каких-то процедур и даже не "когда голосуют", а когда у вас, и у меня, и у любого члена нашего общества есть возможность в любой момент времени (а не раз в несколько лет) повлиять на действия руководства страны, на проводимую ими политику, остановить их при необходимости, потребовать от них отчета и призвать их к ответу. Вот когда у вас есть все это, у вас есть демократия.



Если нет - то нет. А уж через какие именно "процедуры" вы будете реализовывать ваши демократические права - вот это-то как раз и не важно. Главное, чтобы они - работали

В США в такси садится новый русский.
-Вас куда?
-В Липецк.
-А это где?
-В России.
-Да вы, что я в России только Москву знаю.
-Даю 1000 долларов.
-Да я вам говорю, что в России только Москву знаю.
-Даю 5000 долларов.
-Но еще про Санкт Петербург слышал.
-10000 долларов.
-А вас на улицу Зои Космодемьянской или на улицу Свердлова?

По возвращении из рейса, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
- Дядя приходил?
- Нет.
- Конфетки давал?
- Да!

- Немцова убил Обама, чтобы подставить тебя, дорогой Владимир Владимирович!
- Непонял, значит это не ты?! Я ведь и обидеться могу!

-Доктор, у Вас есть средство от головной боли?
-Ага, гильйотина

Разговаривают две блондинки.
- А ты зубы по утрам чистишь?
- Нет конечно!
- Почему?
- Дура, у меня же жвачка есть!

чем бы дитЁ не тешилось,только б не забеременело

Русские быстро запрягают, когда собираются украсть коня с телегой.

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

- Дорогой, что будем делать с Новым Годом?
- Хрен с ним, пусть приходит.

Другие анекдоты: