ПРО ИЗМЕНУ МУЖА АНЕКДОТ

📌Анекдот про измену

📌Анекдот про умелого мужа

Александр Любимов и анекдот про измену мужа!)

Жена встречает мужа дома и вдруг... Анекдот смешной!

Евгений Петросян - Супружеские измены. Юмор! Юмор!! Юмор!!!

📌Анекдот про мужа Маляра

📌Анекдот про неверных жен

АНЕКДОТ ПРО ИЗМЕНУ

📌Анекдот про мужа алкаша

Анекдоты про мужа ИЗМЕНА И ПРИМИРЕНИЕ

Если бы США знали, что Пхеньян всего лишь снимает фильм "Звёздные войны-2."

Дача. Невестка бъет свекровь в морду, по почкам - свекруха падает, ногой под дых.
- Ну, тётя Оля, сука.
- Прости, Дашка...
Муж выглядывает в окно:
- Ну вот и славно, вот и помирились.

Ну, разве можно понять этих женщин: сначала она взахлёб рассказывает, что купила эти кружевные трусики специально для меня, а потом дико орёт на меня же за то, что я их надел!?..

На заметку автопроизводителям - пора вешать еще по фонарю по бокам машины: "Давай поменяемся рядами", а на жопу два прожектора: "Извини,подрезал"

Сторож публичного дома не врет, когда говорит « у нас одни бл..и на работе»

Пассажиры и экипаж малазийского Боинга перед вылетом не могли даже и подумать, что станут участниками реалити-шоу "The Lost"

Трамп это Жириновский на президентстве.

У челябинского радио спросили, чем отличается девочка от девственницы?
Оно ответило.
Девочки все молодые, девственницы далеко не все.

Не будет в жизни счастья, пока непутёвые мутки во власти!

2014 год – год лошади, поэтому в моде лошадиная улыбка.

Ночью носки оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся.

- вчера иду по улице, а кукушка летит за мной и кукует, кукует… К чему бы это?
- кукушка, выращенная цыганами! Сама услуги навязывает!

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi.
Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили.

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки мне!

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников?".

- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЁПТЬ! Моя ж в гараже!

Чем Россия может ответить Америке?

Ничем.

Разве что в правительственных буфетах исчезло виски.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а что вы можете сказать по поводу сообщений мировых информационных агентств о том, что корабли военно-морских сил НАТО вошли в Чёрное море?
- Произошла преднамеренная ошибка или подмена понятий. Для бестолковых поясняю: В Чёрном море ходят только российские корабли. А натовское говно, оно не ходит, оно плавает!

Хватит работать!.. Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку... Рубль всё равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать...

Почему русские пьют так много водки?
- Для того, на долго забыть, что живут в самой демократической стране.

Что украинцу Родина - русскому смерть!

А знаете ли вы, что в палате мер и весов помимо эталонного метра и килограмма хранится эталонный гулькин хрен?

В первой строчке новостей " Путин поздравил россиян с пасхой". И только в пятой "Сообщение МЧС. Горит населённый пункт в Хакасии"

ЕСЛИ посмотреть на декларации Чиновников – не завидую им, живу гораздо лучше их… Не пойму, только почему все злятся на Чиновников, и в тоже время сами рвутся попасть в Чиновники.

увидел Голландских девушек и стал понимать, Голландских голубых...

Прохлопать момент - это когда похлопываешь её дружески по плечу, а её хочется не по-дружески и не по плечу.

- Все бабы дуры, стервы, тупые существа!
- Не дала?
- (со вздохом) Не дала...

Он был таким хулиганом, что его выгнали из школы еще раньше, чем приняли.

Хургада... Интересно,а что такое Хург?

- Доктор, у меня глаз дёргается, и больно!
- Ну, этот не так страшно, как вам кажется...
- Как сказать... Например, каждый раз, когда я прихожу в аптеку купить обезболивающее от этого, то они продают мне презервативы...

- Раньше, когда Русь была под властью Золотой Орды, она платила дань продовольствием, ремесленными изделиями, деньгами, невольниками...
- А сейчас это называется: "Россия нарастила объем вложений в казначейские облигации США до 99,8 миллиарда долларов".

Другие анекдоты: