АНЕКДОТЫ ПРО ДАЧУ

Анекдот про дачу. #Анекдоты

Анекдоты про дачу Природу Красоту Смешные детские анекдоты Приколы для детей ЮТУБ ВИДЕО КАНАЛ ЖЕНЯ

анекдот на даче

Видео анекдот про дачу

Анекдот!! Женщина приезжает на дачу

Анекдот про дачу ложных показаний

Теплица - Ваше огородие - Уральские Пельмени

#ДАЧА# БЕСЕДА# АНЕКДОТ#

Новые анекдоты | ТЕЩА НА ДАЧЕ

Анекдот. Смешно.Собственная дача

Девиз сайта Ан.Ру. Публикуется ВСЁ!
В таком случае, Алик, а также Леонид Хлыновский, он же Дикобраз, Референт, Алкаша с Уралмаша, Хринозавр...... ВЫ ПИДОРАСЫ!!!

Мужик попадает в больницу с переломом руки, вывихом ключицы и выбитой челюстью. Врач его спрашивает:
- Вы, наверно, в аварию попали?
- Нет, доктор, я чихнул…
- Где?
- В шкафу…

Как-то раз мне позвонили и сказали не здороваясь:
"Колян, короче, мы взяли 5 вискаря, 5 коньяку и винца всякого для девочек. Девок, кстати, взяли по две на каждого. Едем на двух такси - жди!" И бросили трубку.

Я без раздумий согласился побыть Коляном. Только эти бестолочи опять всё напутали. Приехали не ко мне.

В тёмном одесском переулке.
- Э-э, мадам, туда не ходите, там раздевают.
- Ой, мужчина, спасибо, что предупредили! А куда идти?
- Никуда не ходи. Здесь раздевайся.

сидит Буратино, чешет в затылке и размышляет: "Вообще-то странно
как-то... И зачатие непорочное, и папа - плотник..."

- Милый, а ты волновался обо мне, когда я отдыхала в Тайланде?
- А что с тобой могло случиться?
- Как что могло случиться? Я могла обгореть, подавиться, захлебнуться!!!

Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.

- Привет, Вадик! Чем планируешь летом заняться?
- Книгу буду писать.
- Это ещё зачем?
- Читать нечего.

Каждый день депутат выходя из супермаркета на площадь достает батон и обещает покормить голубей.

Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.

Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?..

Можно любить человека всю свою жизнь, а разлюбить в субботу.

Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь.

Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- ????
- Ненависть к Путину - единственное, что объединяет Украину!

— Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
— Ну что я могу сказать… Счет 15:1 в мою пользу.

- Начальник твой - просто какой-то злой гений.
- Какой он гений, он злой гондон.

Последняя новинка советской автомобильной промышленности - "Лада Украина"! Работает на топливе из сала!

Сон разума рождает маразм.

Михаил Прохоров поймал золотую рыбку и загадал желание - быть
президентом и чтобы в администрации президента ему прислуживал владислав
сурков

В пылу ссоры муж заявляет жене:
-Всё. Хватит. Я требую у тебя развода.
-Лучше попроси. Помнишь как ты когда-то просил моей руки. Вот и сейчас сделай также.
Опустись передо мной на колени, нежно загляни мне в глаза и попроси меня взять свою руку назад.

Ади Гитлер (1888-1945) прошёл славный путь: сперматозид - фельдфебель - лучший друг нЕзалЕжных Совдепов (нЕзалЕжные Совдепы- это бЕндЕровцы).

Судя по событиям на чемпионате Европы по футболу, первый выезд группы "Вежливые фанаты" оказался успешным.

По мотивам кафедры теологии в МИФИ:
Физики и клирики

В свете ситуации с Мастер-банком (фамилия хозяина - Булочник) старый анекдот приобретает другое звучание:
-Але, это булочная?
-Нет, это сливочная!
-Вы что, сливки делаете?
-Нет, дерьмо сливаем!

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Если в каждой кабинке туалета ресторана лежат четыре рулона туалетной бумаги, не спешите радоваться, что заведение хорошее. Может быть у них повар плохой.

Дерижабль...А вот его самке не нравится,как ее называют...

Центробанк России с удивлением обнаружил, что падение курса рубля разгоняет инфляцию, потому все товары в магазинах - импортные. Считаю, что это открытие тянет на Нобелевскую премию по экономике!

- Я долго не могла понять, кто кого любил больше: я его или он себя.
- И наконец поняла?!
- Да, и отошла в сторону, чтобы не мешать.

Дети, наизусть знающие Заповит, когда вырастут, будут крутить "баранку" трактора,

а дети, забившие на мову - "баранку" джипа.

Другие анекдоты: