ЧИТАТЬ САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "художник"

Анекдоты про Вовочку

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

Если плешивого старика постоянно показывать по телевизору, то ему захотят отдаться 76% женщин

В ночь на "Крещение" совки миллионами идут на прорубь продлевать лицензию на христианство.

А спонсор моих приставашек - коньячок.
Коньячок - а кто это у нас такой красивый и неразговорчивый?

Поскольку биткоин является электронными деньгами, то писать его название надо с приставкой: e-bitkoin. В кириллическом варианте и без дефиса будет более правильно.

Актера Чарли Шина обвинили в изнасиловании Кевина Спейси и Харви Вайнштейна!

- Димон, ты так бицепсы накачал за отпуск! Поди из тренажёрки не вылазил?
- Да нет, это я за девушкой ухаживал...
- ???
- Её сумочку, бл@ть, таскал...

Неправильно в лондонском районе Тоттенхем ваша молодежь выступает в
Лондоне.
Гораздо выгоднее на Оксфордстрит или на Бондстрит, или на Пикадилли!

Мутко: «Станем чемпионами мира через 50 лет».
PS: До 2064 года все титулы раскуплены.
© konde13

Человек, которого укусил вампир, тоже становится вампиром.
Полицейский, которого укусил Гарри Каспаров, тоже станет шахматистом? ))

На заседании украинского правительства подрались грузин с армянином

Словами Кремля про Кавказ:

Сегодня мирные граждане Дагестана, сторонники углублённой федерализации, совершили попытку войти в здание республиканского ФСБ. Неонацисты, которые находились внутри, открыли огонь по мирным активистам. Однако группе патриотической молодежи, с бодрыми приветствиями "Уаллах Уакбар!" удалось при помощи огнемётов выкурить российских нацистов из здания.

Путин и его незаконное провительство уже пригрозили провести так называемую "контртерористическую операцию" против собственного народа. Неонацисты из Кремля угрожают применить свои карательные отряды ГРУ, но мирные сторонники глубокой федерализации уже укрепляют свои блокпосты БТРами и БМП. Самооборона Имрата Кавказ готова дать решительный бой русским неонацистам и незаконным бандформированиям ФСБ.

Поручик Ржевский в офицерском собрании:
- Представляете, господа, я вчера вечером спас девушку от насилия.
- Поручик, да вы просто наш герой! Расскажите, как это произошло?
- Да как всегда! Уболтал и трахнул!

- Ваш заказ, сэр?
- Мне двойную депрессию, 0,5 разочарования и поспать.
- Ненавистью поливать?
- Да, конечно.

- Слышала новость? Юлия Ковальчук отказалась от диеты, потому что ждет ребенка!
- Зачем ей диета? Она и так худая.

С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.

- Водку будешь?
- Буду!
- А огурчиков соленых на закуску?
- Буду!
- А меня в компанию не пригласишь?
Нет? Свинья ты после этого!
- Сало? Нет, не буду.

Ты немножко перебрал, если, открывая дверь в женский туалет, невнятно говоришь: «Девушки, вам на какой этаж?»

- Отдавая ужин врагу, не забудьте, что на завтра нужно будет сварганить если не царский, то хотя бы нищенский завтрак.

Сначала Яценюк сделал импичмент Януковичу, а потренировавшись поехал в Америку делать импичмент Обаме.

В. Янукович, засадив Ю. Тимошенко в тюрьму, через год, наконец, понял, что поставка российского газа «северным потоком», транзитом через всю Европу обойдется Украине намного дешевле прямой поставки из России ...
- Хорошая мысля приходит опосля! - признался Янукович европейцам.Чтобы
Украину быстрее приняли в ЕС, он уже готовится освободить Юлю!

Стою в большой пробке. На АйФоне читаю новости: "Россияне больше не могут экономить на еде: сокращать расходы некуда"

И в "Год Лошади " нами продолжают править "всадники без головы"…

По телевизору сказали - "независимое голосование в интернете установило,
что у Басилашвили рейтинг в два раза больше, чем у Немцова".
На что, зашедшая к бабке за солью, Вера Нефедова мечтательно заметила,
что у Басилашвили он не только в два раза больше, но и в два раза толще.
"Хорошо хоть не вспомнила о моем рейтинге" - подумал дед Серко, глядя на
свою необъятную бабку, раскатывающую тесто огромной скалкой.

ЗРК "ФейсБУК"
Технические характеристики:
- стреляет говном;
- боезапас и радиус поражения неограниченны.

Дональд Трамп заявил, что у США нет права поучать других.
Страны Евросоюза разинули рты, Россия и Китай удивленно переглянулись…
Порошенко застыл в позе городничего из «Ревизора», Эрдоган радостно оскалился.
«Поучать другие страны отныне буду я и только я», - завершил своё выступление кандидат Дональд.

Поучает свекровь невестку:
- Какая-то ты, Дашка, вся деловая и озабоченная. Вот я была в твои годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - были, тётя Оля? Вы и сейчас как бубен, всё бубните и бубните...

Почему люди хотят Сталина (разумеется, не для себя, а для соседа)?
Наш обыватель, тоскующий по Сталину, отчаялся в своих надеждах и подсознательно понимает, что жить ему будет хреново при любом режиме. Так пусть тогда будет хреново ВСЕМ! Это хоть не так обидно...

Ко Дню ВДВ
Есть такая типа мудрость "кто не хочет кормить свою армию, тот будет кормить чужую". Смотрю на День ВДВ, и думаю, что может, с чужой армией оно бы было поспокойней?

Бросил пить и курить. Сразу начал стремительно набирать вес. С размаху сел на жесточайшую диету. Постепенно потерял аппетит и заработал анорексию. Врач посоветовал выпивать сто грамм для перед едой - круг замкнулся.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

Ребята - Нобелевскую премию мира надо присвоить тому, кто расскажет, что нельзя делать, чтобы против них не начали войну страны НАТО? А мне, мне хотите дать. Просто смотрите по алфавиту - ваша - следующая!

Объявление.
Срочно требуется счётчик ворон. Птицы, обделённые вниманием, уже загадили всё, что стоит и даже движется.

Согласно информации из проверенного источника, продукты для хуйлораши теперь будет поставлять не только Латинская Америка, но также Африка и Антарктида.

Одно небольшое издательство было на грани разорения, и, чтобы спасти положение, дизайнер стал делать книгам обложки с различными фотографиями. Продажи подскочили на порядки, но через несколько дней издательство закрыли, а дизайнера арестовали.
- Но почему? У нас же демократическое государство? - возмутился он.
- Когда ты на обложку книги "Нахаленок" поставил портрет Медведева, мы еще терпели - отвечает эфэсбэшник. - Когда ты на обложку книги "Нахлебники" поставил фотографию заседания Госдумы, мы тоже еще терпели. Но когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Путина и министров правительства на обложку "Али-Баба и сорок разбойников", что еще нам оставалось делать?

Они так поссорились, что даже после секса не разговаривают...

На вопрос Рабиновича, есть ли у него возможность откладывать деньги,
Иванов ответил:
- Возможность, Ефим Абрамович, есть. Только сомневаюсь насчёт ДЕНЕГ.

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

Самое важное, что написано во всех инструкциях по применению шампуней, это смывать его побыстрее и делать это долго и тщательно.

Расчеши кота - получи второго бесплатно!

- Ты одеваешься не по морде.

- Ты хотел сказать, не по моде?

- Нет.

Другие анекдоты: