СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

этот Анекдот взорвал интернет

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

видео анекдот --- рассказывают смешные анекдоты

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Женщины, не надо белеть от зависти: белый цвет полнит.

Рекламный щит мобильного оператора в Ухрюпинске: "Доступной быть модно".

Жена возвращается из командировки. С порога:
- Ну ты сволочь! Даже не встретил, козёл!
Заходит на кухню, открывает гарнитур и говорит:
- Ну наглец! Чтобы не мыть посуду - он купил новую!
Мужик смотрит на неё и молчит. Она проходит в комнату и открывает шкаф:
- Вот это да! Ты мне столько вещей накупил?! Кобель, изменил мне и глаза замазываешь?!
Мужик опять промолчал, она открывает комод и удивлённо:
- О! И новое нижнее бельё! Дай поцелую тебя!
Мужик, отстраняясь от неё: - Вообще-то, твои вещи в чемоданах у твоей мамы тебя ждут!

Грабанули бандиты банк.Тормознули машину,а в ней за рулём Карлсон.Сели в неё,едут,тут один бандит другому говорит типа доежает до поворота и Карлсона выкидываем из машины.Доехали до поворота,берут Карлсона,выкидывают его и едут дальше.Через некоторое время машина останавливается.Бандит выходит наружу,открывает капот и говорит:-В натуре,мы с тобой мотор выкинули!...

Студенты прошлого отличаются от современных, тем что те всегда оправдывались словами: "А я учил", а современные - "А я заплатил".

Приходит Дед Мороз в ЦИК:
-Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
- Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.

Навеяло...
Предлагаю всем тем, кто не доволен Россией в России переехать на Украину. А тем, кто доволен Россией в Украине переехать в Россию.
Старый анекдот 39 года 2 еврея встречаются на КПП через немецко-советскую границу. Один сваливает к немцам от советов, другой от немцев в СССР
Смотрят друг на друга и одновременно крутят пальцами у виска...

Берегите себя - не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше.

Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожжённое ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.

Женщина познакомилась на сайте знакомств, пошла на свидание, рассказывает подруге:

— Представляешь, он приехал на свидание на ГАЗ-А 1932 года выпуска…

— Ну, так это раритет — бешеных денег стоит!

— Да, но жених — его первый владелец.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

«Ура заработало!» - закричал Геннадий Малахов во время секса, убирая в сторону подорожник.

Муж возвращается с работы домой, заходит в комнату.
ЖЕНА (выглядывает из кухни): О! Муж пришёл!
МУЖ (конвульсивно дёргается с выражением ужаса на лице): Дура! Соображай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!

Когда ты начинаешь мысленно прокручивать всю свою жизнь, значит пленка скоро кончится.

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой — маленькие, то уж, простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст.

Пока не удалось продать ни одного экземпляра нового детективного романа
"Олигарха убил повар".

- Опять Лебедь, Рак и Щука?
- Нет. У нас Общественное телевидение - в одном только Совете 25 членов!
- Ясно: Лебедь, Гусь, Утка, Цапля, Страус, Рак, Омар, Креветка...

При цене на нефть более 100 долларов, управлять страной может даже - кухарка.

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

Поспорили русский ,француз, англичанин и китаец о том, какой национальности были Адам и Ева.
Англичанин говорит: Они были англичане- только сэр мог поделиться с дамой яблоком.
француз - они были французами ,только француженка могла отдаться за половинку яблока.
Китаец- только два китайца могли населить всю планету.На что русский
Возразил , РУССКИМИ они были, сидят голой жопой на камнях и считают , что они в раю.

Вот что значит, когда эстеблишмент состоит из одних пи.оров: Стоило Мужику сгонять на свиданку с другим Мужиком, пожать ему по-мужски руку, провести часик наедине, засветиться вместе на камеры, как тут же -"Изменник!", "Предатель!", "Размазня!", Вообще не мужик!".
Ну, точно, как ревнивая баба.

После того, как страны Прибалтики решили подать иск в 500 млрд долларов к России за советскую оккупацию, британцы подумали-подумали и решили подать иск в 10 триллионов долларов к Италии за оккупацию Британии Римской Империей.

- Ты с кем тут разговариваешь?
- С компьютером.
- И часто ты с ним разговариваешь?
- Не, только когда с холодильником поругаюсь.

- Сарочка, ты таки слышала новость*
- Какую, Ривочка?
- А ту, что Яша Рабинович так вскружил голову Розочке с Мясоедовской, что её тошнило целых девять месяцев!

Говорят, черпая иссякшее вдохновение, режиссёры голливудских ужастиков
наперебой делают предложения о сотрудничестве главному редактору
программы «Вести»...

Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

- Доктор, мне всё время кажется, что я скаковая лошадь.
- Ну что же, вас можно вылечить, но это дорого стоит.
- Деньги не проблема: я только что выиграл скачки.

Работодатель: В двух словах опишите свои недостатки.
Соискатель: Ленивый.

Бабулька рассказывает:
- Да ну, бросьте! Жить сейчас стало гораздо лучше, чем 25 лет назад! Издевались коммуняки над нами! Ждёшь бывало по полмесяца, чтобы у Кашпировского подлечиться, да водичку у Чумака подзарядить! А сейчас я смотрю их по 16 часов в сутки в интернете!

- Вовочка ты выполнил домашнее задание, придумал пять вопросов к «Сказке о рыбаке и рыбке»?
- И так все ясно, вопросов не имею. Лох-подкаблучник, старая стерва и неосторожный карась.

у врача:
- а кого вы сейчас принимаете?
- а сейчас я принимаю обед.

- Алло, добрый день! А у вас можно помыться?
- Это не баня, это квартира!
- Ну я и спрашиваю, можно ли у вас помыться?

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

хуйло считает, что пиздеть имеет право только кто-то один - или он, или никто. Поэтому все вокруг вынуждены называть вещи своими именами. В том числе, и самого хуйла.

- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
- Людей сняли?
- Спрашиваешь, конечно. И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

- Вован, а Вован!
- Да, Димон ...
- А почему, когда Америка для престижа тратит миллионы доларов, её престиж на какое-то время действительно поднимается, а когда их тратит Россия - тут все почему-то говорят: "Ну вот, засранцы, опять выкинули на ветер кучу денег!"

На неофициальной встрече президента Украины и бывшего президента Грузии, Саакашвили дал рекомендации Порошенко по выбору галстука!

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.

Сколько нужно чиновников, чтобы вкрутить лампочку? Двое: первый ставит лестницу и крадет лампочку, второй вкручивает лампочку и крадет лестницу.

Другие анекдоты: