АНЕКДОТЫ ЕГИПЕТ

В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…

Подарила парню на день рождения плётку - с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.

- Привет! Что делаешь?
- Фондю.
- Фондишь?

В отделе кадров:
- Ф. И. О?
- Рабинович Исаак Соломонович.
- Национальность?
- Хохол.
- Украинец?!
- А Исаакиевский собор, по вашему, что - синагога?

Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

Хуже декабрьских выборов могут подгадить настроение только декабрьские
дожди.

Было время: дед Мороз относил список плохих детей в НКВД.

- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.

Только очки спасли известного мастера разговорного жанра, когда ему в Киеве, прямо во время выступления, плеснули в лицо кислую капусту.

К сожалению, в эвакуации Медведев пробыл недолго.

- Что у Путина со спиной? Он надорвался на галере?
- Нет, он надорвался, отдирая Медведева от трона!

— Почему Путин поцеловал мальчика в живот?

— Выше недотянулся.

- Интересно, куда бы тогда поцеловал Медведев?

Обалдеть! Из-за того, что терпеть не могу творчество Аллы Пугачевой,
вместо "Ретро-ФМ" приходится слушать нелюбимое "Наше радио"

Сперма!
Так в народе кратко поздравляют с этим праздником.
С Первым Маем!

В Госдуму РФ поступил на рассмотрение законопроект о запрещении пропагандировать роскомнадзор среди детей и подростков, агитировать за совершение роскомнадзора, распространять информацию о производстве и употреблении роскомнадзора, поддерживать организации, признанные Роскомндазором роскомндазором.

- Батюшки! Да не уж то, наконец, и врача-хирурга, служителя Гиппократа, преемника Пирогова и Боткина, наградили Орденом Почета?!
- Нет! Байкер это... "хирург" - кликуха...

Мой компьютер был снова выключен теми же силами. И мне страшно. Но я
писатель, и зная, что по кодам компьютера можно узнать мой адрес, всё же
продолжу. Те, кто сообщил мне о выигрыше миллиона долларов и
сопровождали это сообщение другими сообщениями, оставили мой комп на
контроле и моментально среагировали. Это говорит о том, что эти
сообщения не игрушка, а хорошо подготовленная провокация спецслужб на
уровне государства из большой восьмерки. С тем и откланиваюсь. Я обещал
им шутку.

Самый надёжный способ согнать меня с дивана - сказать мне, что лежание на диваене - это упражнение.

Бабченко умер, но тело его живет.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- У меня были тоннели...

- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь
на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион
доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
- А НАФЕЯ тебе так много??..

Дмитрий Медведев предложил учителям с маленькими зарплатами заниматься бизнесом.
Обучение бизнесу для учителей по методу Снежаны Денисовой. Недорого. Видеоуроки. Тел. 123-45-67

...пусть Россия знает, что мы готовы к отпору и девять грамм свинца припасем для каждого, кто придет к нам с мечом, — отметил Порошенко.
Что припас Порошенко, если Россия придёт на танках - не сообщается.

Вы таки считаете, что налог на роскошь - это налог на яхту Абрамовича, а вас он не касается? Не смешите мои тапочки. Яхта Абрамовича - это производственная необходимость. А вот четвертая ножка у каждого вашего стула - вот она роскошь! Ведь всем известно, что достаточно трех ножек, чтобы опираться на плоскость.
И кстати, а зачем одному человеку с одной попой второй стул?

Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца.
Воспитательница восхищается:
- Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка:
- Это белочка! Я сказал, это бе-лоч-ка!
Воспитательница спрашивает:
- Ты уверен?
- Да! - отвечает Вовочка. - Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: "Иди спать, дурак! Это белочка!".

- Тётенька, какое у вас платье красивое... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

Я постоянно слышу идиотскую фразу: "Поставь себя на моё место".
Мне и со своего места, поверьте, прекрасно видно, кто уё*ок.

"Поможем нашим кочегарам!" сказал капитан авианосца "Кузнецова".

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадежно испорчен.

Весь мир должен признать, что по-настоящему легитимной властью в России являются потомки рода Романовых. А нынешние самозванцы захватили власть незаконно — это результат беспредела каких-то террористов в 1917-м году.

В связи с инаугурацией Путина центр Москвы перекрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или любую другую нормальную страну.

Даже если вы подарите Оле Бузовой весь в золоте и бриллиантах ахалай-махалай, это еще не значит что она вам даст пощупать свои сяськи-масяськи.

Кавказский сын пришёл к отцу и спросила кроха: "Я слышал, нефть упала. Это Расыя нам тэпэр будэт мэнше дэнэг давать и мы станим мэнше кушать?"
- "Нэт, сынок. В Расыи при НАШЭМ прэзыдэнте тэпэр менше кушать будэт толко сама Расыя!"

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.

В результате беспрецедентной американской кибератаки в России произошел несанкционированный запуск более сотни МБР "Тополь-М"... Гуд-бай, Америка...

Папа дочке так сильно затянул хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

Другие анекдоты: