АНЕКДОТЫ ИСТОРИИ КАРТИНКИ

Еврейские анекдоты [16+]

Весёлые картинки. Анекдоты,приколы.

20 Анекдоты в картинках

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдоты - про Вовочку

А знаете, почему свекрови не любят своих невесток? | Семейный анекдот

РЫБАЛКА | АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ | РЫБАЦКИЕ АНЕКДОТЫ 2016 | РЫБАЦКИЕ ИСТОРИИ | САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты из истории. Смешное видео.

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдоты про рыбалку с картинками. Funny joke.

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

На балу танцор спрашивает свою партнершу:
- Это у вас, девушка, очень красивая сестра?
- Нет, у моей сестры!

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

На входе в магазин Германа Стерлигова стоит табличка "п*****сам вход запрещён". Но педерасты не отчаялись и по старой привычке пробрались через задний вход.

- Какой я вам Колобок?! Вы что, ослепли? Я Дюймовочка, просто немножко забеременела...

В детстве моя бабушка говорила: мол, если будешь хорошо кушать и всё съедать, то тебе дадут медаль.
Теперь мне 45 лет. Вес - 120 кг. И где же, блин, мои ордена и медали?!..

Гуманитарно-десантный конвой "Троянский конь".

Перед третьей инаугурацией Путина все правительственные телеканалы закрываются на профилактику. Это связано с необходимостью установки фильтров от шумовых помех предвыборных обещаний.

Что-то выдавало в задержаном в Сенегале траулере разведывательный корабль ВМФ России: то ли несколько тонн балтийской селёдки, то ли РЛС с фазированной антенной решёткой, то ли взвод рыбаков на борту ...

- Надо постоянно двигаться вперед: шаг за шагом.
- А если впереди пропасть?
- Тогда прыжками: прыжок за прыжком.

Временный Комитет Британского парламента по делам Крыма, образованный во время Крымской кампании 1854го года, был распущен только в 1975м.
Этто они поторопились.

Анекдот еще советский, но реально вечный.

- Алло, магазин? Из морга беспокоят. Вы сегодня сколько мотоциклов продали? Серьезно? Тогда мы пока не закрываемся - один еще где-то ездит.

Новый вид бизнеса на побережье Черного моря - фото с обезьянкой, которую делает другая обезьянка.

Состоялось расширенное заседание правительства.
Обсуждали:
1) программу восстановления отечественной промышленности
2) укрепление финансового сектора
3) продовольственную безопасность
4) программу импортозамещения
Постановили:
Продать правильным пацанам пакеты самых вкусных активов госсобственности.

Двухтомник "Мифы народов мира". Выдержка: "Школьные медали - залог успеха в жизни..."

Звонок мужику на сотовый:
- Добрый день! Мы хотим предложить вам быстрый кредит!
- Не надо! У меня нет денег!
Через пару минут звонок с другого номера:
- Здравствуйте! У нас в продаже появилось эффективное средство от головной боли!
- Да нахрена оно мне?!
- Так у вас денег-то нет, голова наверное болит?!

Сборная России, снимайте бразильскую форму, мы вас узнали!

Если это певица, то почему она прыгает? Если это прыгунья – зачем поет?

Общественная организация 'Женщины России' внесла в Государственную Думу закон 'О запрете написания в женских паспортах года рождения'.

Зима. Битком набитый трамвай поднимается в гору, буксует из-за
непрекращающегося снегопада; вдобавок впереди Запорожец залез в колею
трамвая и не может выехать. Народ возмущается, гудит; кое-как вытолкали
Запорожец, а трамвай все равно буксует на месте. Отчаянный мужской голос
с дальней площадки:
- Народ, ну может хоть кондуктора на меха порвем?

К ремонту «Адмирала Кузнецова» в этот раз подойдут основательно, и из 40 млрд рублей не менее 5-ти выделят на закуп нательных крестиков.

m*c^2= 146%

- Ну чего, как увололись то? спрашивали дети у Астахова...

Вечером. Муж смотрим телек, жена подогревает ужин.
Муж:
- Плешивый карлик, скоро мы тебя отбреем.
Жена из кухни:
- Дорогой, ты в трусы чтоли заглянул?

Сотрудникам Пентагона стало скучно, поэтому они занялись наукой

Реновация Москвы в масштабах России - это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе невъебенный парик.

Лежит раненый хохол в окопе и стонет:

- Кум, а кум, пристрели меня, чтобы не мучиться!

- Да я бы пристрелил, да все патроны у меня закончились!

- Так я продам тебе!

Д. А. Медведев стал первым в истории нашей страны руководителем, не
обвинявшим во всех бедах России своего предшественника. В. В. Путин,
возможно, станет вторым...

Мать отчитывает дочку:
- Доченька, так нельзя - у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
- Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?

Северо-восток США. Из-за снежной бури миллион домов остались без света,
а многие современные отопительные системы без него не работают. Звонок в
студию местной радиостанции. Старушка.
- У меня в гостиной температура уже 40 градусов по Фаренгейту (4.44 C),
мне нужно волноваться?
- Волноваться не нужно. Катафалк уже выезжает!

Почему иностранными агентами признают только НКО и СМИ?
А разве нельзя признать иноагентами некоторых физ.лиц - граждан РФ? Которые на ТВ во всеуслышанье выражают идеи, в корне противоречащие интересам страны? Например, Сытина, Амнуэля, Ксюху...
Ввести для таких персонажей соответствующие ограничения:
- подача деклараций о доходах-расходах,
- запрет на выезд за рубеж,
- запрет баллотироваться Госдуму и любые местные органы,
- запрет на госслужбу и работу в госкорпорациях,
- еженедельная воскресная порка розгами на Красной площади.
и т.д.

-Слышь, Пятровна, Украина решила
полностью отказаться от российского газа!
-Наверно, падруга, они решили вырабатывать
cвой – например, начать варить борщ на
горохе!

Гешефт терапия.

- Почему Росавиация распорядилась сделать версии сайтов лётных училищ "ДЛЯ СЛАБО ВИДЯЩИХ" ?
- Это потому, что используемая версия руководителя "СЛАБОДУМАЮЩИЙ" ...

В Украине стремительно нарастает популярность голливудского кинофильма «Беги, Кролик, беги!»

Не так трудно обходиться без телевизора, как общаться с телезрителями. Они повсюду

Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что
гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

Другие анекдоты: