АНЕКДОТЫ ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ

Поспорили как-то русский, немец и еврей - чья власть самая наглая.
Еврей говорит - наша власть самая наглая - она не хочет отчитываться куда потратила наши деньги !
Немец - нет наша самая наглая - она тратит на беженцов все наши деньги и говорит что так и надо!
Русский - ну то что наша власть тратит наши деньги по собственному усмотрению и не отчитывается - то это у нас в порядке вещей ... Но теперь обнаглела до того, что давая на скрипки, она их не считает !!!

«В ногах правды нет!» - воскликнул питерский бомбардир А.Кержаков, в очередной раз ударив мимо ворот.

После хита «Вите надо выйти» ждем такие, как «Говорите Рите» и «Нажмите Мите».

Ранее обвиняемого в халатности экс-министра обороны Анатолия Сердюкова назначили главой двух комитетов при «Ростехе".
Ну вот, а вы говорите - нет в России социальных лифтов...

МИД Саудовской Аравии попросил, чтобы Лавров в их сторону больше ничего не кашлял!!!

Интересная штука эта политика. Евреи, которые правят Украиной, героями считают ОУН-УПА, а у евреев, которые правят Россией, союзниками являются Иран, Хезболла и Сирия. При этом евреи, которые правят Россией обвиняют евреев, которые правят Украиной в геноциде советских евреев, а евреи, которые правят Украиной сносят памятники евреям из России, которые создавали Украину для этих же украинских евреев.

На свете есть две вещи, которыми я ненавижу делиться с подругами - это еда и мужики.

- Слыхали, Друэль взяли!
- Мужа тоже?
- Да это город такой...
- Ого, уже городами берут!

- Где Сидорова?
- Рожает!
- А Сидоров где?
- Ещё не родился!

Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...

Привезли "груз 200" из Украины в Хабаровск.
Вдова:
- А где голова?
- А она у него была?

На все - воля Божья, на все остальное – воля дьявольская.

После Октябрьской революции началась «эволюция» рабочих, крестьян и домашних хозяек - которые даже стали управлять государством.

Мама нынешнего вождя КНДР при знакомстве сказала своему будущему мужу: "О Боже, какой мужчина! Я хочу от тебя Ына!"

Интересно, знают ли врачи, что пунктом № 1 утвержденных приказом Минздрава № 24 от 21.01.1959 г. "Правил выписывания рецептов..." установлено, что "Рецепты должны выписываться разборчиво и четко..."?
© konde13

Поклонская возмутилась поездкой княгини Романовой по Крымскому мосту:
- На её месте должна была быть я! - заявила она!
- Напьешься - будешь! - успокоили её полицейские.

А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней?

Солдат, помни! Девушка ждёт 2 года, сержант - 45 секунд.
И только мама ждёт тебя всегда...

- Что вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди... да что я тебе объясняю? иди нахуй, заебал уже.

Не так страшно узнать,что твой сын - кот. Хуже после сессии узнать, что он кот в сапогах.

Девочка у метро дала мне листовку "Подработка: раздача листовок". Как это работает хуй знает вообще.

Пока остряки и политологи гадают, кто будет следующий президент,
7-летняя француженка уверенно на фото показала - ВВП.

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Когда губернатор говорит, что делает подарок за свой счет, он говорит правду. Ведь он мог украсть эти деньги. Но он их не украл, он их от себя оторвал.

Девушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет. - "Доктор, вы
просто волшебник!". Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал
затылок: - "Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!" Та исполнила
приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно
воскликнул: "Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если
бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал..."

Не так страшен мертвый дедушка, как бабушка за рулём его 21-й "Волги"

После совместно распитого, трудовик Михалыч признался в любви Люсе.
Но то, что он не Люся, физкультурнику признаться было уже стыдно.

Минет голодной женщины всегда более чувственный!

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

- За что застрелили Кеннеди?
- Собирался идти на третий срок.

- Дорогая, помнишь, как перед нашей свадьбой обещал с тобой пойти хоть на край света?
- Конечно помню!
- Совесть замучила, обманул я тебя. На самом деля я панически боюсь высоты.

"Незалежни" ввели санкции против Европы или объявили голодовку?

Жанна Агузарова: «Этой осенью будет модна искусственная норка. Сейчас у меня, например, лежат три разноцветные шубы из искусственной норки. Это самый последний писк моды». - А все женщины мечтают об одной норковой шубе, но натуральной.

Сначала Юлия Скрипаль не знала, кто ее отравил. Но когда у нее появился правильный ответ, она стремительно пошла на поправку и выписалась из больницы.

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.

- Как ты мог бросить жену с двумя детьми?!
- Ты не поверишь - из-за лени...
- В смысле?..
- Поленился ей третьего сделать.

Чем глупее люди - тем крепче в кресле сидят чиновники.

Другие анекдоты: