АРМЕЙСКИЙ АНЕКДОТ ПРО ТАНКИ

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

Есть такой страшный недуг - синдром преждевременной усталости. Его главный симптом заключается в том, что усталость коварно наваливается на человека прямо перед работой. А вот в остальное время жизни совсем не ощущается.

Услышав про Кипр, нищеброды в нашей фирме откупОрили шампанское.
Узнав о смерти Березовского - порвали три баяна.
Когда сообщили про арест Абрамовича, в офисах завоняло: некоторые офисные планктоны от щасья обосрались :)

ЗЫ.

Вот сейчас голодранцы минусов мне понакидают, иду на рекорд :))

«Ничего страшного, и санкции как-нибудь, может быть, переживём…», - сказал Путин, открывая двери подданной к подъезду жёлтой "Лады Калины".

Предусмотрительный биатлонист всегда оставляет последний патрон..
И все судьи об этом знают.. Не только спортивные..

Только в Украине можно перепутать виллу коррупционера с виллой борца с коррупционерами.

Аделина Сотникова, олимпийская чемпионка по фигурному катанию, высказала в интервью по-детски непосредственное желание съесть тортик. На следующий день после выхода интервью Сотникова была вынуждена уйти из спорта и открыть кондитерскую лавку, так как количество присланных тортиков (размерами от пирожного до тортов из американских комедий) было таким, что на один их вывоз на свалку Аделине пришлось бы потратить все премиальные за победу...

Мы как-то забываем, что пешек-солдат на войну мобилизуют, не спрашивая их желания. - Мальчик с Ямала примерно это в Бундестаге и сказал.

Главарь ДНР Захарченко заявил, что лично видел в небе, как украинский СУ-24 атаковал российский спутник.

Так вот почему трясут академию наук - срочно нужны старшины в научные роты!

Проснись, раб мой! И дай мне, сцука, пожрать! Перевёл я, наконец-то, урчание моего кота...

Если попадешь в страну дураков, не говори никому, что ты сирота, наставлял Папа Карло свежевыструганного Буратину.

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию.

В школе:
— Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по пятьсот!
— Мне сдадите по триста. А если родители будут спрашивать, то я им скажу, что собирала по пятьсот.

Странная это штука, жизненная философия. Есть она у каждого, но не каждый из нас философ…

- Дважды в одну и ту же реку войти нельзя, - говорили древние.
- Что они понимают в большой политике, - возразил Путин.

Единственное, что по-настоящему сеет страх в душе мужика - слово "марта" после цифры восемь.

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак.
Перднула, и такая:
- Ой, январь...
Дальше готовит, и опять перднула:
- Оп, февраль...
И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь....
И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом...
Она такая:
- Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь...
- С января..

Все мужчины похожи на котов: забыли покормить - злятся, а покормишь -
урчат и дрыхнут.

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят,
помогает.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

Беседуют агент по недвижимости и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
- Тот дом, что вы показали нам, очень мил! Но унылое бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он всё равно взлетит на воздух...

- Человека собирающего марки называют филателистом, собирающего монеты - нумизматом, а как назвать собирателя земель?
- Конечно, хуйлом!

- Ну, короче, извини! Не держи на меня зла!
- Ничего, ничего, не беспокойся. Подержу, оно ведь не тяжёлое.

На Сириию сброшено более 1400 тонн "гуманитарной помощи".
Всякие там международные правозащитные организации выразили беспокойство - видите-ли некоторая часть груза попала не по назначению ...

Зря, не беспокойтесь - У НАС ХВАТИТ НА ВСЕХ !!!

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

Все помнят старый анекдот о том, что так хочется засейвиться, сделать Жириновского президентом и посмотреть, что из этого получится?
Не кажется ли вам, что ВВП после олимпиады успел сохраниться и мы теперь играем на Nightmare?

Сын за отца не отвечает. Подпись "Святой дух".

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты: - Жаль, что это не моя рука... - Радуйся, что это не твоя жопа!

- владимир владимирович, в москве пахнет серой!
- это не я!

Над засохшей повиликою
Мягко плавает пчела;
У пруда русалку кликаю,
А русалка умерла.

 30 ноября 1911г, Анна Ахматова

В полночь с последним ударом хорвата, золотая нога Акинфеева превратилась в деревянную.

Каждый всю жизнь строит планы, поэтому, вполне очевидно, что если и следует повышать пенсионный возраст, то только тем, кто начнет работать только после принятия такового решения.

Лозунг – Жуликов и воров судить! (Партия Яблоко)
Практика – Оправдан за неимением улик. (Партия Единая Россия)

- Вот объявление: «Продаю платье, красивое, новое, но вызывающее жуткий кожный зуд у любого». Что за кретины такое пишут?
- Пишут потому, что люди покупают.
- Какой идиот такое купит?
- А у твоей теще когда день рождения?
- А какой там номер телефона в объявление?

У отцов туркестанских демократий даже в гаремах демократия.

Баскетбольная команда России легко выиграла финал по водному поло. Все плавали, а наши просто бегали хоть и по пояс в воде.

Фёдор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.

Другие анекдоты: