СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про женщин!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Еврейские анекдоты [16+]

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про девушек и секс!

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев и деньги! (20.06.2018)

Смешные анекдоты из Одессы! Анекдот про женщин и врачей!

Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про евреев!

Свежие анекдоты! Еврейские анекдоты из Одессы!

- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?

А характер-то у меня замечательный!
Это просто у всех нервы какие-то слабые...

Сидит заяц на пне, в носу ковыряет. Подбегает олень:
— Заяц, посмотри, какие у меня сильные, красивые ноги! Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц ноль внимания, сидит, в носу ковыряет. Олень:
— Заяц, посмотри, какие у меня прекрасные, ветвистые рога! Я самый красивый зверь в лесу! Заяц продолжает молча ковырять в носу. Олень:
— Заяц, посмотри... Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
— Зато я богат духовно!

Российскому певцу-гею Сергею Пенкину запрещён въезд на Украину, где этот пидерашист объявлен персоной нон грата.

- Неспособность Путина поднять отечественную экономику настолько
очевидна, что в скором времени наши государственные облигации будут
продаваться исключительно на eBay в разделе "предметы коллекционирования
для фриков".....

Учительница отчитывает маленького Вовочку:
- Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
- И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!

Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап.

- Путин сказал, что в этом направлении мы впереди планеты всей.
- А он не уточнил планету?

На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…

Двое друзей играют в гольф. Один говорит:

— Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.

— К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.

— Ну и как, он тебе все нормально сделал?

— Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

По старой советской привычке Скрипаль вместо наполнителя стелил в лоток коту старые газеты.
Поэтому его кот прекрасно ориентировался в британской политической ситуации и вовремя включил съепатор.

- Ты совесть имеешь?!
- Совесть иметь как-то не получается, все больше она меня.

Силовики, боевики и правый сектор,- любовный треугольник украинцев.

-Папка, купи мне барабан!
- Настенька, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
барабана.
- Купи, папка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

Никогда не рассказывайте японским аниматорам советские армейские анекдоты.
А то при них уже как-то схохмили: "Вот танк починили, сразу на человека стал похож". Так в аниме появился первый гигантский робот.

Только оппозиционер Мальцев (Парнас) осмелился на теледебатах к импичменту Путина призвать, и только парнасовцы все дружно его поддержали. Вот такая у нас карманная оппозиция. Реально никто не борется за власть. Поэтому этот призыв оказался "гласом в пустыне".

Советы давно замужних.
- Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.

Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.

Мне страшно. Вчера протек унитаз (не сильно). Сегодня утром на Яндексе читаю, что МЧС ищет источник неприятного запаха в Москве и рекомендует не выходить из дома без надобности.

На Украине отменили Деда Мороза! Зря обидели Дедушку, в начале зимы-то...

Московские геи попросили у мэрии разрешения на парад

"ОТСОСИТЕ," - ответила Мэрия

Судя по лету 2017, вопрос сезона, а ты купил подарки к Новому Году?

В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Посмотрим!

В день народного единства хочется пожелать нашим олигархам объединить свои деньги с народными.
Но не наоборот!

Filipp В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность
ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать... В общем,
она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо
в эти самые моменты. Все было бы ничего, но она употребляла интонации
спортивного комментатора. Что интересно, и себя и меня именовала
в третьем лице. Или литературными героями. ...

pravda ljubimoj let 16 bolyshe vsego ona ljubit "Starik Hottabych", v samyj otvetstvennyj moment prishli roditeli , ljubimyj posorno vyprygnul v okno, porvav sanavesku,
i voobtsche sumka selenaya stily VIP prosto ne nravitsya

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла.

Телевизор похож на микроволновку не только внешне, но и функционально. В нем можно просто парить репу обывателям.

Хотел почитать смешные анекдоты на anekdot.ru, но ознакомившись, понял, что все русские празднуют 1 апреля или как минимум пятницу....

Другие анекдоты: