ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

📌Анекдот про Любовника

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

18+ Анекдоты от А до Я #100 Сборник еврейских анекдотов | Смотреть всем!

Лучшие ПРИКОЛЫ с ДЕВУШКАМИ 2018 | | ПОШЛЫЕ, СМЕШНЫЕ приколы 2018 №16

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

У Вовы было три яблока, а у Димы iPod, iPad и iPhone.
Вопрос: чьи яблоки привлекут Люсю?

28.08.2015, ОСТАЛЬНЫЕ НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
"Число пользователей Facebook впервые достигло 1 млрд за сутки".
И так как на Земле 7млрд человек у человечества все еще есть надежда на выживание, так как идиот пока каждый седьмой.

А ЗА СЕМЬ СУТОК БУДЕТ 7 МЛРД - НЕ ПЕРЕЖИВАЙ ТЫ КАК ВСЕ !

Иностранец забыл слово «пять». Подходит к продавцу и говорит:
- Мне шесть буличек, а одну не надо!

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филипповну все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил...

Фронтмен группы "Ленинград" Сергей Шнуров рассказал о том, как чрезмерное употребление спиртных напитков привело к тому, что он стал видеть чертей.
Черти в своём специальном послании попросили его уточнить дозу алкоголя, после которой они становятся видимыми.

Хотелось бы, чтобы на ТВ и в Интернете открыли рубрику антинаучных новостей, где бы сообщалось о "закрытиях" британских учёных.

Идут года, а ей всё ещё за тридцать…

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

Я же купил себе планшетник.
Теперь руки мою после еды.

Если бы Иосиф Кобзон в своё время женился на Ольге Голодец, то их ребёнок получил бы фамилию Кобздец.

Снова во телевизорах страны: "Вот вам нарезанная лапша на уши! Приятного дня!"

... Я спросил у печени: "Где моя любимая?"
Печень не ответила - надулась на меня.

Пора создать и присвоить Евросоюзу премию Pussy Riot.

- Ты слышал, сколько теперь форма полицейского стоит?
- Правильно! Одень проститутку кое-как, сколько она тебе наработает?

- Если кавказец в постели может за ночь всего два раза, уважают ли его земляки?
- Конечно, это же самые уважаемые на Кавказе люди. Ведь если кавказец может всего два раза за ночь, значит это 100-летний аксакал.

Анекдот: глист вылезает из жопы:
- Фу, блин, амнистия эта еще не вовремя...

- Изя, ты слышал, что говорят на Махане Иехуда? Народ Украины решил больше не маскироваться: выбросили сало, разделили посуду, надели шляпы, развернули чубы в пейсы, и выдвинули в президенты одних евреев, а всех мусульман отдали русским, от греха подальше. А я ещё думал: зачем в 2012 году построили новую Днепропетровскую синагогу - самую большую в мире!
- Моше, так тут восемь миллионов, а там - сорок восемь: это те самые 10 пропавших колен!

Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну.

- Сегодня одну платёжку видел - 7.5... и в конце 30 копеек. Умилило:)
- Чё за платёжка?
- Платёжку на страховку Фобос-Грунта. Им теперь надо РосКосмосу
выплатить 7 с половиной миллиардов рублей...
- ... и 30 копеек... Мило:)

МЧС России выпустило приложение «Мобильный спасатель». Почему-то только для iPhone.

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека — сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. Но не все знают, что у неё нет мозгов…

Вариант 2. Один другому говорит:
- Слышь, а этот сосед твой, что на третьем этаже, ну профессор этот,
вспомнил? Ну вооот, оказывается он голубой. Вот!
- Ё мое! Я три года его е.у в жопу, и не знал что он профессор.

- Живем с тобой как две свиньи!
- Как три свиньи!
- А кто третья?
- Мы вдвоем как три!

> Местный новостной портал «Провинция.ру» уточняет, что детская площадка, на которой играл мальчик, находится во дворе пятиэтажки на улице Руднева. Как рассказали изданию жильцы, месяц назад рабочие приводили в порядок дворовую территорию и перенесли горку в другое место, при этом не закрепив. Конструкцию, добавили они, установили на неровной и бугристой поверхности. Горка упала на ребенка, когда ее стали раскачивать другие дети.



Меня интересует другое: где были биопроизводители ребенка?

2050 год. Москва. Киевский вокзал. У входа на станцию метро сидит цыганка.
- Эй, молодой, красивый, тебе такое счастье будет! Дай, погадаю!
- Что было? Что будет? Чем сердце успокоится?
- Побиткойнь ручку.

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встаёт Кержаков и говорит:
- Я знаю, почему мы проиграли! Судья подсуживал сопернику. Можно, я пойду и ударю его по лицу?
Фабио Капелло:
- Ударь, Саша, всё равно ведь промажешь...

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...

Карлики закрыли газ ,
Чтобы вновь унизить нас.
Украина – не Россия,
Все закончится красиво.

Ведь горилка с салом есть,
И дрова, и уголь есть,
Есть свой газ и атом есть
И всего, что есть, не счесть

Вот доучимся стрелять,
Сепаратов выгонять,
И дела пойдут на лад,
Мы пошлем ваш газ вам взад…

Крым отжали безвоздмездно -
Знать вам так не повезло!
На весь мир теперь известно,
То, что русский през – Хуйло!

- Господи, почему ты дал русским всё - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, учёных, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам всё это давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!

Из предвыборной программы одного из кандидатов президенты: «Экономику надо пустить в галоп. Я вычищу эти чиновничьи авгиевы конюшни. Пришпорим темпы роста. Загнанных кляч на обочину. Аллюром и только аллюром мы выбьемся из пристяжных в коренники. Эффективные наездники и хорошие вожжи – вот что нам сейчас нужно…»

Горничная-мексиканка Мария потребовала у миссис Джонс повышения зарплаты.
-А на основании чего это ты требуешь?
- По трём причинам. Во первых, сеньёра, я глажу бельё лучше Вас. Во вторых готовлю лучше Вас.
-С чего ты взяла?
-Ваш мужжио сказал.
-Ну и?
- А в третьих я трахаюсь лучше Вас.
- Это что, тоже муж сказал!?
- Нет, сеньёра. Садовник.
- На сколько тебе поднять зарплату?

Другие анекдоты: