АНЕКДОТ ПРО РОЗЕТКУ И КГБ

Анекдот по поводу - День сотрудников органов (службы) безопасности Казахстана

Кого бы не выбрали, хуже не будет - Валерий Жидков | Новый Вечерний Квартал 2018

Настольная лампа КГБ, НКВД карболит СССР 1930-1970г.в.

Миллиарды на прослушку

Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно всё, но только на сумму 100 рублей в сутки.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твой тесть летит в пропасть на твоем автомобиле!

По два унитаза в одной кабине - это забота о спортсменах на случай форс- мажора...

Нет ничего страшнее чем Блондинка на скутере с собачкой!

Нет плохих певцов.
Есть плохие фонограммы!

Кто верит в то, что разрыв между самыми богатыми и бедными в доходах
различается в семнадцать раз? А ведь это официальная статистика.

Уже довольно давно гениальный, но мстительный команданте Фидель уговорил китайских товарищей материально поддержать зарождающееся гей-движение в тех странах, которые ввели санкции против Кубы. Бедные индийские трудящиеся тоже откликнулись на просьбу, издав сборник старинных ненаучных трактатов под общим названием "Гомосутра".

Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу.
Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила.

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

- Девушка, можно я вас сфотографирую в неглиже?
- А зачем?
- Я хочу написать о Беларуси, о её прекрасных гражданах, о том, как мы тут достойно живём, и опубликовать эту статью на сайте, который посещают лучшие из людей всего мира.
- Хорошо, я согласна.
Комменты под фото:
- Гы-ы-ы-ы-ы! Пелотка на глагне!
- А я бы ей вдул! Однозначно!
- Развожусь и переезжаю в Беларусь!
- Говорите название девушки.
- "Sitename" уже не тот, одни сиськодрочеры.
- У моей жены и то больше, незачёт и минус в карму.

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...

Женщина-это привилегия говорить:"Не знаю! ', а Мужчина-это привилегия
этих слов НЕ ЗНАТЬ.

- Дорогая, ты так потолстела!
- Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты.

Американский институт изучения общественного мнения Gallup провел в России очередное социологическое исследование. На вопрос: «Что России лучше вернуть - Крым или Курилы?» 87% опрошенных россиян ответили: «Аляску!»

Российский спортсмен получивший BMW за участие в Олимпиаде поменялся с ветераном на ВАЗ 2107 которую тот получил за участие в ВОВ.

- Владимир Владимирыч, за Золотым Руном в Колхиду, мимо вашей дачи плавал Ясон с аргонавтами, а не Одиссей...
- А Калигула своего коня в Сенат ввел...
- Емое!!! А я лошадь в кандидаты в президенты!! А все этот министр Мединский виноват: я доктор исторических наук!! я доктор исторических наук!!!...

– Дедушка Мороз, хватит гнать пургу, не могу до работы доехать!
(с) Нестор Бегемотов

Кавказец врывается в поликлинику:
-Гдэ он?! Я убью этого шакала!
Успокоили его отвели к глав-врачу, чтобы он ему высказал претензии.
- Мой сестра пришёл к маммологу, но по ощибке зашел к проктологу, а тот слепой крот бэз очков груд пошупал и сказал: "НЕ ПРИМУ! ЖОПУ ПОМЫТЬ И ПОБРИТЬ!"

Сына Рогозина утвердили гендиректором корпорации «Ил».

Компании Boeing, Lockheed и Airbus сожалеют, что нет такого специалиста в их штате.

1. В США самолет сел с потерявшим сознание пилотом.
2. Причиной аварии ракеты-носителя «Зенит» могло стать сильное волнение Тихого океана в районе плавучей стартовой платформы.
3. Путин у власти много лет.

Вопрос знатокам. Какое из трёх сообщений является сообщением о катастрофе?

Если вас все посылают, то вы - посылка и поэтому требуйте оплаты.

Такое впечатление, что на наших дорогах попы, кавказцы и судьи с прокурорами вступили в соревнование – кому из них можно больше свинячить? Хотя… может, это уже не наши дороги?

- Фима, ви слышали новость?
- Шо?
- Наш президент пришёл вчера в Верховную Раду и там наложил!..
- Да шо ви такое говорите!?
- Ви меня таки не дослушали: вето и табу!

Приятное утро, это когда смотришь, как террористы начинают делать залпы в одну сторону, а ответка ВСУ прилетает сразу с трех...

- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой...

По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь в морду - драться лезут.

Только национальная идея помогает нам, регулярно падая, вставать и вставать на колени!

— Я использую 3G — очень доволен.
— Сразу три? А я одну-то найти не могу...

Дама:

- Хочу матриархат! Поссорилась с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах собирает вещи и к своей маме…

Найти свою половинку-везение, удержать её-искусство, а вот находиться в
вечном поиске-профессия.

Летит спецназ воевать в Афганистан.
Мимо солдат проходится лейтенант и объясняет:
-Вы когда "духа" завалите не забывайте его голову отрезать и мне принести. За каждую голову $10.
Тут самолет приземляется и с оружием на изготовку солдаты выскакивают из него. Час их нет, два...
Через три возвращаются, все веселые, а у каждого за спиной мешок отрезаных голов.
Лейтенант смотрит на них квадратными глазами и говорит:
Вы че, ох**ли? Мы же в Ташкенте на дозаправку сели!

В аптеках города Клин запретили продавать "Ибуклин". Чего вдруг?

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слёзы...
- А в чём разница?
- Женщины опаснее!

Чем умнее, грамотнее человек, тем больше дорожит он своей жизнью, тем меньше в нём Ура-патриотизма и безрассудного героизма.

Другие анекдоты: