АНЕКДОТЫ ПРО ЛЬВА ТОЛСТОГО

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про льва. Царь зверей. От Дяди Ёсика

Анекдот про льва и быка

Анекдот про Наташу Ростову)

Анекдот про лису, волка и льва.

АНЕКДОТЫ 22 выпуск

Как научиться рассказывать анекдоты?

13 января - День печати в России 2014 - одесские анекдоты дня по поводу

Казак казакам про Льва Толстого

Вечерний Ургант. Лев Толстой или артист простой. 13.09.2018

Прочитал в Интернете новость: пьяный гей убил пожилую лесбиянку.
Вы даже не представляете себе, что теперь мне предлагает контекстная реклама.

В ресторане звонит телефон:
— Могу я заказать у вас столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

В Давосе Порошенко появился с куском металлолома. В Мюнхене — с какой-то макулатурой из паспортов. Судя по всему, на следующем форуме он займётся сдачей бутылок.

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания,
руководит:- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!Поймал тачку, договорился. Сели, едут.

Водитель:- Вы что, траву курили?- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят впятером на переднем сидении, молчатвсе время....

И кто бы мог подумать? Вчера весь вечер пили в компании за здоровье друг друга. А сегодня утром еле-еле с кровати поднялся! Вот что значит - на водке экономить. Наверняка не хватило пяти-семи тостов за здравие, чтобы я сейчас чувствовал себя энергичным живчиком.

Река Волга находятся в дибильском крае в дурковском шоссе

— какая страна самая богатая?
— СССР. Пятьдесят лет партийные воришки-бендеровцы ее разворовывают и никак разворовать
не могут.

-Приходит Вовочка в школу с разбитым носом,
-Учительница спрашивает Вовочка что у тебе нос разбит ?
-Да подрался я !
-А с кем
-Да с деревом кокаин нашел да нюхнюл да об дерево носом !

За последние два дня сотрудники столичной ГИБДД задержали 204 нетрезвых водителей. Из них у 200 было зафиксировано 0,01 промилле. У 4 крутые номера. Борьба с пьянством за рулем продолжается.

- Холмс, как вы думаете, кто виноват в отравлении Скрипаля?
- Лично Путин!
- ?????
- Элементарно, Ватсон: не было бы Путина, не пришлось бы травить Скрипаля!

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

-Скажи, как будет по-украински "Перестройка и Гласность"?
-Шо? Буржуина - на гиляку!
-Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

У Вовочки спросили:
- Какой предмет тебе нравится в школе?
Вовочка почесал за головой и ответил:
- Мобильник у физика. Зашибись!

К Яндексу - за клиентами, а на Google - за трафиком…

Одесса. Второй день свадьбы.
- Фима, может, не поедем?
- Нет, Сарочка, наша свадьба, придётся таки ехать...

Знаете ли вы, что актрисе Мейси Уильямс (Арья Старк) стукнуло 18. А значит, теперь, в любой новой серии Игры престолов, ее могут не только убить.

Любая Уверенность со временем обрастает сомнениями.

Девушки! Для того, чтобы вам не приходилось ревновать своего мужчину, он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот, то это не он козёл, а вы овца!

Ворона каркнула во все воронье горло. Сыр выпал.
- Вот так, не разевай е"ало, когда тебе от Бога перепало!

Америка пригрозила России новыми санкциями: выслать в Россию всех эмигрантов начиная с 1991 года. На что ВВ ответил: "С нетерпением ждём строителей для новой ветки метро Москва-Пекин".

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

Лопата без черенка,кучка пепла
и две резиновые подошвы
пытались стырить
высоковольтный кабель.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот жешь ты сука?! Не забыл! А хлеба домой купить?

Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Памятка от укусов клещей
1) кусай первым
2) никакой жалости к клещам
3) пости гифки и смешные картинки про клещей
Осмеяный клещ - слаб.


Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...

А в тридцать понимают, что не угадали.

Россия - это большая "ДНР", где классом-гегемоном стали вооружённые гопники.

-Сколько можно употреблять слово "местный" - местные новости, местное начальство! Употребляйте название области.
-Пострадавшему сделали операцию под наркозом Львовской области.

Даже динозавры вымерли. И мамонты. А сволочам - хоть бы хны.

Другие анекдоты: