АНЕКДОТЫ В КОНТАКТЕ

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

Срок за анекдот: петербуржца судят за репосты шуток во «ВКонтакте»

УГОЛОВНОЕ ДЕЛО ЗА АНЕКДОТ В КОНТАКТЕ! ЭТО ЧТО ТО НОВЕНЬКОЕ!

Юмор выше пояса, или Как рождаются анекдоты ВКонтакте

Анекдоты - ВКонтакте , Одноклассники

Переписка Вконтакте двух подростков | Шоу Мамахохотала | НЛО-TV

Котовский на Арбате - фильм с VHS кассеты! Арбатские анекдоты

смешной анекдот от моряка про армию под гитару

АНЕКДОТ ОТ ЖИРИНОВСКОГО

Анекдот 5

Прогноз Гидрометцентра на лето: зима близко.

Настенька:

- Пап, а пап, тут где-то мой новый винч лежал, ты не видел??

Отец Насти (с опьяневшим взглядом):

- А-а-а... Я это... думал, пепельница.....

Очень некрасивая девушка всегда думала, что фраза "Ой, матерь божья!", которую произносили мужчины при встрече с ней, - это комплимент.

-Молодежь, что из Крымнаша

Называют Петра Порошенка Парашей.

-А зачем? Им что, не ведом стыд?

-За дело. Пусть в подьездах московских не ссыт!

Большевистские имена (бедные дети - слава богу, мы уже в то время не живём!):

-Вилен, Лентрот, Ясленик (я с лениным и крупской) Олколеб (Олег Кошевой и Лесные Братья), Леб (Лесные Братья), Латулюр (Латыш Ульманис Любит Родину), Даздрасолит (Да зравствует Советская Литва), Сталопран (Сталин - отец православного народа), Банипет (Бандера и Петлюра), Лилас (Литва и Латвия - Советские), Оксана, Одарка, Марийка, Маричка, Тарас, Мыкола, Миколас, Марите, Сигите, Соломия, Солиана (Соломия и Анастасия вместе). А теперь - хит сезона!



Стагисотра - Сталин и Гитлер сотрудничают для рабочих!

Конец света, предсказанный по календарю майа переносится на конец мая.

Я не антисемит потому, что не считаю себя хуже евреев.
Я даже считаю себя лучше евреев.
Почему?
Потому, что я не еврей!

Не забудьте загадать желание 13.13.13 в 13:13!

Первый признак склероза - это когда ты начинаешь забывать завязывать узелки на память. А второй признак - это когда ты помнишь, что следует завязать узелок, но не можешь вспомнить, как эти узелки завязываются.

Взвейтесь кострами стены Кремля!
Вперед ногами несут Хуйла!
Близится время краха режима,-
Гибель роSSии неотвратима!

Хохол в Европе в мусорке лазит, к нему подходят, спрашивают, лучше стало жить после Майдана.
- Гораздо лучше, - отвечает хохол. - Доллар по 70 рублей, а в Крыму от блокады жрать нечего - все москали попередохнут.

- А вот мне интересно, почему Саакашвили так настырно не прорывает грузинскую границу?
- А потому, что в Грузии нет придурков, которые его поддерживают.

РуТоррент заблокирован, но контрафакт на нем не перестает появляться.
По закону, правообладатели должны теперь судиться с Роспотребнадзором, как не выполняющим задач блокировки.
Но они опасаются, ведь первым вопросом будет: - А сами вы, как на РуТоррент заходите ?

Приходит Людмила Путина домой, а там Путин жарит в зад Медведева.
Людмила:
-Что вы делаете? Как вам не стыдно?
Путин:
-Да, неудобно как-то... Дима, давай опять поменяемся местами!

Стоит Новодворская на Красной Площади с плакатом "Бей жидов - спасай Россию!"
Идёт Жириновский: - Ты что, Валерка!!!? А как же твои друзья-евреи и коммуняки!!!?
- Пошли на х.. все жиды и коммуняки!!! Я с этим плакатом вчера в Иваново конкурс красоты выиграла!!! Скоро президентшей стану!!!

Банкир женится на молоденькой девушке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие — я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг

Лучше виагры только кипяток.

От него твердеют яйца и раздувается сосиска.

Лозунг украинского женского движения: феминистки всех краин, гоп до кучи.

Бузовой найдут второго мужа в женской версии телешоу «Холостяк»! Наконец-то! Может хоть петь перестанет!

Сейчас половина детей хотят поступить в университет монстров, а половина работать в корпорации монстров, остальные и так сами по себе монстры.

- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .

- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

— А ты знаешь,что вчера Карлсон чуть не погиб.
— Как?
— Как, как. Штаны на изнанку одел.

Лучше дам могут быть только дамы, на которых еще не бывал...

СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального.

Мужик привозит в больницу свою тещу в тяжелом состоянии. Через некоторое время в коридор выходит врач и говорит мужику:
- К сожалению, вам придется готовиться к худшему.
- О, нет, доктор, только не говорите, что мне придется ее везти обратно домой!

"Мало курить - надо вкуривать!", как говаривал голландский учитель.

- Да поймите, девушка, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!
- Я не понимаю!
- Я говорю, башка у вас огромная!

от 31.05
Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.
сейчас:
Руслану Шамсуарову присудили 200 часов общественных работ или 25 дней.
Но у меня нет машины времени - клянусь.

Если вы купили что-то, на чём не написано Made in China, то это подделка.

- Оксана Тарасовна, к Вам снова посетители!

- А цэ дийсно до мэнэ?

- Да не знаю... Спросили: "А эта совковая проститутка уже на месте?"

RE: RE: Илья Муромец погряз в антисемитизме – давно пора ему в баню
сходить помыться.

Я-то помоюсь, а как насчёт НИХ?

Уже помылся. Жду, когда помоются ОНИ.

Очень скромной Вике из 10-го "А" нравился очень скромный Ваня из 10-го "Б". А очень скромному Ване из 10-го "Б" нравилась очень скромная Вика из 10-го "А". Так они и прожили всю жизнь холостяками.

В России ужесточили меры против курильщиков. Теперь хрен где затянешься, пока Димка Медведев не вырастет.

Другие анекдоты: