ВИДЕО АНЕКДОТ НАТАША РОСТОВА ЕДЕТ НА БАЛ

- Алле, привет!
- Привет милая!
- А я сегодня, по-моему, глупость сказала.
- ?
- Едем с инструктором на машинке, учимся, я задумалась, а он спрашивает: "Куда едешь? Какой знак?". А я ему отвечаю:" Зодиака? Я рак!". Как думаешь, он будет со мной еще заниматься?

И чего все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа! . . "

Вызываемый вами абонент в данный момент разговаривает. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся абонент.

Из сообщения «палеонтолога» на Рен-ТВ, что древние люди приручали динозавров и поили их молоком, британским учёным открылось происхождение "барреля" как меры объёма жидкостей: примерно 150 литров - именно столько молока выпивал динозавр за один присест. А потом по неизвестной причине динозавры исчезли, но по той же причине баррели остались. Их как меру объёма стали применять в пивных и нефтяных делах. А может быть в надежде, что динозавры вернутся, и тогда можно будет отмыть бочки от пива да нефти и вернуть в молочное пользование оживших доисторических жЫвотных.

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит таким образом, будто у меня инфаркт или почечная колика, но я решил самостоятельно добраться до ближайшей больницы.

Челябинские метеориты настолько суровы, что их можно распилить на всех желающих.

-Я здорово потрепал ваших врагов в совке!
-Сэр, у меня нет никаких врагов в Советском Союзе.
-Теперь есть.

Фраза:" Ну не все же чиновники берут взятки" для меня звучит, как :"Ну не все же волки хищники". Среди моих друзей охотоведов такая шутка вызвала бы очень высокую оценку!

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.
RE
Ос это такой мух толко полосатый

На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.

— Абрам, мы вынуждены тебя уволить.
— Но я же по паспорту русский.
— Вот именно поэтому... Мы уже уволили десять евреев, надо же когда-нибудь уволить и русского!

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
— Что с тобой, Абрам? Как ты себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверно, придётся скоро предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя?» — ты меня
не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Трое змееловов возвращаются с отлова в общем вагоне. Рюкзаки, ящики, мешки, а теснотища в вагоне жуткая. Один из троих придумал - протискивается по проходу и тихонько так- ТССССС, ТССССС... Его, естественно, спрашивают - Ты чего? Он говорит -Так и так, змеи расползлись из ящиков. Вагон мигом опустел. Трое наших героев разлеглись, дрыхнут с удовольствием. Просыпаются ночью, вагон стоит, кто-то в темноте с фонарями по вагону: ТССС, ТССС... Что случилось?? Из темноты ответ - Какие-то идиоты в этом вагоне змей распустили! Вагон отцепили, загнали в тупик, а мы вторые сутки этих гадюк ищем!

Раньше люди показывали фигу в кармане, а теперь фак в варежке.

Чубайс рассказал о том, что участники Давосского форума испытывают ужас.
Стали разбираться, оказалось что ужас, возник тогда, когда участники узнали что, туда заявился сам Чубайс. ©

ATM - автоматическая рассказывающая машина.

Человек-батон сохнет по своей крошке.

В качестве дополнения к закону о запрете мата, Госдуме пора принять закон о запрещении приема на работу в Центробанк лиц с нецензурными фамилиями.

Инструкция по технике безопасности: «Не хватайся за оголённый конец. Может трахнуть!»

Вообще-то, анекдоты про Вовочку на данный момент чреваты последствиями....

В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда
наступают очередные трудные времена, я достаю его и извлекаю заначку.

Наркоман в клинике изолирован от внешнего мира, привязан наручниками к кушетке, но все равно сидит укуреный. Доктор:
-Ладно, колись, как тебе это удается?
-У меня в жопе растет куст конопли!

Скупой хозяин по несколько раз в день перешагивает через котенка.

- Come my lady! Come, come my lady! You're my butterfly sugar baby...
- Бабушка, а нет ли колыбельной попроще?

Европа. Здесь успокоился Михаил Ходорковский, человек без паспорта.

В лихие 90-ые было много враждующих ОПГ.
Ореховская, тамбовская, таганская...
И надо отдать должное Путину.
Он сумел навести порядок и объединить их в одну.
Кремлёвскую ОПГ.

Навальному суд присудил публично опровергнуть свою клевету - три раза громко произнести: "Единая Россия НЕ партия жуликов и воров" и извиниться. Навальный с трибуны:
- Единая Россия не партия жуликов и воров... Единая Россия не партия жуликов и воров?.. Это Единая Россия то не партия жуликов и воров!!!? (с сарказмом) Ну извините... :)))

Целоваться очень полезно. Для производителей помады.

Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"

Обвиняемый не выдержал и под тяжестью улик во всём чистосердечно
сознался. А как тут не признаешься, если тебя завалили на пол и все
вещдоки сверху сложили?

Если женщина очень хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

Елена Летучая: А теперь проверим туалет. Одеваем чистаю перчатку засовыем руку в унитаз... и.... что мы видим? О, Боже, там - дер*мо. Минус за туалет!

Другие анекдоты: