АНЕКДОТЫ ПРО ПРОСТОКВАШИНО

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Каникулы в Ганджубашино Простоквашино гоблин, мат, 18+

ПРИКОЛ! СТАЛКЕР! Трое из Простоквашино.

Чебурашка и косяк 2

Каникулы в Ганджубашино - Простоквашино (мат) +18

Олег Табаков в Вечернем Урганте HD

Анекдот про печкина

Заяц и волк

"Телёнок из Простоквашино" (Анекдот от Юрия Никулина)

мульт анекдот невезучий охотник

пока цивилизованный мир изобретает интернет, спутниковое телевидение, индукционные плиты, в России совершенствуются методы распила бюджета и воровства природных ресурсов.

Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.

Газпром заявил, что 2,5 миллиарда, присужденные Нафтогазу Стокгольмским арбитражем, являются личным долгом Януковича.

Узнав сокровенные желания Насти, Морозко решил зайти лично!

Новости России.
Указом президента России запрещено вслух произносить фамилию президента, чтоб не вызывать вполне логичную смысловую ассоциацию.

Мы не знаем общества в котором живем. Председатель Центробанка женщина, председатель Совета Федерации тоже женщина. Они еще много чем руководят. А по народной шкале оценок, плохо - это хуево, а хорошо - пиздато.

В Советском Союзе главным цирковым шоу было медведь на мотоцикле.
А в современной России цирковые шоу устраивает жополиз на мотоцикле.

Andrew (c)

Чудо - это когда в огне или воде людей спасает икона.
Героизм - когда спасатели.
А идиотизм - когда утопающие и угорающие топят и поджигают друг друга, надеясь при этом на чудо и спасателей.

Какая-то всё же странная эта хунта!
Вроде рвутся в Гейропу, а насилуют только бабушек.

Вот не что бы казака какого либо изнасиловать Кубанского. Ополченца-шахтера в крайнем случае. Как православные "кадыровцы" практикуют.

Мужик на телеге въезжает в село: -Люди, я уголь привез! Лошадь оборачивается: -Охуеть бля,... он привез...

- Чем ты заболел?
- Энцефалит. Неприятная штука. Человек от нее может даже идиотом стать…
- Ну, не расстраивайся – тогда у тебя внешне заметных последствий не будет…

- А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?
- От попугаев?
- От попугаев.
- А-а-а, от попугаев.
- От попугаев, от попугаев.

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.

RE: 9 мая в Анталии трое русских в течение 8 часов держали оборону шведского стола от немцев.

С КАКОГО БОДУНА ИУДЕЙСКО-ОЛИГАРХИЧЕСКАЯ КОМПАНИЯ СТАЛА РУССКИМИ, ХОЛУЙ?

- Доходяга не столько от утруждения, сколько без отдыха доходит...

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан, мля.

Как разъяснили в Государственной Думе, депутаты обязаны заниматься только принятием законов, а не их соблюдением.

- Место работы?
- ООО "РГСК"
- Должность?
- Ландшафтный дизайнер!
- Так и записать?
- Да нет... пиши "бульдозерист".

Купил канцелярский нож, красивый такой, в модной упаковке. Рассматриваю
упаковку и вижу инструкцию: чтобы его извлечь из упаковки, нужен
канцелярский нож. Это что, надо идти в магазин за новым?

- Ты слышал, сотрудник Приморского океанариума уволен за избиение моржа.
- Ну, хоть не за изнасилование...

- Всё сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, чё там было.

Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ.
Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!

Гей пошел вступать в "Единую Россию". Приемная комиссия говорит:
- Вы неискренни. Мы ведь за православие и духовность! А вам, как гею, только деньги и власть нужны, вы продажны...
- Нет, - говорит гей, - я искренне хочу служить Великой России, нашей общей Родине, бороться с Англией и США под руководством ФСБ и Путина!
Долго он их убеждал принять его и, наконец, убедил.
- Ладно, мы убедились в искренности ваших намерений. - сказал председатель гею, а затем тихо молвил секретарше:
- Любочка, сейчас займу его пустыми разговорами, а ты незаметно вызывай психиатричку...

Пранкеры Вован и Лексус раскрыли секрет, как им удается обходить изощреннейшую систему проверки «свой – чужой». Оказалось, что когда они дозваниваются до секретариата Порошенко, им каверзно говорят «Слава Украине!» И вот тут надо чудовищным усилием воли удержаться от смеха, мата, возгласа «Дебилы, б…ь!» и других рвущихся с языка восклицаний и бойко ответить «Безвиз идэ!» и «Хероям слава!». И вуаля – на проводе Вальцман!

Прибегает Медведев к Путину:
- Вова, мне жена не даёт. Что делать?
- К нам едет Янукович. Чего-то просить будет. Пользуйся.
- Да ну его в баню. Ним уже все попользовались. Еще заразу подхвачу.

Анекдоты про Вовочку
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Почему у "Касперского" при очередном отображении хакерской атаки на мой комп, во всплывающем окне, рядом с кнопкой "Подробно" нет кнопки "Покарать"?

Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!

По статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: "Вот блин, ещё
кастрюля и сковородка!"

Другие анекдоты: