КАРАБАХСКИЕ АНЕКДОТЫ

пъяный слепой с собакой поводырём переходит дорогу.с кого в этом случае брать штраф?с него или с собаки?

По просьбе радиослушателя Медведева и Пенсионного Фонда России для мужчин 1959-1963 и для женщин 1964-1971 годов рождения передаём песню “Нас не догонишь”.

Все срочно идите смотреть "Убийство в Восточном экспрессе", а то там одни американские звёзды - всех после сексуальных скандалов вырежут из фильма, и останется одна старушка Джуди Денч.

Если разругались с близкими - это признак повышения благосостояния. Живущие впроголодь с родственниками не ссорятся.

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".

- Эй, мужик, ты куда без очереди?
- Я по-быстрому, мне только спросить…
- В сортире?

Не спится, нямням

Сделаешь 100 добрых дел - ты молодец. Один раз ошибёшься - ты мудак...

- Рабинович, Бог за 7 дней создал мир, а вы мне какие-то несчастные брюки шили целый месяц!
- Молодой человек, а ви посмотрите на этот мир и сравните таки его с этими моими брюками!

Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну выходит дядя Вася.
- Дядя Вася говорить будет, тихо, дядя Вася!
Все замолкли:
Дворник дядя Вася:
- Ну если мля трындец - то ну его на фиг !!!
- Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем !

Доверие - не сервис, душа - не обслуга.

Следователь антикоррупционного бюро в кабинете Сытника:
- Чем занимаетесь?
- Куда-то пропал золотой батон Януковича… Ищем…
- А у Яценюка уже искали?
- Да. Не нашли.
- Тогда успокойтесь, он - у Порошенко.

Самая самая жизнь, это та которой мы сами живем. И она самая своя жизнь. Остальные придуманые, прям как в сериалах.

Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу. Видят, идет "зеленый" лейтенант - еле ноги волочит.
- Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
- Орел! - говорит генерал-авиатор. - Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят - идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
- Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу.
- А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал.
...Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком "Центральный, принимай!" падает вниз.

Чем мельче человек, тем напыщеннее.

Мужик ветеринару: - Моя собачка почему-то не ест вчерашнюю колбасу?!
Ветеринар: - Покупайте сегодняшнюю!

Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...

Университет имени Жириновского объявляет набор студентов (бакалавриат и магистратура) на заочную форму обучения по следующим профилям:

1) Поговорки
2) Пословицы
3) Скороговорки

Руководители магистерских программ – ведущие преподаватели ЖГУ, доктора наук. Оплата за обучение – 30 тысяч рублей в год.

Современная российская молодёжь точно выживет после конца Света.. в то
время, как всё будет рушиться и гореть, а остальные люди в панике
разбегаться, пытаясь спастись - эти будут спокойно "снимать намабилу и
на ЮТюб!!"

Когда-то я любил людей, но они всячески старались это исправить.

Другие анекдоты: