АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ РЖАЧНЫЕ ДО СЛЕЗ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

💥 КОРОТКИЕ РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ! РЖАЧКА ДО СЛЕЗ!

Короткий Анекдот смешной до слез это надо увидеть всем

Смешные анекдоты до слез ПОТЕНЦИЯ И ОЖИРЕНИЕ

Короткий но смешной анекдот до слез смотреть всем

короткий анекдот до слез лучший анекдот всех времен я валялся на полу

Короткий анекдот про Семью ебанутых самые смешные короткие анекдоты до слез новый анекдот

Короткий анекдот до слез 😁😂😂😂😂 жёсткий юмор убойный смех😂😂😂

смешные анекдоты +до слез короткие !!!

Короткие анекдоты смешные до слез! Видео анекдоты!

Врачи категорически не рекомендуют выходить из себя, особенно, когда вы не в себе.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками.
Оказалось, что читаю по болгарски.

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.

От любви до ненависти - один мяч.

Дружба между Россией и Америкой возможна, надо только вернуть Аляску.

Утешительная поговорка для людей предпенсионного возраста, которые заболели или получили травму: "Да не переживайте вы так! До пенсии заживёт!".

— Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, папочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...

Рядом открылся магазин "Четыре лапы". Теперь сиди, думай, сколько же у него хозяев. Один, два, четыре? Или, не приведи Г-дь, три?

Спрашивают блондинку: Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы
встретите динозавра.
Б: 50 процентов
- Этот как??
Б: Ну, или я его встречу, или нет

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с её именем. Её звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя", когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и отправились в свадебное путешествие.
Лежит этот парень на пляже и видит мужчину с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встаёт, - сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению, нет. Когда мой член стоит, там написано: "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время".

Я в разведку с ним не пойду.
Почему?
Да он всех педераст.

Опасно для кошелька мужчины, когда женщина заходит в магазин, и точно знает, чего хочет. Опасней только тогда, когда она не знает, чего хочет.

Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости..

Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…

Это лишь для Роскосмоса окно полетов до Марса закрылось. А для NASA оно
завсегда открыто)))

Встретились два деда:
- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдeм по девкам!?
- Пошли, Петрович. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Украинские ученые убедительно доказали, что первыми жителями Земли были УКРАИНЦЫ!.. Потом, много лет спустя, появились обезьяны. Ну, а уже после – люди.
Олег Бутаев

- Cлышь, Пятровна, пагода сягодня полное гавно!
-Снова ты, падруга, груба выражаяси!
-А вот, ты, Пятровна, Марка Аврелия читала?
-Нет, ня читала!
-Ну как тада с табой гаварить о высоких материях?

Друг — это тот, кому ты можешь позвонить в момент, когда он занимается
любовью и он будет рад звонку...

Любви все возрасты покорны. Но не все законы Российской Федерации.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

СИЗОнный лагерь ждет вас, проворовавшиеся чиновники, здесь вы можете существенно оздоровить экономику страны.

Объявление.
За небольшую плату предоставлю услуги. Какие именно ещё не решил, но в принципе готов почти на всё.

В Дагестане Абдулатипова сменил Абдуалиевич.

Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все "ур! ур!" и разлетелись.

Другие анекдоты: