АНЕКДОТЫ КОРОТКИЕ РЖАЧНЫЕ ДО СЛЕЗ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Короткие анекдоты про женщин смешные до слез!

Короткие анекдоты ржачные до слез! Анекдоты про Деда Мороза!

Ржачный анекдот до слез

Анекдот до слез

Врачи категорически не рекомендуют выходить из себя, особенно, когда вы не в себе.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками.
Оказалось, что читаю по болгарски.

- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.

От любви до ненависти - один мяч.

Дружба между Россией и Америкой возможна, надо только вернуть Аляску.

Утешительная поговорка для людей предпенсионного возраста, которые заболели или получили травму: "Да не переживайте вы так! До пенсии заживёт!".

— Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
— Дед Мороз, папочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...

Рядом открылся магазин "Четыре лапы". Теперь сиди, думай, сколько же у него хозяев. Один, два, четыре? Или, не приведи Г-дь, три?

Спрашивают блондинку: Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы
встретите динозавра.
Б: 50 процентов
- Этот как??
Б: Ну, или я его встречу, или нет

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с её именем. Её звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя", когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и отправились в свадебное путешествие.
Лежит этот парень на пляже и видит мужчину с такой же татуировкой "Оя" на члене.
- А я знаю, что у вас там написано, когда член встаёт, - сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению, нет. Когда мой член стоит, там написано: "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время".

Я в разведку с ним не пойду.
Почему?
Да он всех педераст.

Опасно для кошелька мужчины, когда женщина заходит в магазин, и точно знает, чего хочет. Опасней только тогда, когда она не знает, чего хочет.

Если 21 декабря не будет конца света, то 22 будет пик смертности, а через 9 месяцев пик рождаемости..

Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…

Это лишь для Роскосмоса окно полетов до Марса закрылось. А для NASA оно
завсегда открыто)))

Встретились два деда:
- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдeм по девкам!?
- Пошли, Петрович. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Украинские ученые убедительно доказали, что первыми жителями Земли были УКРАИНЦЫ!.. Потом, много лет спустя, появились обезьяны. Ну, а уже после – люди.
Олег Бутаев

- Cлышь, Пятровна, пагода сягодня полное гавно!
-Снова ты, падруга, груба выражаяси!
-А вот, ты, Пятровна, Марка Аврелия читала?
-Нет, ня читала!
-Ну как тада с табой гаварить о высоких материях?

Друг — это тот, кому ты можешь позвонить в момент, когда он занимается
любовью и он будет рад звонку...

Любви все возрасты покорны. Но не все законы Российской Федерации.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

СИЗОнный лагерь ждет вас, проворовавшиеся чиновники, здесь вы можете существенно оздоровить экономику страны.

Объявление.
За небольшую плату предоставлю услуги. Какие именно ещё не решил, но в принципе готов почти на всё.

В Дагестане Абдулатипова сменил Абдуалиевич.

Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все "ур! ур!" и разлетелись.

Другие анекдоты: