САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Весёлые анекдоты из социальных сетей

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Смешные анекдоты #1

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты Читать

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа | Лучшие анекдоты Ютуба

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Смешные анекдоты. #Обхохочешься.

Евро-2012. В решающих матчах ворота нашей сборной теперь будут подстраховывать биатлонисты.

Учащиеся Ухрюпинского колледжа гостиничного бизнеса признают: секс удаётся, если девушка перед этим как следует выспится.

Кому-то жизнь поёт, как соловей, а кому-то каркает, как ворона.
© Иосиф Египетский

Ничто так не сплачивает народ, как похороны руководства.
М.Жванецкий

Ну, наконец-то свершилось! Я прозрел. Сколько я этого ждал! Теперь я с удовольствием и увлечённо читаю всякую херню, и мне смешно от души.

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... "Ну что ж. Без сисек - так без сисек".

Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…

Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто-нибудь объяснил им, что мешки надо надевать не женщинам на головы, а мужчинам на половые органы.

Путин подписал указ о чипировании телок в шубах.

Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился махачем, потому что войной это никак не назовешь.

Радостное событие для крымчан: спустя семьдесят лет на улицы городов и поселков полуострова вместо надоевшей милиции возвращаются полицаи...

Чукча Вакутагин приходит к собутыльнику кирзачу Манасу Маман оглы и
видит странную ситуацию. Кирзачь сидит и красит лом. Что такое?
Кирзачь:" Присоединяйся, доход пополам, за углом скупают чёрный и
цветной лом.....................!

- Седина в бороду, бес в ребро.
- Ты назвал правую перчатку "сединой"??

После двадцати лет брака я решился на операцию по смене пола. Хочу снова стать мужчиной!

У неё был такой хороший муж, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

6 мая. "Запрещение дамам носить через плечо разноцветные ленты" Это Павел 1, 1799 г. Белая лента может повредить вашему здоровью - это Владимир-Святоша, 2012 г.

Сыроделы Европы обеспечивают работой сыродавов на России.

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Ну что вы прицепились к Путину? Вон у геев есть REN-TV, у уголовников есть "Перец", у олигархов НТВ...
Ну пусть и у Путина будет "Россия".

Всё! С меня хватит! Я объявляю голодовку! Но не полностью: с завтрака до обеда и после обеда - до ужина!

Если 15-летний подросток напишет на заборе слово "хуй" - это будет хулиганство. А если 35-летний мужик - то это уже перформанс.

- Что это ты стал бояться темноты? Помнишь, тридцать лет назад ты ночью провожал меня до подъезда и спокойно шёл к себе домой по темным питерским дворам.
- Да в те времена не было ничего страшного. Всего-то из переулка выходили двое с ножами, говорили «гоп-стоп», отбирали деньги и часы. А нынче, тут, в Европе, в тёмной подворотне можно встретить поющую бородатую женщину с усами.

Разговаривают два старых члена партии:
- Надежда уходит последней.
- Да, сначала ушел Свердлов, потом Ленин, потом Дзержинский и самой
последней - Надежда Константиновна.

Другие анекдоты: