САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ

Евро-2012. В решающих матчах ворота нашей сборной теперь будут подстраховывать биатлонисты.

Учащиеся Ухрюпинского колледжа гостиничного бизнеса признают: секс удаётся, если девушка перед этим как следует выспится.

Кому-то жизнь поёт, как соловей, а кому-то каркает, как ворона.
© Иосиф Египетский

Ничто так не сплачивает народ, как похороны руководства.
М.Жванецкий

Ну, наконец-то свершилось! Я прозрел. Сколько я этого ждал! Теперь я с удовольствием и увлечённо читаю всякую херню, и мне смешно от души.

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... "Ну что ж. Без сисек - так без сисек".

Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…

Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто-нибудь объяснил им, что мешки надо надевать не женщинам на головы, а мужчинам на половые органы.

Путин подписал указ о чипировании телок в шубах.

Армия Лихтенштейна на днях вторглась на территорию Люксембурга. Конфликт закончился махачем, потому что войной это никак не назовешь.

Радостное событие для крымчан: спустя семьдесят лет на улицы городов и поселков полуострова вместо надоевшей милиции возвращаются полицаи...

Чукча Вакутагин приходит к собутыльнику кирзачу Манасу Маман оглы и
видит странную ситуацию. Кирзачь сидит и красит лом. Что такое?
Кирзачь:" Присоединяйся, доход пополам, за углом скупают чёрный и
цветной лом.....................!

- Седина в бороду, бес в ребро.
- Ты назвал правую перчатку "сединой"??

После двадцати лет брака я решился на операцию по смене пола. Хочу снова стать мужчиной!

У неё был такой хороший муж, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

6 мая. "Запрещение дамам носить через плечо разноцветные ленты" Это Павел 1, 1799 г. Белая лента может повредить вашему здоровью - это Владимир-Святоша, 2012 г.

Сыроделы Европы обеспечивают работой сыродавов на России.

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Ну что вы прицепились к Путину? Вон у геев есть REN-TV, у уголовников есть "Перец", у олигархов НТВ...
Ну пусть и у Путина будет "Россия".

Всё! С меня хватит! Я объявляю голодовку! Но не полностью: с завтрака до обеда и после обеда - до ужина!

Если 15-летний подросток напишет на заборе слово "хуй" - это будет хулиганство. А если 35-летний мужик - то это уже перформанс.

- Что это ты стал бояться темноты? Помнишь, тридцать лет назад ты ночью провожал меня до подъезда и спокойно шёл к себе домой по темным питерским дворам.
- Да в те времена не было ничего страшного. Всего-то из переулка выходили двое с ножами, говорили «гоп-стоп», отбирали деньги и часы. А нынче, тут, в Европе, в тёмной подворотне можно встретить поющую бородатую женщину с усами.

Разговаривают два старых члена партии:
- Надежда уходит последней.
- Да, сначала ушел Свердлов, потом Ленин, потом Дзержинский и самой
последней - Надежда Константиновна.

Другие анекдоты: