АНЕКДОТ ПРО ШКОЛУ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты и шутки про школу. Букашки.С Днём Учителя !!!!

Анекдоты - про Вовочку

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ | СМЕШНОЙ сборник | ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про школу.

Папа, тебя в школу вызывают. #АНЕКДОТ.

Все! В школу больше ни ногой! | Школьный анекдот

Анекдоты для детей про Машеньку_Такса- Бум!_16 выпуск

Прикольные еврейские анекдоты! Одесский анекдот про школу и детей!

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

- А мне вчера вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.

- Семён Маркович, у мине для вас имеется таки шикарный вариант! Вдова, десять тыщ зелёных приданого!
- Та ви шо! Покажите фото!
- Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.

Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник:
- Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП-гости. Вход платный - 100 баксов.
- Блин, ну мне очень надо! - и, подмигивая, продолжает, - Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу!
Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь:
- Ну давай, показывай!
- Только обещай, что ни слова не вымолвишь!
- Ну хорошо! Хорошо!
Девушка медленно расстёгивает шубу и ... показывает футболку Путина с голым торсом на коне.

В Европарламенте заявили, что в Литве, Латвии и Эстонии плохо относятся к 3,14дарам, и надо всех 3,14даров у них забрать а из Евросоюза выгнать. Отсюда вопрос - а ПОЛИТИКОВ тоже заберут ?
Народ беспокоится. Надеется...

- Сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- Это кокаин.
- Не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.

«Эхо Москвы» – это всё, что осталось от голоса столицы…
Только представь себе – нет России – только эхо, эхо, эхо…

Вчера ночью некто Вася по пьяни забрался в рыбный магазин и понадкусывал там различных деликатесов на сумму 65 тыс.рублей. На следующий день он был найден и, несмотря на своё удивление, был посажен в кутузку вместо показа на всю страну по TV.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

Русские долго запрягают – и только к финишу Олимпиады обещанное навёрстывают.

Судя по квитанции ЖКХ у меня из крана течет Боржоми,
Мусор вывозят на Лексусе,
Домофон в роуминге,
Двор убирает глава города,
А, капремонт собирается делать главный архитектор...

Не проблема выграть миллион в лоторею а проблема найти пять миллионов на билеты.

Моя логика предельно проста: не сделал - значит, не хотел.

Самый известный армеский марш?
- Прощание Славянки...

- Вовочка, ты опять не сделал домашнее задание! Завтра пусть папа придёт в школу.
- Так папа мне и запретил делать домашнее задание!
- Это как? И что он сказал?
- Да пошёл ты нах@й со своим седьмым классом! Опять новые учебники, тетради покупать... Не, сиди второй год в шестом.

Анна - Бестужеву:
- Павел! Отгадайте загадку: Что такое? Внутри желтое, а по краям белое.
- Хм! Жопа-с!
- Ах! - Анна осела в обмороке на паркет. Когда она снова открыла глаза,
над ней хлопотал и приводил в чувство отец - старенький дедушка, маячный
сторож.
- Что с тобой случилось, дочка? - участливо спросил он. Побелевшими
губами Анна поведала деду о происшедшем.
Старик ответил презрительно:
- Хм! Гусары! Грубый народ - лошадей эбут!

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж
9 мая!

-Ночь решает проблемы,
любые, простые и разные!

-Хорошая песня, жизненная! Вон, вчера Кузьмич говорил,
что его Манька пол- ночи пилит, пока он её не трахнет...©**А(Л)Б** ​​

Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.

Лозунги и призывы в честь съезда ЕДРО

Пламенный привет родному тандему, самому тандемистому тандему в мире.
Ура!
Уважуха и респект нашему бандитско-полицейскому государству в натуре!
Да здравствует наша самая мощная мире коррупция!
Многие лета РПЦ и ее мудрому вождю и учителю Гундяеву! Аминь!
Политику партии и правительства в росте цен всецело одобряем и
поддерживаем, поскольку не желаем растолстеть как америкосы!
Сердечно благодарим наше передовое сельское хозяйство, снимающее
невиданные урожаи в Китае, Турции и Египте!
Жмем руки нашим олигархам, прибравшим к рукам заводы, фабрики, землю,
дворцы, яхты, казино, футбольные команды, которые теперь служат
трудовому народу! Милиардеры, выше несите знамя капиталистического
труда!
Владимир Котенко

Шарапова и Уильямс объединились против Тарпищева.
Шарапова: «И никакие они, не братья! Я их в душе
видела…»

Разговор по мобильному:
- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?

«Лучше быть диктатором, чем "голубым"!» — веско, со знанием дела произнёс Лукашенко.
Поза Александра Григорьевича, выражение его лица, репутация человека, не бросающего слов на ветер — всё говорило о том, что вопрос проработан им со всех сторон и вывод сделан не на пустом месте.

Паркур в Ухрюпинске официально объявлен городским транспортом.

Чтобы разбогатеть нужно всего лишь две вещи.
Это-решительность и информация куда соседи деньги прячут.

По информации из источников, близких к компетентным, в связи с низким даже для «Евровидения» уровнем «Бурановских бабушек», продюсеры проекта решили заменить его участниц арендованными по сходной цене стажёрками балета ансамблей Моисеева и Александрова.
Загримированные под старух, они и исполнят конкурсную песню, а готовить национальные блюда на сцене будет восьмидесятивосьмилетняя экс-повар буфета Большого театра, просто открывающая рот с вынутыми для создания креатива протезами под вокальные изыски юных танцовщиц.

В турфирме:
- Пару лет назад я попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя жена была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя жена опять была беременна после возвращения.
- Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
- Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я наконец-то смог взять ее с собой?

Мы перестали ценить жизнь, но зато научились её оценивать.

> На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит
> в сторону Европы, другая - в сторону Азии.

- А где же сама Россия?
- А Россия, как всегда, в ж...пе!

Российская политика до последнего времени напоминала схватку бульдогов под ковром. Но и ковёр тот, судя по череде скандалов и разоблачений, спёрли...

А белому медведю поkую законы джунглей

Удивительная страна Украина. Два года сдерживают спецназ и десантуру РФ, но срут от страха перед телеканалами Кухня ТВ, Телекафе и Сарафан.

Другие анекдоты: