САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХОВ

📌Анекдот про психа

Анекдот №177 Проффесор и три психа

Тест на психику кто засмеётся тот псих #1

18+ Сук самые смешные Анекдоты '97 я ОРАЛ нахер! Часть 2 !!11))

Самые смешные 18+ Анекдоты 1997-го! YO СУЧКИ!

ТЕСТ на психику спорим засмеёшься

ТЕСТ НА ПСИХИКУ НЕ СМЕЙСЯ ЧЕЛЛЕНДЖ #3

Топ 10 Приколов В Армии

Анекдот. Про психов.

ТЕСТ НА ПСИХИКУ, ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - смешные приколы и фейлы с животными #3

Чересчур нетрезвый муж посреди ночи настойчиво трезвонит в двери своей
квартиры. Открывает разъярённой жена:
- Ты что, охламон, вытворяешь? Ключом не мог открыть?
- Видишь ли, лапуля, так получилось, что получку я пропил. А скандал на
похмельную голову мне задаром не нужен. Валяй сейчас, пока я в
благодушном настроении!

В Черном море прошли одновременные учения флотов стран НАТО и России под кодовым названием "Морской бой".
В ходе учений русскими и их американскими и европейскими партнерами был произведен дистанционный обмен нецензурной бранью, болванками торпед и ракет "море-море".
Учения завершились грандиозной международной пьянкой в нейтральных водах.
При этом ни одного моряка не пострадало.

А правда, что мальчик, которого поцеловало Хуйло, научился летать не хуже стерха и обгоняет дельтаплан?

- Здравствуйте! Это отдел образования? Меня зовут Илья. Мне 11 лет. Я очень хочу в художественную школу и...
Прерывая: - Да, да, да! Это очень похвально! Такое хобби гораздо полезнее, чем игры в интернете со всякими стрелялками, танками и т.п. Художественные школы развивают не только способности к рисованию, но и вкусы к цветам, дизайну и многое другое. Ученики художественной школы должны быть трудолюбивы, иметь большое желание и любовь к искусству. Илья, и главное - а готовы ли твои родители тратить большие деньги на художественные материалы (краски, кисти и так далее) и на дополнительные курсы?
Илья: - Извините, но я всего лишь хотел спросить, когда всё-таки вы планируете начать строительство в нашем городе художественной школы?

Сколько не говори халва, во рту слаще не станет. Поэтому сколько не вешай российских флагов на парламенте Крыма...А привкус гавна останется...

Басня про Медведя, Одногoрбного (стоячего Верблюда и Вороны в Панаме *.,*

-- ЗДРАВСТВУЙТЕ, РозDmaH = WaM напраВо иЛи налеВо Y
== Не, МнЕ в ТрАмWАй - по ЭЛЕКТРОННАЯ КАРТА УЧАЩЕГОСЯ !i!

ВЫПУСК 02/14 0066

Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.

На собеседовании:
- Почему Вы ушли с предыдущей работы?
- Понимаете, если что-то делаешь 3 недели, то это входит в привычку.
- И что?
- А то, что отпуск у меня был 21 день.

- У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.
- Что ты там бормочешь?!
- Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идём к твоей маме.

У челябинского радио спросили, чем отличается клиренс от дорожного просвета? Оно ответило что разница огромная, но только если дорожный просвет недостаточен, то и никакой клиренс не поможет!

Сидит Ленин вечером у себя в квартире и при свете свечи усердно что-то пишет за рабочим столом. Раздается стук в дверь. Ленин спрашивает:
- Кто там?
- Владимир Ильич, это я, Дзержинский!
Проходит минута,опять стук в дверь:
- Кто там?
В ответ медленно и с расстановкой:
- Это я, Дзер-жин-ский!
Реакции никакой. Через пару минут снова стук в дверь уже погромче и настойчивее.
Ленин:
- Ну кто же, кто там???
Дзержинский не выдерживает и уже готовый уйти в седцах кричит:
- Кто-кто!!!! Хуй в кожанном пальто!!!
После секундной паузы:
- Аааа... Феликс Эдмундович!? Заходите)))))

Эммануэль Макрон обнаружил, что «США повернулись к миру спиной».
Эммануэль, это не спина.

Просмотрел целиком всякую всячину. А куда вы ещё можете поместить мои всё ещё не смешные анекдоты.

Яценюк: "Тот кто не признает наше новое правительство - не патриоты Украины и сепаратисты".
В Крыму подумали: "А ведь он прав", и отсоединились.

Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачёвой - она до сих пор в шортах бегает...

Власть Путина держится на коррупции – всё его коррумпированное окружение находится у него под колпаком и поэтому поддерживает его.

Как быстро и эффектно устроиться на работу: Приходишь в какую-то
компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя
спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо
поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

Экономика и жизнь.
Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?

Радикальный способ поднять производительность труда: аванс выдавать п**дюлями, а зарплату - деньгами!

Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам :(

Во избежание недоразумений в дальнейшем нужно предложить Турции производить компенсацию за сбитый самолет методом предоплаты.

Другие анекдоты: