РОССИЙСКИЕ АНЕКДОТЫ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 62

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 71.

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

Анекдоты про ГАИшников (видео)

этот Анекдот взорвал интернет

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Лучший анекдот - Когда напасть на Россию

Анекдот про немцев и русского

Анекдот про Жорика с матом.

После прямой линии с президентом россияне почувствовали себя обреченными на успех.

В Украине подорожал алкоголь, и теперь только очень богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

Благодаря новейшим российским технологиям. сто миллионов эффективных менеджеров уже проголосовали за нашего президента.

-Позвоните по этому простому четырёхзначному номеру
и, если мы сумеем перевести деньги с вашего телефона
на наш счёт, то мы убедимся что вы живой человек,
а не какая-нибудь там железяка-вот тогда и получите
что просите.

Три брата садятся обедать. Молчание.

Старший:

- Ндаа...

Средний:

- Да уж, не мешало бы...

Младший:

- Ну чё, я сбегаю?!

- Мужик, ты вообще кто такой и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот сейчас совсем не до философии!..

Сидят двое заключенных-евреев, один другого спрашивает:
- Фима, тебя за что посадили?
- Я, Боря, создал комикс, где написал, что Брежнев - бывший бендеровец.
- И по какой статье – хулиганство или экстремизм?
- Нет, по статье – разглашение советской государственной тайны!

- Пап, а что такое низы не хотят, а верхи не могут?
- А это когда государство не увеличивает пособие по безработице, т.к. число безработных в два раза меньше числа свободных вакансий, а я не хочу работать за 10 тысяч!

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...

Всё что мне нужно это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть

— Карлсон, ты вернулся!
— Да, была амнистия…

все дети скачивают инстаграм бесплатно, а Zuckerberg за $1B :))

24 ноября 1956 года ЦК КПСС принял постановление "О восстановлении национальной автономии калмыцкого, карачаевского, балкарского, чеченского и ингушского народов". А что крымские татары? Их судьбу решил украинский партийный аппарат. "Признать нецелесообразным восстановление национальной автономии татарам, ранее проживавшим в Крыму, разъяснить татарам, что они могут по желанию поселится в Татарской АССР". Я надеюсь это будет отражено в следующей песне Джамалы.

Учительница спрашивает у дитей на уроке:
-Дети каких деревенских питомцев вы знаете?
Дети говорят: "утки, гуси", а ей хотелось услышать куры.
Она подходит к Вовочке и говорит:
-Вовочка на чём ты спиш?
-На полу!
-Что под голову ложиш?
-Валенок!
-На чём у тебя родители спят?
-На полу!
-Что под голову ложут?
-Валенки!
-Ладно сделаем по другому!На чём у тебя бабушка спит?
-На печи!
-Так, а под голову ложит?
-Подушку!
-Ну, а в подушке что?
-Валенок!

Все сбудется, стоит только расхотеть.

Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомета. Сзади подползает раненый солдат:
- Бельдыев! Командир просит тебя держать гранатомет в сторону воображаемого противника!

Если Собчак станет президентом, то министром культуры нужно назначить Анастасия Волочкову.

Я думал, что Украина, была жертвой агрессивной России но после того как посмотрел НТВ про откровение Макинтоша, когда бандит говорит что: Порошенко,животное люди так не поступают и он в шоке, я переменил свое мнение об агрессии и мне реально стало жалко Украинский народ.

В класс врывается эксигибиционист:
- А сейчас, ребята, я проведу у вас урок мужества!...

Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой.

- Доктор, мне никто не верит.
- Да ладно тебе заливать!

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа.
Вызывают, тот приходит.
Жена: - Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе расскажи, каково там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

Отношения поручика Ржевского с дамами были очень трогательными - он постоянно их трогал.

Да и без рекламы понятно, что чемпион мира по боксу впарит любое фуфло даже снежному человеку...

Илья:
-- Митя, а ты знал, что маты это грех?
-- А я не ругаюсь матом, бл%!

Прикидывался мышкой-норушкой, а на деле был мышкой-наружкой.

После субботнего шашлычка и матча с греками вопрос, куда засунуть шампуры, отпал сам собой.

Люди - как лампочки. Одни светятся, другие перегорают. А некоторые взрываются...

Другие анекдоты: