Анекдоты от Норкина.Безграничные возможности человеческого разума.
Анекдот. Экзамен на логику
Анекдот про студентов.
АНЕКДОТ ПРО ЭКЗАМЕН ПО ЛОГИКЕ
Экзамен на логику в автошколе
КВН Номер года! Экзамен по физике
Анекдоты от Норкина. Избранное.
Анекдоты от Норкина. Фокусник- экстрасенс.
10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))
📌Анекдот Про ЛОГИКУ 🤣
Отечественные грузчики заметили, что пианино звучат совсем по-другому на верхних этажах дома без лифта, чем на нижних.
Муж пришел домой и сразу к жене, обнимает, целует.
- Милый, а у меня месячные..
- И здесь месячные, блеать!!
- Я поняла свою ошибку и в следующий раз ее ни за что не повторю!
- Следующего раза не будет,глупышка!
- Как признаются в любви на факультете нейробиологии?
- Мариночка, вы верите в возбуждаемость нейронов после воздействия эстрогена на медиальную преоптическую область гипоталамуса с первого взгляда?
В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.
Узнав о том, что город Владимир могут переименовать во Владимир
Владимирович, жители Дмитрова глубоко задумались...
- Иван Иванович, пятиэтажки сносят!
- Ох, беда-то какая, что же делать?
- Надо превратить пятый этаж в мансарду и переоформить ваш особняк, как четырехэтажный.
В Индии, девушке, ставшей женой , рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
— думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
— вот-вот, я и еду туда, где вас, жлобов бандеровских, нет!
Жена думает, что я у любовницы. А я счастливый, сижу у мамы.
Старый свет, Новый свет! А Русь как была древняя, так и осталась.
В гостях нелоговый инспектор вспоминает:
- В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником!
- Однако, сэр, вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко!
- Изя, а почему ты забираешь со стола в свою сумку водку и котлеты?
- Сёма, твоя жена пригласила меня на твой день рожденья только с тем условием, чтобы выпивку и закуску я взял с собой...
Во время секса ты разговариваешъ с мужем? А почему бы нет, если рядом
естъ телефон..
Человек создан для счастья, как птица для помета.
: Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .
- А у меня жена прекрасный человек. И голова у неё не болит. И футбол обожает смотреть. И на рыбалку со мной ходит.
- Всё у вас, у педерастов, не как у людей!
Первое "селфи", кто бы что ни говорил, давным-давно придумали на Руси. Об этом ещё Пушкин писал: "Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех милее...".
Для пополнения дырявого бюджета в следующем году планируется ввести систему сборов с офисных работников "Планктон".
Итальянский фермер-художник создал на поле с пшеницей гигантский портрет Путина.
При этом хорошо читаются слова под портретом: «LA-LA-LA-LA-LA…»
Другие анекдоты: