АНЕКДОТ ПРО СЫНА И ОТЦА КОТОРЫЕ КОСИТЬ ПОШЛИ

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Анекдот про сына и отца

Анекдот про отца и сына

Анекдот про два путя

мужик рассказывает анекдот про хозяйство

Трейлер Темный Дворецкий

Отрывок Изгнание из фильма Очень страшное кино 2

Мужик рассказывает анекдот

Заразительный анекдот

анекдот про 2 пути

В Прибалтике переживают. Если цена присоединения Крыма – это Олимпиада, то нас присоединят максимум за чемпионат Европы.

Знаю что старый. Опубликуй, Дима! Не все же знают.
- Петрович! А правда ты с войны наган зарыл?
- Да брешуть... Откудова наган-то...
- А вот судачат за пулемёт люди, а?
- Брешуть! Откудова ему...
- А вот про танк ещё говорят? В сарае у тебя?
- Вот знаш чё! Чего нету - того нету!

По мнению опытных рыбаков, Ррыбы они как Пптицы, или клЮют или не клюЮт.

В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.

Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

Русские хакеры временно отключили сознание караульному солдату на прощальной речи Обамы, чтобы он упал в обморок.

Вовочка не знал, что Петров Саша — чемпион школы по боксу, и бaн@льно побил его. Незнание — сила!

Блондинка сдает экзамен по вождению. Инструктор (И) просит ее проверить
техисправность машины: фары, зеркала итп.
(И): Дальний свет работает?
(Б), включая свет: Работает!
(И): Ближний свет работает?
(Б), включая свет: Работает!
(И): Поворотник работает?
(Б), включая поворотник: Работает!.. Не работает! Работает! Не
работает...

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

- Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

Предложение продавать алкоголь по банковским картам надо дополнить получением по почте России. Так россияне станут самой трезвой нацией.

— Какой сегодня день?
— Сегодня.
— А вчера какой был?
— Вчера.
— Как быстро летит время...

Под руководством В. В. Путина Россия развивается стремительным
домкратом...

Товарищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам сегодня проверил.

Майдан 2150 года...
После очередного захвата Рады боевиками , в заброшенной церкви в Днепропетровске откапывают древний гроб...
Гроб самостоятельно летит в Киев, в Киеве из него встает немного подзасохшая мумия Паночки, с косой на голове , садится в инвалидное кресло, и балотируется в Президенты ...

Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы
ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум
нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.

Наркоман звонит в редакцию известной газеты:
- добрый день! Вы недавно писали, как американцы на парковках забывают в машинах детей. Подскажите, пожалуйста, что они курят или какие колёса глотают перед этим?

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места
поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

Сидит в желудке Хавчик вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Любашу Стецюк.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Любашу Стецюк.
И так несколько раз. Наконец Хавчик не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за девка такая, Люба Стецюк.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Корейцы, знакомые с русской классикой, приезжая в Россию, интересуются: не является ли «Му-му» рестораном корейской кухни.

Другие анекдоты: