НЕ В РОТЕ А ВО РТУ АНЕКДОТ

Анекдот №88 Про филолога

анекдот,не в роте а ворту!!!

ЯНУР - Филолог

Не в роте а во рту

Анекдот: не в роте во рту

Анекдот про член

Анекдот про рот и роту

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ВЫТАЩИТЬ ИЗО РТА ЛАМПОЧКУ

Анекдот про бога и араба

Анекдот поручик Ржевский членом туда

- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.
- На что?
- На побои.

Я очень надеюсь, когда- нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…».

У жителя Чайковского в парикмахерской украли 48 тысяч рублей
(http://www.perm.aif.ru/incidents/u_zhitelya_chaykovskogo_v_parikmaherskoy_ukrali_48_tysyach_rubley)
Так дорого он ещё никогда не стригся!

Ревизор – продавцу:
- Что у нас с колбасой?
- Все плохо, пиши-пропало.
- Пишу – «Пропала»!

Для здоровья намного полезнее показывать кольцо Путину, чем айфон Медведеву...

Наркоторговец нечаянно рассыпал на столе килограмм кокаина, так сказать, скатертью дорожка!

Начальник: Вы все делаете очень медлено! Хоть что-нибудь вы делаете быстро?
Работник: Да. Я быстро устаю!!!

Если обстоятельства не позволяют проводить публичные мероприятия, то почему, до сих пор, не задействован Безруков?

Зина! ну не хочу я ыпаца... епаца...эбаться...фубля! трахаться с тобой устал!

Тутанхамон был пожизненным. Отравили.
Нерон был пожизненным. Самоубийство.
Чаушеску был пожизненным. Расстреляли.
Саддам Хуссейн был пожизненным. Повесили.
Каддафи был пожизненным. Убили.
Путин пожизненный… да ладно и так всем понятно: пожизненный!...

Сейчас Медведева называют заядлым блоггером, а после 7 мая будут называть заядлым президентом.

Вместо чая «»Бодрость»» в продажу поступил новый чай «»Жадность»». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Всё новое -- хорошо забытое старое!
Итак,всё сначала, Сирия,сидит на броне русский десантник, в левой руке кусок сала( мама прислала), в правой -- штык - нож. Около БМД стоит сириец,глазками лупает. Десантура:-- Шо,сириец,сало,небось любишь? В ответ:-- Та який же ж сириец сала ни любыть!

Новый закон запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии. - Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. И не только молнию..

- Караул, укралы, охрабылы!
- Шо стряслось?
- Анна Ярославна пропала!
- От же ж кляти москалюги, последнее забралы!

Посмотрел танец Обамы. Арфы - нет, возьмите бубен!

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яичко, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил - не разбил, баба била - не разбила, и тогда принялись они за посуду, потом выбили стёкла, раскрошили мебель, исцарапали лифт и нагадили в подъезде... Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Не успел российский народ отдохнуть от футбольных и олимпийских передряг, высказываний премьера,как на арену обыгрывать упущенное передовые позиции в новостях вышел Юрий Лоза.

Адекватным ответом на принятый Госдумой закон Димы Яковлева, стал бы закон, запрещающий детям российских чиновников обучаться за границей.

Муж с женой, детьми и тёщей в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам
- по лимонаду и шоколадке.
- А маме? - возмущается жена - А маме - стакан молочка и огурчик.

В дополнение:
"Чужой не обидел белок из Ice Age 3".

Уже где-то растёт дерево, из которого будет сколочен твой гроб.
Но ещё не отлит металл, из которого сделают твою урну для колумбария!

Мне кажется, к тем, кто попроще, люди тянутся исключительно с намерением наеб@ть.

Мы и не заметили, как часть сотрудников бывшего КГБ
стала жить при коммунизме. Все по Жванецкому:что охраняешь, то и
имеешь.

-Чудаки всё-таки хохлы: то им догнать и перегнать Америку, то комунизьм построить, то "нэзалэжнисть"!
-Что ты хочешь - менталитет хуторян...

- Как лучше обращаться к олимпийскому волонтеру в фиолетовой форме?
- Как, как? Товарищ старший лейтенант...

Ваня заходит в свой подъезд, а там всё как обычно - в одному углу нассано, в другом – большая куча. Ваня принюхивается: "Опять Обама, ссука?". Ещё раз вдыхает во все лёгкие, с улыбкой поднимает палец вверх: "Нееет, Трааамп!"

Старый еврей рассказывает:
- Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне и мне принадлежит серебро".
Вот я и попросил Бога: "Если всё золото и серебро твои, что для тебя,
Господи, какие-то десять тысяч? Одолжи мне их на один только день".
- Почему только на один? - спрашивают его.
- Потому что один день для Бога всё равно, что тысяча лет. Ибо в Писании
сказано: "А тысяча лет для Тебя - день вчерашний".
- И что Господь тебе на это ответил?
- Велел подождать до завтра.

- А что, Оле новую машину подарили?
- Да, теперь у нас в офисе все её Ван Даммом называют.
- Почему?
- Потому что ради «Вольво» ноги раздвигает.

Другие анекдоты: