Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)
Вечерний Ургант. Взгляд снизу - Анекдоты от детей.
Анекдоты про армян. Армянское радио!
МЕСТЬ ОЛИВИИ
Анекдот №166 Сделай мне укол
Анекдот про Танки
Дети рассказывают детские анекдоты
10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих
Е. Петросян - анекдоты "Весёлые картинки" (2007)
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН. Выпуск 1 от девочки Жени
"Голубые" генералы - генералы МВД (носят форму, выполненную в традиционных для МВД голубых цветах)
Примеры: Рамзан Кадыров
Евреи в Газе недавно показали, кто они, и на что они способны.
-Штирлиц, как вкусно пахнет пирогами!
-Совсем как у моей Настеньки, - сказал Штирлиц.
И подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.
Молодой адвокат выступает в суде по делу одного фермера, предъявившего иск к железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре овцы. Стараясь произвести впечатление на присяжных заседателей размером причинённого ущерба, адвокат заявляет:
- Двадцать четыре овцы, господа! В два раза больше, чем вас!
В пивной на Брайтон-Бич.
-Ви куда, Хаймович?
-Да, что-то, Абраша, у меня
живот прихватило! Пойду таки
посмотрю 100 оттенков бурого…
Как избавиться от боли в печени?
Выпить водки. Когда работаешь болеть некогда.
Даже и не анекдот, а жесть...
Сообщение на РБК :Объединенную ракетно-космическую корпорацию возглавит президент АВТОВАЗа...
Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.
- Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
- Десять литров.
- А сколько продаёте?
- Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
...Потому, что на десять девчонок по статистике девять не даст...
Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.
-Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одного тестя.
- А у нас в Красноярске минус сорок!
- В тени?
Медведев предложил вшить под кожу чип каждому члену партии "Единая Россия" для идентификации. А почему не вибратор - в язык?
Скоро будем покупать Windows от Microsoft,
как молочные продукты -
с таким же сроком годности!
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится.
Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите
сказать.
Когда рядом с вами у десяти человек такие же сапоги - это не мода. Это -
армия.
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!
Правосудие по путински для своих:
1 вариант.
-Подсудимый! Вы признаёте себя виновным?
-Нет!
-Ну, на нет и суда нет...Вы свободны!
2 вариант.
-Подсудимый! Вы признаёте себя виновным?
-Да!
-Ну, повинную голову меч не сечёт...Вы свободны!
Еле-еле добрый Путин победил злое правительство — оно хотело ебать народ жёстко, но он распорядился делать это ласково.
Российские биржи не отреагировали на новость об отставке Кудрина: обвал
продолжился как ни в чем не бывало.
Из полицейского протокола:
"... а затем, будучи в нетрезвом состоянии, дважды совершил рейдерский
захват первичных половых органов потерпевшей"
Может, пить и вредно. Но наливать-то - нет! Поэтому наливать можно. И даже понюхать. В крайнем случае - лизнуть. Но лизанием не увлекаться и больше одной бутылки за вечер не вылизывать.
Алкоголик Бухаров доказал пятерым кодировавшим его врачам-наркологам, что они - сопливые пацаны, а не профессионалы.
Мы живём в мире причинно-следственных связей. У всего есть своя причина, у этой причины -
своя, у той - своя и так до бесконечности.
А существует ли первопричина всего, начало всего?
У верующих первопричина всего - Бог. Они убеждены, что так они решили эту проблему раз
и навсегда. У них почему-то не возникает естественного вопроса: а что такое Бог, откуда
он возник, и в чём его причина? Ну и так далее.
Так есть ли первопричина всего, или её нет, а есть бесконечность? Кто ответит?
Что мы сделали с Надеждой?
Нафига нам пятый сын?!
В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.
Наши новоиспеченные полицейские станут лучше не тогда, когда их
перестанут называть милиционерами, а когда перестанут называть козлами и
мусорами.
В начале 20 века в России были большевики и меньшевики, а в начале 21-го - силовики и слабовики (они же фээсбэшники и нефээсбэшники).
Если посмотреть с одной стороны, то российский рубль – настоящий орел, а
если с другой – обычная решка.
Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у каждого из нас
будет своя крышка над головой.
Моряку в долгом рейсе приснилась обнаженная женщина.
" Сон в руку!" подумал матрос.
Молодая мама перед 1-ым сентября:
- Уф-ф-ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...
- Здгавствуйте, Ребекка Яковлевна!
- И Вам не хвогать, Семион Шмульевич!
- Это таки Ваш мальчик на забоге? И шо он там делает?
- Богя, слезь с забогя! Винь гучку из попи - дай дяде здгасти.
Сара продавцу овощей и фруктов:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принeс, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?
Чего-то я не понимаю идею телемедицины: если не хватает врачей настолько, что я не могу попасть к врачу "живьем", откуда возьмется врач, который примет меня по Скайпу?
После Сталина остались сталинки, после Хрущёва - хрущёвки, а после
Путина - "Путинка".
Парень с девушкой проходят возле ресторана. девушка- любимый как вкусно
пахнет? парень- ну давай ещё раз пройдём))
Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал гость, и барон как гостеприимный хозяин предложил ему поохотиться на фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение. Зашел он в лес, смотрит сидит фазан, он только приложился, а егерь ему говорит:
- Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, господин барон никогда не стреляет в Эльзу.
Пошли они дальше и снова он видит фазана, но уже даже не прицеливается, а егерь ему говорит:
- Можете стрелять, это Эдуард, господин барон всегда стреляет в Эдуарда.
- Ого какой статус
- Какой?
- Ну у тебя стоит сейчас.
- Нет, а что?
А мы прерываем бомбардировки на короткую рекламу. Не переключайтесь!
Другие анекдоты: