САМЫЕ ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

этот Анекдот взорвал интернет

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

После избрания Михаила Прохорова "отцом, богом и воинским начальником"
"Правое дело" присвоило ему титул "Ё-Бог".

Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох не то...

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:

- Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!

Избушка ему отвечает:

- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
- Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей:
- Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
Джинн:
- Сделано!
Еврей исчез. Негр:
- Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.
Джинн:
- Сделано!
Негр исчез. Южанин:
- А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?
Джинн:
- Именно так!
Южанин:
- Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!

Иногда мяч залетал в ворота от кочки на поле, но никогда от игрока российской сборной.

Дядя Стёпа не прошёл переаттестации и не стал полицейским.

Жена председателя колхоза Глашка е*ётся со всеми, а доярка Люся не даёт никому. А в среднем они обе б**ди.

Дмитрий Медведев заработал за 2013 год 4,2 млн рублей, истратив 4,2 млрд.

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всe-таки подумала -ничего хорошего из сына не выйдет...

Шопоголизм наоборот: человек с маниакальным стремлением что-то продавать.

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»

- А, это вы?! Милости просим!
- А мы милостыню не подаем!

-Почему с храмов Украины демонтируются кресты?
-Этого требует закон, запрещающий советскую и нацистскую символику.

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования -
в России 3/4 населения узкоглазые......"
Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить
исследования 1 января!"

Заявка на конкурс «Мисс Россия».

Меня зовут Маня. Я очень люблю мою корову и ее надои.
Мечтаю стать медалью и или моделью.
Мечтаю много путешествовать. Ну, хоть до города Урюпинска.
Фотографию моей коровы Маньки прилагаю.

Одна голова-хорошо, а с мозгами- лучше!

Когда мне становится грустно я захожу в Яндекс. Ввожу в строке поиска "ue105s9wat отзывы" и нажимаю первую ссылку с ценой 5 999 990 руб. После пяти страниц отзывов настроение на весь день мне обеспечено. Жаль только товар этот за 6 млн уже весь "распродан".

Референдум в Крыму огорчил мировые СМИ и президента Обаму: как-то всё недемократично – никаких бомбёжек, никаких выстрелов, никаких

я проснулся - и это уже неплохое начало дня!)

Единороссы настолько тупые, что когда их спрашивают: "Когда вы вступили
в партию?", они с удивлением рассматривают подошвы ботинок и спрашивают:
"Я? Где?"
Мамаши единороссов настолько тупые, что считают машины с мигалками
общественным транспортом.
Мамаши единороссов настолько жирные, что когда они идут в магазин за
хлебом, вокруг перекрывают улицы.

B Кремле, как известно, не дураки сидят.

За счет наполнения кровью увеличивается в 20-30 раз. Это клещ.
А то, о чем вы подумали, не дотягивает даже до его ребенка.

Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.

Из школьных сочинений:
Я оформляю документы на выезд в США на ПМЖ. Зачем мне нужны эти совковские сказочки про марксиста-ленинца Иисуса Христа?

Ехал утром на машине на работу, смотрю, в соседней тачке за рулём
блондинка смотрится в зеркало заднего вида и макияж наводит.... Я от
страха бритву прямо в кофе уронил!!

Пульт в руке это почти неоспоримый признак власти перед своей второй половиной. Если отобрали, ты никто и жалко смотришь на то что не хочешь!

- Как там твой муж?
- Плохо, постоянно болеет. За "Спартак".

Анна Якобсон:
- Павел, отныне относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы люди
относились к тебе...
Бестужев:
- Это что же, Анна, мне теперь всем х*й сосать?

Рубляобильный Деризапаскин обернул алюминиевой фольгой золотую рыбку, поэтому на политической кухне были выполнены только желания духовки...

В законодательстве максимальная сумма не определена – поэтому нужно успеть растратить, своровать сполна, ещё лучше дотла...

Другие анекдоты: