РОМАН ТРАХТЕНБЕРГ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 6 часть.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 2 часть.

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 2 часть

РОМАН ТРАХТЕНБЕРГ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ.ЧАСТЬ 3.ПРИКОЛЫ,ЮМОР,АНЕКДОТЫ.HD.

После многолетних наблюдений учёным удалось выяснить, что от женщин пользы больше, чем вреда.

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

-Гуцул сбил в центре Москвы на джипе трёх школьников прямо на тротуаре!

-Вот гад! Говорит соседка, он в Литве приобрёл тачку за деньги из Госдепа... Купил небось права у чухонца Саакашвили.

-Да нет, ему их вроде подарили поляки. Первый владелец этих прав - Меркель...

-Это ещё что. Вон Порошенко по заказу Столтенберга убил девочку в Куйбышеве за двойку в четверти.

Смех продлевает жизнь, а смех на суде - срок.

Вчера на самом высшем уровне было принято долгожданное решение: выпуск денег окончательно прекращён, а те, что уже понаделаны, будут изъяты из оборота. Слишком много людей портятся от этой промышленной продукции.

Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

- Отдых растянется, – от жены растяжка достанется.

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния?
- А?
- Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?

Оптическая иллюзия.
Тебе кажется, что ты пишешь курсовик.
Но на самом деле ты сидишь в Контакте.

- Помнишь, ты мне фотографию подарил 19х25?
- Ну.
- Что ну?! Это ни в какие рамки не лезет!..

Вопрос к Денисову(игрок Зенита): Почему Вы не поете гимн России перед матчем?
- Так ведь за это не платят. Нужно согласовать цену.
- С кем, с Миллером?
- Да нет, берите выше, с Путиным.

Не, ну вот есть же такие люди - поведал наш источник в ПФК ЦСКА - протянешь им вазочку с кокаином, а они давай ложкой оттуда шуровать. Да аж с горкой зачерпывают!

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас-
пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, под- ходит к
сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая
ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Cоветский разведчик, - безразличным тоном отвечает фю- рер, - У нас
германцем числится.
- Так арестуйте его!
- Ага! Его арестуешь!! Выкрутиться...

Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

И вновь победу вырывают олимпийские атлеты сборной астматиков.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

- Если бы существовал конкурс на то, у кого самая плохая работа, я бы выиграла, - сказала зубная щетка.
- Даже не мечтай! – парировала туалетная бумага.

Работая две недели системным администратором понял, что всем нужна безопастность, но всем на неё похуй.

2 августа - Всероссийский день фонтанов. По всей стране молодые люди переодеваются в специальные купальные костюмы и ныряют в фонтаны.
С праздником, десант!

хуйловский конвой полез через нашу границу, потому что продукты начали портиться. Судя по тому, что в России еще очень много испорченных продуктов, они могут завалить ими всю Европу.

Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: « У меня столько нет! »

С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
- Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
- Спасибо, хорошо. А вы?

-Всё, дивчата, с понедельника бросаю пить!
-Ты чего, Оксанка? Чем тебе понедельник-то не угодил?

Оказывается, в России не только бюджетные деньги пилят на лету, но и метеориты тоже. До конкретного места ни то, ни другое не долетает.

Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.

Практически во всех мировых религиях слово Амин означает "да будет так", или "да исполнится это желание". В семьях, где ребенку дают такое имя, материться категорически не рекомендуется.

Объявление.
Куплю что-нибудь недорогое. Не то чтобы денег жалко, но тратить их не люблю.

- Вы слышали, Рабинович?! Британские ученые установили, что в этом году
весь мир охавчен повышеной сексуальной активностью! Полгода назад Ассанж
с Викиликсом, теперь Страус с горничной...
- Бросьте! Просто Службу возглавил Джон Розенблюм, который ранее работал
начальником отдела по борьбе с сексуальными преступлениями, отчего
другие составы преступлений фабриковать просто тупо не умеет...

Любой русской женщине хочется, чтобы муж был как учение туляка Карла Емельяновича Маркса всесильным и верным.

Провалил экзамен на права. Мой ответ что означает знак "бабы" (baby) был неправильным.

Однажды утром ты проснёшься и поймёшь, как она тебе дорога.
А потом поймёшь, как она тебе шоссе.

Раздался боевой клич с тыла. Шло подкрепление. Но бойцы, как всегда, не обратили внимания на этот крик. Шел тяжелый бой, как отвлечься? 56-я стрелковая дивизия — не просто солдаты, а элитные войска 42 армии, и сегодня им предстоит очень трудная ночь. У них уже в течение полутора лет каждая ночь была очень трудной, и теперь глазомер каждого из бойцов был развит настолько, что он без труда мог пробить со ста метров банку сгущенки насквозь с одного выстрела.

Другие анекдоты: