ГАЛЫГИН АНЕКДОТ

Анекдот Шоу Галыгин "Охота"

Анекдот от Галыгина

Анекдот Шоу с Вадимом Галыгиным - 2 сезон Выпуск 1

Анекдот Шоу Галыгин "Гандон"

Вадим Галыгин про долг зайца

Супер анекдот от Ревы

Пошлый анекдот от Галыгина

Анекдот Шоу Галыгин "Политический

Анекдот Шоу Галыгин "Счастливые Люди"

Анекдот Шоу Галыгин "У Уролога"

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи из супермаркетов, чтобы на суде говорили:
- А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже.
Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек.
Напечатал.
Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

"... и еще часто слышу справедливые, в значительной степени, упреки в качестве наших дорог. Однако могу возразить, что когда едешь по брусчатке Красной площади, а мне как Председателю это приходится делать почти каждый день, трясет так, что иногда зуб на зуб не попадает. И ничего, терплю!"

Кто с сыром со своим к нам придет, тот от своего сыра и погибнет.
Александр Невский и аweat.

Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

Хожу по магазинам и ох....еваю!!!Что с ценами!? Так и хочется сказать,давай
ка Володька разворачивай гуманитарные фуры в сторону РОССИИ!!!!!!

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаём лишь послезавтра.

Здесь допущена опечатка в:
"Некий бизнесмен выпустил книгу под названием "Как я стал миллиардером". Разумеется, её быстро раскупили. Но книга начиналась словами: "Когда я стал миллиардером...""

Должно быть:
"Некий бизнесмен выпустил книгу под названием "Как я стал миллионером". Разумеется, её быстро раскупили. Но книга начиналась словами: "Когда я стал миллиардером..."

У нас государство социально-ориентированное. У нас дороги не для каких-то там машин, а для людей. Которые получают подряды на строительство этих дорог…

Женатый мужик - это та же окольцованная птица. Только его отлавливают гораздо чаще.

- Может займёмся сексом?
- Занимайся.
- А ты?
- А я не буду вам мешать.

Дочь звонит отцу и жалуется:
- Папка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Дочь, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

- я поставил табличку "Осторожно снег".
- а не уволить ли мне тебя, друг мой ситный?

-Настенька, что-то мне лицо твоё знакомо... Ты случайно в кино не снимаешься?
-Нет, Иванушка...
-А в гостинице?

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.

Электорат уверен, что, в отличие от американских коллег, наши службы не допустят вмешательства в выборы президента.

Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...

- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет всё равно, что скажут люди.

- Мужчины проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они – решение проблем.

Другие анекдоты: