ГАЛЫГИН АНЕКДОТ

Анекдот шоу: Вадим Галыгин про женщину в поезде

Вадим Галыгин про долг зайца

Анекдот Шоу: Вадим Галыгин про пьяного мужика в лесу

Анекдот от Вадима Галыгина про необычные переговоры на ринге.

Галыгин охота на носорога

Анекдот шоу: Вадим Галыгин про девушку в казино

Вадим Галыгин про Путина и Трампа в бане!)

Вадим Галыгин Анекдот про мужскую дружбу

Анекдот шоу: Вадим Галыгин про Вовочку

Анекдот шоу: Вадим Галыгин про Путина

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи из супермаркетов, чтобы на суде говорили:
- А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже.
Хозяин говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек.
Напечатал.
Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!

"... и еще часто слышу справедливые, в значительной степени, упреки в качестве наших дорог. Однако могу возразить, что когда едешь по брусчатке Красной площади, а мне как Председателю это приходится делать почти каждый день, трясет так, что иногда зуб на зуб не попадает. И ничего, терплю!"

Кто с сыром со своим к нам придет, тот от своего сыра и погибнет.
Александр Невский и аweat.

Из-за сильного скачка напряжения ларёк с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

Хожу по магазинам и ох....еваю!!!Что с ценами!? Так и хочется сказать,давай
ка Володька разворачивай гуманитарные фуры в сторону РОССИИ!!!!!!

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаём лишь послезавтра.

Здесь допущена опечатка в:
"Некий бизнесмен выпустил книгу под названием "Как я стал миллиардером". Разумеется, её быстро раскупили. Но книга начиналась словами: "Когда я стал миллиардером...""

Должно быть:
"Некий бизнесмен выпустил книгу под названием "Как я стал миллионером". Разумеется, её быстро раскупили. Но книга начиналась словами: "Когда я стал миллиардером..."

У нас государство социально-ориентированное. У нас дороги не для каких-то там машин, а для людей. Которые получают подряды на строительство этих дорог…

Женатый мужик - это та же окольцованная птица. Только его отлавливают гораздо чаще.

- Может займёмся сексом?
- Занимайся.
- А ты?
- А я не буду вам мешать.

Дочь звонит отцу и жалуется:
- Папка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Дочь, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

- я поставил табличку "Осторожно снег".
- а не уволить ли мне тебя, друг мой ситный?

-Настенька, что-то мне лицо твоё знакомо... Ты случайно в кино не снимаешься?
-Нет, Иванушка...
-А в гостинице?

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б.

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался. Ведь я знаю, каково это расти без отца.

Электорат уверен, что, в отличие от американских коллег, наши службы не допустят вмешательства в выборы президента.

Американцы дураки такие. Все время норовят "u" как "a" произнести. Так появилось, например, их приветствие "Хай"...

- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет всё равно, что скажут люди.

- Мужчины проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они – решение проблем.

Другие анекдоты: