АНЕКДОТЫ ПРО СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ

📌Анекдот про семейную жизнь. Женщины-они такие!

📌Анекдот про дела семейные

МУЖ И ЖЕНА - СВЕЖИЕ ПРИКОЛЫ ПРО СЕМЬЮ – Дизель Шоу лучшее | ЮМОР ICTV

📌Анекдот про долгую семейную жизнь

📌Анекдот о сохранении семейных отношений

О семейной жизни – Андрей Кит – Комик на миллион | ЮМОР ICTV

Домашние анекдоты. Анекдоты из семейной жизни

Как меняются отношения в семье: песня о счастливой паре — Дизель Шоу — выпуск 8, 11.03

📌Анекдот про 15 лет семейной жизни

Семейные ПРИКОЛЫ - жена и муж: про любовь и отношения - дизель шоу | Дизель cтудио Украина

Пу-пу нырнул с аквалангом нашел древние амфоры-теперь страна заживет
счастливо все люди будут радоваться какая у нас заботливая власть-даже
амфоры находит для народа на дне морском. Все на выборы за Пу-пу-каждому
проголосовавшему по древней амфоре.

В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров.
Отсюда вывод: взятку надо давать ещё на этапе следствия.

Культ есть попытка проращения семен древа учения на почве своего сомнения.
© Андрей Бесценный

"Как же хорошо, что я вырос и мне не надо вставать в школу в 8 утра", - думал я, вставая на работу в 7 утра.

К Рабиновичу приходят два партработника, чтобы уговорить его подписаться на внутренний государственный заем. Рабинович в восторге:
- Это замечательно! Даю двадцать тысяч рублей!
- Что ты мелешь? - строго говорит один партработник. - Ведь ты за целый год даже половины этой суммы не заработаешь.
- Хорошо, но меньше, чем на девять тысяч я не согласен.
- Не валяй дурака! Если подпишешься на пятьсот рублей, то при твоих доходах и этого вполне достаточно.
- Нет, всё равно слишком много, - сомневается второй партработник.
- Ну ладно, - сдаётся Рабинович, - тогда я подпишусь на десять рублей. Только не уговаривайте меня идти ещё ниже.

- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать – пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.

Лэди, которая рядом со мной сидела в церкви, так трогательно и искренне молилась, что я не могу не поделиться её словами: "Дорогой Господь, эти 2...3 года были особенно тяжёлыми. Ты забрал моего любимого актёра Патрика Свейза, моего любимого музыканта Майкла Джексона, мою любимую блюзовую певицу Ами Вэйнхауз, мою любимую актрису Элизабет Тейлор, а теперь мою любимую певицу Витни Хьюстон. Я только хочу, чтоб ты знал, что мои любимые политики это Барак Обама, Гари Рейд, Нэнси Пелоси и Джо Байдэн. Аминь"

Электрификация автомобилей коснется и АвтоВАЗа!
В планах завода оснастить задний ряд кресел "Приоры"
- ЭЛЕКТРИЧЕСКИМ прикуривателем!!!

— Хороший термос, кстати.
— Будешь пользоваться?
— Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает.

Макаревич решил баллотироваться в президенты России. Его зарегистрировали кандидатом, но до выборов он тронулся умом...

Навеяно скандалом с аргентинским коксом и предстоящими выборами:
СТРАНЕ НУЖЕН СИЛЬНЫЙ ДИЛЕР!

Армянское радио спросили:
- В чём отличие жизни от политики?
- Здесь всё просто. Если кума под кумом, это жизнь, а если и кума, и кум под кумом, тогда это политика.

На Украину вернулась надежда (с) Порошенко
и что интересно - пришла она из России, а не из Европы...
и что ужасно - вернул ее Путин, а не Обама...

Протоиерей Всеволод Чаплин заявил, что 3 года тюрьмы за оскорбления чувств верующих - слишком мягкая мера.
В качестве более жесткой альтернативы РПЦ предложила наказание в виде 5 лет безостановочного прослушивания выступлений самого Всеволода Чаплина.
Однако Верховный Суд отклонил её, как нечеловеческую.

Дай человеку рыбу - и он сыт весь день, дай человеку арбуз - и он ссыт всю ночь.

Препод, ты можешь быть бесконечно прав, но какой толк, если твой студент плачет?

— Всё, теперь езжайте на отдых в Турцию. Разрешаю.
— Но там же теракты!
— Мы больше не будем!

- Да что это я всё о себе, да о себе!? Давайте лучше о вас! Как вам мои новые фотографии?

Любой мальчик как минимум на 20% похож на своего отца. 10% похожести можно найти в трусах. И 10% не найдёте под майкой.

г.Горький стал Н.Новгородом,когда там стали появляться "сладкие".

Столько споров и тёрок вокруг Telegram... В итоге скачал, чтобы посмотреть, как именно его прикрыли. В общем, рекламная кампания удалась. Думаю, что таких, как я - миллионы.

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?


Вот это я понимаю патриотизм ! Ради того, чтобы все увидели, что эти западные пидарасы все врут и, в том числе, врут про запрет гей-парадов в России, скрепные русские мужики облачились на мундиале в кокошники.

Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со стpaXу спрятались подлавки или убежали, кроме одного мужчины.
Дьявол подходит к нему ближе и говорит:
- Глупец, ты знаешь кто я?!
Мужик:
- Да, конечно!
Сатана:
- И что ты меня совсем не боишься?!
- Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!

Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: "Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!"

В первом классе:
— Сколько будет дважды два?
— Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
— А почему ты плачешь?
— Хочуууу пяяаааать...

Деньги лежат буквально под ногами, отсюда и желание оторвать эти ноги.

Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.

- Как хорошо написал Михаил Ломоносов: Что может собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов Российская земля рождать.
- Как, у нас еще хотят внедрить систему Невтон?!

Другие анекдоты: