АНЕКДОТ ПРО ПОНОС

Анекдот про понос ))

Шибанутый анекдот про понос

Анекдот-что быстрее на свете?

Анекдот про "Понос"

анекдот про понос

Анекдот про варенье и понос

Анекдот про скорость.

Вовочка пришел в школу с фингалом. Анекдот смешной!

Анекдот про геморрой. Юмор 18 +.

Анекдот про Вовочку и понос

Я под новогодний бой курантов шторы вешал.
За окном фейерверки фигачат, а я шторы вешаю.
Мне понравилось.
Я представлял, что люди дико радуются, что мы шторы постирали...

"Надкушенное яблоко" изготовило золотой смартфон с портретом Как Дырова...

«Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком!
Пожалуйста, убей нафиг этого козла-соседа с перфоратором!!! »

Уходя с головой в работу, рискуешь остальными частями тела.

— Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Все было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или ceкc втроем, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии! . . — Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь.

Финны: Нашу границу, со стороны России, нарушил неопознанный вертолет.
НАТО: Почему не атаковали?!!!!
Финны: А куда нам потом водку пить ездить?

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.

— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.

— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.

Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем.

Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.

— В чем дело? — спросила монахиня.

— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.

Монахиня ответила:

— Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Британские учёные доказали, что именно дамы должны делать первые шаги.
Объясняют это тем, что мужчина является доминантным подвидом, и его нужно постоянно ублажать.

- Мама, мама, смотри: дядя афроамериканец, он тает!
- Он не тает сыночек, он какает.

Как узнать уровень образованности человека? Очень просто: надо спросить,
через что общался Дубровский с Машей? Образованный ответит: через дупло.

Что позволено гимнастке, то не позволено балерине.

Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме - ХОЗЯЙКОЙ...
в гостях - КОРОЛЕВОЙ... в постели - ПРОСТИТУТКОЙ... ГОСПОДИ...!!!
ЛИШЬ БЫ НЕ ПЕРЕПУТАТЬ...!!!

— Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!
— Хватит уже разговаривать со своей группой крови.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"

- Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила.

Девушка на груди наколола орла. И когда она скакала на скакалке, то орел махал крыльями.

Женщина-политик должна быть везде находчивой!
На работе: - Это не рубль слабеет, а евро и доллар дорожают!
Дома: - Это не у тебя маленький! Это у Петьки и Васьки нестандартные!

- Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.

26 марта принят новый закон:"Задержанные на митингах гражданине получают не только административный штраф, но и лишение права голосовать на выборах в течении 5 лет". Видимо на президентских выборах Путин получит значительно больший процент даже в по сравнении с его рейтингом по статистике.

После скандального интервью телеведущей Ивлеевой каналу Дудь в магазинах нигде не найти линеек.

каждый следующий выявленный враг России увеличивает доходы Белорусии на огурцах и помидорах на 20%

Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня, ты сам виноват".

Новости Украины: очередное подтверждение акта агрессии со стороны России по отношению ко всему цивилизованному миру можно наблюдать в столице Словакии - Братиславе, где проходит чемпионат Европы по фигурному катанию. На нем, цитирую "российские фигуристки ЗАХВАТИЛИ лидерство"

Проститутка Маша, работающая за рубли, испытывает ровно в 32,326 раза
больше гордости за свою профессию, чем проститутка Катя, работающая за
доллары...

Юлии Скрипаль передано предложение консульской помощи от России: в Лондон завезли свежую партию "Новичка".

Ищу работу священнослужителя. Образование высшее (Горьковская высшая партшкола). Имею опыт, 3 года работы инструктором по антирелигиозной пропаганде РК КПСС.

Другие анекдоты: