АНЕКДОТЫ ИЗ

Еврейские анекдоты из Одессы! Смешной семейный анекдот!

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 62

Прикольные анекдоты из Одессы! Анекдот: Кто в семье главный?

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 71.

Одесский юмор! Смешной анекдот про еврейскую мудрость!

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 3

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 75

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 40

Если уж разрешать однополые браки, то надо бы разрешить и одночленные! Короче, всем онанистам нужно - как спящим с самим собой - зарегистрироваться в ЗАГСе.

Мечта каждой футбольной команды - сыграть на равных с Барселоной.
Пока игра на равных получается только после счета 3:0 в пользу Барселоны.

Новости кинематографа. На главную мужскую роль в фильме "Вечный Жид" вновь утверждён В. Зельдин.

Брак - это три месяца, когда люди любят друг друга, три года, когда они ругаются, и тридцать (бывает, и дольше) лет, когда терпят...

- Хоттабыч, это ты скульптуру "Девушка с веслом" оживил?
- Да, о Волька!
- Тогда пойди и утихомирь её. Она же бегает по парку, ловит голубей и
гадит им на головы!

- Что нового в мире секса?
- Ты про Линукс, поди?
- В мире секса всё спокойно. Linux с возрастом думает о сексе за деньги.

Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выскакивает "победа" с бандерой за баранкой - и сбивает жертву коммунизма. Не останавливается - мчит дальше.

-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторе время полицейский.

-Номер - таки нет, но помню, что сирена была настроена на марш третьего рэйха.

Сегодня стало известно, что размер взятки в РФ за год вырос в три раза. Так что если у вас есть взятка, то вы разбогатели.

В Краснодарском крае бандиты, напавшие на обычных людей и встретившие сопротивление, сразу начинают угрожать, что вызовут полицию.

Украину европезировали, европезировали, да невыевропезировали.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, и тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!

Красота у Лены особенная, на любителя и поэтому лечь с ней в постель может только или очень смелый мужик, или очень пьяный, или только что вышедший из тюрьмы

- Говорят, что ты машину новую приобрёл?
- Да, но одно не учёл - этот табун хрен прокормишь!
- ???
- Лошадок-то в два раза больше стало!

Три дядьки смотрели дом и подходит к ним трёхлетняя девочка и говорит
трём дядькам а кравать смотреть будете.

- Что случилось с "Булгарией"?
- Она утонула.

На день рождения окулисту подарили муляж глаза, заглянув в зрачок
которого можно видеть великолепный портрет именинника. Врач посмотрел,
порадовался и выдал: "Какое счастье что я не гинеколог!"

"- Послушайте, Холмс! Вот про Щуку я опать! Они утверждают, что не врут, что сами взвешивали,точно было 21 кг. А академики-ихтиологи утверждают, что та Шука на фото не может весить 21 кило! Кто врет, кому верить???...
- Никто из них не врет. Соврали старые, валявшиеся в Туве в рыбацком домике, весы..."

- А-а-а.. видел я эти весы! Они в фунтах взвешивают!

Если напакостили, а чувство вины так и не пришло - значит, все было сделано правильно.

Говорят, что все врут. Значит, те, кто утверждают, что все врут, тоже врут.

Судя по некоторым гостям, которым дают слово на телеканале "Дождь", телеканал следовало бы назвать "Пурга".

Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу
жалоб и предложений в секс-шопе.

Родилась блондинкой, ребята с детства меня дразнили и сочиняли про меня тупые анекдоты. Покрасила волосы в чёрный. Теперь коллеги называют меня еврейкой и сочиняют про меня тупые анекдоты. Собиралась подстричься налысо, а тут у какого-то рэпера из машины орёт песня «девочка-скинхэд». Жизнь несправедлива.

-Может ли хуйло выйти сухим из ситуации со сбитым малазийским самолетом?
- Может!
- Как?
- Ему нужно просто заявить, что лайнер был сбит по заказу и на деньги Януковича, а потом лично отконвоировать того в Гаагский Трибунал.

Задача:
В бассейне было 100 литров воды. После того, как в нём искупались люди, стало 105 литров воды.
Вопрос: У купающихся есть совесть?

- Мам, иногда я не понимаю нашего папика. У него зажигалка с фонариком,
мобильник с фонариком, фонарик на брелке, плюс носит в кармане
светодиодный фонарик. Вчера вечером пошёл в подвал за картошкой и взял с
собой свечку.
- Ну, доченька, это у него ещё не самая большая странность.
- Ага, но нужно учитывать, что в подвале есть свет...

- Бедный Березовский... Женщины, как всегда, виноваты!
- А пишут везде Путин опять...
- Дураки! Разводы с женщинами и делёж имущества - вот гибель для мужика!

- Абраша, вы слышали? Ученые установили, что черные дыры - это выход в параллельную вселенную. Через них можно попасть в антимир. Как вам это нравится?
- Совсем не нравится, ведь если мы попадем в антимир, мы там будем антисемитами.

- Что такое гибридная война?
- Это когда со "страной-агрессором" одновременно ведут и войну и бизнес.

- Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
- Выводы.

В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться - даже народу.

По-настоящему честные выборы в России: Народ голосует за номера в
бюллетенях, ЦИК подсчитывает, ФИФА проводит жеребьевку, какому кандидату
какой номер достанется....

Мужик приходит в похоронное бюро и говорит сотруднику:
- К сожалению, вчера у меня умерла теща. Мне нужен гроб.
- Какой бы вы хотели?
- Чтобы надежно закрывался!

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально

схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

Знаете ли вы, что если обменять 1 миллиард белорусских рублей в рублевых купюрах на доллары ( в пункте приема макулатуры), то можно получить 50 долларов США

- А мы знаем, где Доку Умаров!
- Да врете все! Кто вам русским верит!?
Вот спорим на 5 миллионов баксов что не знаете?!

Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали - пост ведь. Грешно.

на днях стало известно, что В.Путин в выходные вместе с премьер-министром Дмитрием Медведевым и министром обороны Сергеем Шойгу отправился в Туву. Здесь он порыбачил в высокогорном озере и поймал щуку весом более 21 кг. Водолаз Иван Нырялкин получил внеочередное звание капитан и звание "Герой России".

- Сынок, а где твой дневник?
- Его взял мой приятель, попугать родителей.

Игорь Акинфеев - лучший вратарь в истории тхэквондо.

Хорошая новость для россиян.
Штаб гражданской обороны России уведомляет, что в случае ядерной войны марлевых масок для защиты от радиоактивного пепла хватит всем.

Другие анекдоты: