ПРО СБЕРБАНК АНЕКДОТ

Когда Вовочка был маленький, то он доезжал на лифте до шестого этажа, а
потом шёл пешком на четырнадцатый и матерился - потому что мама научила
его считать только до шести, а папа - материться...

Крещение - день третий = "ясень" "Комсомолец" "тополя"
20
Право славя с тополя,
Упала с ясеня..?
Тормозила головой,
РасплАтилась Бородой...

- Доктор, с моей женой что-то не в порядке. Она по два-три раза за вечер стала делать минет!
- Мда уж... А как это происходит, при каких обстоятельствах?
- Ну она обычно намазывает мне тело кремом или вареньем и начинает облизывать...
- А она у вас не на диете случайно?
- А как вы догадались, доктор?!

-Доброе утро, уважаемые товарищи! Начинаем концерт по заявкам. По просьбе коллег по работе в Лондоне для механика СУ-122 треста «Мосспецмонтаж" Романа Абрамовича передаём песню:-"Я уеду жить в Хайфу"...

Парень спрашивает девушку:

- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?

- У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?

Из нашей страны птицы осенью улетают в теплые края.
Следуя этой логике можно предположить, что весной асфальт улетает в холодные края.
Проверяем. Едем в Финляндию. Точно! Он там.

Маядзуко как-то пил свой любимый чай, как к нему пришел его ученик.
— Маядзуко, а почему дзен-буддисты не употребляют алкоголь?
— Пойдем, я тебе покажу.
Маядзуко пришел со своим учеником в гостиную. Там стояло 3 бутылки с алкоголем.
— В первой бутылке — пиво, во второй — вино, в третьей — сакэ. Теперь разлей их в три стакана.
Ученик разлил пиво, вино и сакэ в три стакана.
Маядзуко выпил первый стакан, потом второй и наконец третий.
— Так а в чем смысл, Маядзуко? — спросил его ученик.
— Я в говно.
— Но ведь в таком состоянии невозможно постичь дзен.
— Да иди ты нахуй со своими дзенами, — сказал Маядзуко и попытался ударить ученика палкой, но упал на пол и уснул.
Ученик просветлел, а потом тоже накидался в говно и еще раз просветлел.




Идёт заседание в Верховной Раде Украины:
- Что нам сделать, чтобы быть богатыми, как американцы? Мы вот на купюре в 500 гривен нарисовали масонский глаз в треугольнике, как на американской купюре с достоинством в 1$ - не помогло. Что бы ещё попробовать?
- А давайте Порошенко в гуталине измажем!

РПЦ отвергла Охлобыстина и утвердила Мамонова на роль царя.

Бригада-3 будет о том ка встретились Саша Белый Московский с Витей
Бело-синим Донецким и Володькой Питерским и тереть будут о том как
засадили Юльке Бело-Красной Днепропетровской)

- Доктор, вы утверждаете, что у меня срок 23 недели. Вы уверены?
- Да, я уверен.
- Точно 23, а не 27?
- Никаких сомнений, 23 недели.
- Боже... Я не за того замуж вышла!

Каждый человек — это икона, которую нужно отреставрировать, чтобы увидеть Лик Божий.
Митрополит Антоний Сурожский

Источник: http://www.pravmir.ru/vse-v-zhizni-mozhet-byit-radostyu-20-tsitat-mitropolita-antoniya-surozhskogo/#ixzz354gZS0uP

- Всемогущ ли советский Бог?
- Да, но закордонные черти – расторопнее.

Прервали беременность на девятом месяце, родив ребенка.

"Захват Россией Крыма – это как вырезать у какого-то человека почку и пришить себе третью. Даже если она здоровая, организм её отторгнет".

Владимир Войнович, российский писатель

У России осталось только два союзника – 28 панфиловцев и 3 богатыря.

Голосуй, не голосуй – всё-равно получишь пуй!

Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.

Мой кумир детства - Анатолий Кашпировский. Именно он сформулировал 3 правила публичного выступления:
1. Не торопись
2. Не стесняйся повторять
3. Не пренебрегай психотропными газами.

- Твоя девушка хочет побывать в дорогом месте? Отвези её на автозаправку!

-При нынешней транспортной обстановке больших городов, закон об опасном вождении не очень актуален, гораздо актуальнее закон о вялом стоянии.
-Закон с таким названием уже был принят думой для внутреннего использования. Правда в несколько другой сфере.
-И как?
-Не заработал.

Гражданин Турции убил русскую жену и детей и застрелился...

60-летнего турецкого бизнесмена подозревают в жестоком убийстве супруги-россиянки, 13-летнего сына и 15-летней дочери...

Пресс-атташе России в Анкаре Ирина Касимова рассказала РБК, что мужчина накормил детей отравленными конфетами. По ее словам, девочке было 13 лет, а мальчику — 10 лет...

Мне кажется необходимо ввести наказания за недостоверную информацию и лишать СМИ права освещать события!!!

Хотя кому это надо???

Поминки «нового русского». Друг покойного поднимает бокал и произносит речь:
— Ну че сказать…Вован был хорошим пацаном в натуре….А чтобы лишний раз не вставать- за прекрасных дам!.

Российский народ самый терпеливый – терпеливо ждёт ухода Путина и конца строительства капитализма с человеческим лицом.

Не существует «ИСТОРИЙ С ХОРОШИМ КОНЦОМ».
«Истории с хорошим концом» НЕ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ.

РАЗДАЙТЕ ПОГОНЫ, ПОРУЧИК ГАЛИЦЫН...

Погоны на груди останутся только у военнослужащих женского пола. Мужчины-военнослужащие будут носить погоны на мужском парном достоинстве.
Нерешенным пока остается вопрос о местоположении погонов среди военнослужащих нетрадиционной ориентации: некоторые предлагают определить для них традиционное место, другие склоняются к установлению для них статуса вольноопределяющихся, с ношением нарукавной повязки с надписью: "Ни в п..у, ни в Красную Гвардию".

ВАК утвердил теологию как научную специальность

МОСКВА, 23 января. Теология как научная дисциплина утверждена по решению Высшей аттестационной комиссии. Об этом, как сообщает "Интерфакс", заявил председатель ВАК Владимир Филиппов.
Подробнее: http://www.rosbalt.ru/main/2015/01/23/1360503.html

Кондуктор-склеротик задолбал всех пассажиров

Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!

Теперь понятно почему Газманову запретили ездить в Латвию. За издевательские песни: про Украину(Путана путана путана-ночная бабочка, ну кто же виноват...) и про Януковича(Есаул, есаул, что ж ты бросил коня-пристрелить не поднялась рука)

Пришел счет за квартиру. Начинаю жалеть, что Конец Света так и не наступил!

В 1947 году товарищ Сталин отправился отдыхать на Юг на автомашине. Где-то под Воронежем подвеска сломалась.
Спешно прибывшему секретарю обкома товарищ Сталин сказал:
- Осмотpели мы Ваше хозяйство. Хоpошее хозяйство! И люди у вас хоpошие, и песни пpавильные поете... Hо, у вас, товаpищи, ужасные доpоги. Как вы по ним собиpаетесь идти в светлое будущее?
Hе доpоги, а сплошные ямы и колдобины!

Присутствующий рядом Берия, в сторону, шёпотом:
- И выбоины.

Сталин:
- Спасибо. Мне тут товарищи подсказывают, что все виновные в этом безобразии должны быть - и будут непременно - выебаны...

... Даже полвека спустя после этой беседы Воронежская область отличалась прекрасными дорогами...

Решил Милионер Жениться. а кандидатур аж 3 штуки! как выбрать?.. Ну дал он каждой по 1 миллиону, проверить, как потратит. Через неделю:
1.я: Вот я купила себе много новых шмоток, сходила в Салон... У тебя должна быть красивая Жена!!
2.я: А я купила тебе много всего, чтобы ты хорошо выглядел!!!
3.я: Я вложила деньги в Акции, и у меня уже не 1, а 5 миллионов!
Подумал он, подумал... И женился на той, у которой Сиськи больше!!!

RE: - Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!

Не наманьячились за 15 с лишним лет? АвтоВАЗ делает компоненты для "Volvo"!

Если ты национал-патриот, готовый зачистить свою страну от всей нечисти, то сначала очисти её от себя.

Если бы Юра Гагарин знал о том, что звание космонавта будут носить не покорители космоса, а бандерлоги из Росгвардии, разгоняюшие мирные демонстрации, он не вернулся бы на эту грешную Землю.

- А вы знаете, почему евреи не едят шоколад?
- У них от фольги изжога.

Другие анекдоты: