А КАК ДЫШАЛ КАК ДЫШАЛ АНЕКДОТ

Эксперты Организации по запрещению химического оружия (ОЗХО) сделали однозначный вывод о российском происхождении гречки.

На работе надо работать.

- Я буду называть тебя Евой!
- Почему?
- Потому, что бы у меня первая!
- Тогда я буду называть тебя Илом!
- Почему?
- Потому, что ты у меня 86-ой.

- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...

Выписка из словаря жаргонов ФСБ:
Замочить - подменить мочу.

Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.

- В этом году чиновники боятся получать подарки в корзинках.
- Лучше бы они в купюрах боялись получать подарки.

Российские мужчины вошли в тройку самых некрасивых мужчин. Что интересно, россияне также входят в тройку самых нетолерантных к гомосексуализму. Вот такое случайное совпадение.

Продавец: - Эти брюки на вас просто великолепны!
Покупатель: - Благодарю вас, но по-моему они немного жмут мне под мышками.

Вот ведь как бывает: поставил яйца вариться, а получилось, что пожарил…

В современном мире есть только 2 вида новостей: фейковые и факовые.

Воспитание детей – это обязанность. Воспитание внуков - общественная нагрузка.

Если электрогитарист во время концерта очень сильно трясёт головой - значит пробито заземление.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
- Да почему, глупенькая?!
- Ну, как же - мне соседские тётки сказали, что они от оргазма просто
тают!

Чернобыльская курица-мутант на российском гербе продолжает и дальше мутировать - теперь она плавно поворачивается задом, чтоб символизировать, что этой стране жопа!

Вид салата мне сразу не понравился, да и ответ жены, когда я спросил ее, сколько этому блюду – «Девять дней» - позвучал зловеще…

Повод на конюшне искал – врезал без всякого повода. Врезал, чтобы
замкнулся, заткнулся. Естественно, он не замок.

Вчера на 56 км шоссе столкнулись Ауди А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го "Б": Одна другую такая Тыдж.

Утверждение, что иномарка всегда лучше - довольно спорное. Моя бабушка ездила в иномарке. Газенвагене...

Григорий Явлинский выразил в нецензурной форме благодарность движению
НАШИ за помощь в сборе подписей

- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой школьный дневник или новое платье мамы?

Почему известный либеральный новостной портал называется SLON? Да такую кучу говна только слон и может навалить.

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми, к примеру, Петровича - совсем тёща его запилила.
- А чего пилит-то?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...

....где я и где ВВП

Если ты что-то боишься сделать, то это как раз и есть то, что тебе необходимо сделать в первую очередь.

Топ 4 мифов:
1. Ананасы растут на пальмах
2. Кит - рыба
3. Быков бесит красный цвет
4. Кассиры очень вежливые люди

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!

выражение "ЧМО болотное" в 2012 получило новое толкование

- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего... - подумал Моня, а вслух сказал: - Фирочка, наверное умер бы от тоски.

Другие анекдоты: