ФИЛОСОФСКИЕ АНЕКДОТЫ

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

видео анекдот про философию

Анекдот про философию | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Онлайн-студия «Философский анекдот»

Философский анекдот

Анекдоты от Норкина.Безграничные возможности человеческого разума.

Марк Кукушкин: философский анекдот

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдоты от Шульца философские

Р.О.Г. пиар - Читаем шокирующе несмешные анекдоты из девяностых

- Дорогая, ты глянь, чья-то собака срёт прямо под нашим балконом! Пойду разберусь!
На выходе из подъезда соседу:
- Бля! Ты другого повода позвать меня не нашёл?!

Мой пароль для емейл взломавыают уже 3 раз.
Опять придется придумывать кошки новое имя.

Опрос общественного мнения выявил рост недовольства граждан. Основными
причинами оказались

1 Отмена крепостного права
2 заставляют ходить на двух ногах

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Сегодня ночью, часть москвичей просидев без отопления пару часов ( Кошмар! Ужас!) почувствовали на себе, как живут в разных саратовых месяцами..

У следователя Пронина на шее жена, трое детей, ипотека, автокредит, но обыск опять ничего не дал...

Если вы любите государство - живите не долго, для государства это невыгодно.

Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.

Звонок по телефону. Полторак берёт трубку:
- Командующий танковый корпусом Полторак слушает!
Порошенко:
- Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
- Так мотор-то спёрли, один корпус и остался!

Жизнь - это Плейбой, а армия - это 2-3 страницы, вырванные на самом интересном месте.

Идут по лесу двое охотников. По сторонам не глядят и наткнулись на
медведя. Ружья достать не успели и чтобы не медведь их не разорвал в
разные стороны разбежались. Один на дерево полез, а медведь за ним.
Второй снимает ружьё и начинает палить в медведя. Первый выстрел -
отстреливает ему правое яйцо, второй выстрел - отстреливает левое,
зверюга ревёт, но лезет дальше, третий выстрел - медведю отрывает
последнюю причиндалину. А второй охотник ему с дерева и орёт: "В голову,
в голову ему стреляй, он меня не е... ть лезет!"

Русский человек — это человек большой печени!

Не в тех местах на джинсах дырки делают...

-Прибалты (которые в своё время спёрли у французов царь-самолёт, а теперь царь-базу НАТО построили) требуют пересмотра итогов Второй Мировой Войны...
-А мы вместе с французами им перепокажем!

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по
спутниковым тарелкам.

- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…

Наконец-то вышло в свет долгожданное пособие: "Как понять женщину".
В 10-ти томах...

Порошенко стоит на трибуне принимает военный парад. Рядом Наполеон между делом листает газеты.
- Сир, вот если бы Вы имели такую армию, то не проиграли бы битву под Ватерлоо!
- Если бы я имел такую прессу, то никто бы не узнал о моем поражении.

Непослушным детям которые не хотят идти спать приходит злой Дед Мороз и выключает ёлку.

Если так пойдет дальше, Фандорин таки станет президентом. Других
приличных кандидатов просто нет

- Марья Ивановна, ну почему вы каждый день вызываете меня к доске?
- А кого,Вовочка,из вашего класса еще можно вызывать: Али, Равшана, Фатиму, Юнуса?

Всего семь нот – до, ре, ми, фа, соль, ля, си – и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций - любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство – и получай бесконечное множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.

Вера - состояние души.
Религия - состояние сознания.
Сознание может быть замутнённым,
Душа - всегда остаётся душою.

Когда я читаю комментарии к анекдотам, то начинаю волноваться. И когда же эти учителя русского языка успевают учить детей в школе, если они здесь проверяют тексты и ищут ошибки?

Неосторожный репортёр 1 канала нечаянно занял 3 место в соревнованиях по бобслею.

Как пьяные, так все друзья - крутые решалы, готовые за тебя порвать.
Но вот когда реально просишь помощи, то они мигом превращаются в бедных овечек.

Когда вижу на Невском в два ряда запаркованные машины под знаком
остановка запрещена, понимаю что есть электорат у ЕдРа, есть.

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...

В начале было Слово... а потом, когда перестали слушаться Слово,
начались лишь сплошные наказания...

Гиркин объявил наступление. Направления ударов следующие:
1 фронт - супермаркеты;
2 фронт - автосалоны;
3 фронт - "Приватбанк".

Мечта Чапая - чтобы 5 миллиардов свидомых молились христосу, сидя в Жигулях.

2013 год. Хроника событий. Принят закон о штрафах за мат в СМИ. Музыкальная группа "Ленинград" прекратила свое существование...

Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра
анального отверстия.

СССР освободил Освенцим и до 1947 года использовал его как тюрьму КГБ. Просто рейдерский захват.

_ Я не антисемит, просто жидов не люблю.

Другие анекдоты: