АНЕКДОТ ПРО ГРЕБЦОВ И РУЛЕВЫХ

Притча о соревнованиях гребцов

Эпоха викингов, часть 3: Корабли викингов

Чем больше Любу мы не любим, тем меньше любим мы ее.(((((

На данный момент я хочу спать и других целей в жизни у меня нет.

— Скажите, молодой человек — а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?

— О чём базар? Мы же не лохи!

Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?
— Цыган, а откуда Вы знаете?
— Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!

Путин на деньги российских пенсионеров устроил себе ручной чемпионатик, в котором вдруг заиграли даже беспонтовые футболисты, "выигрывая" у чемпионов.
С чего бы???

Приехал кореец в Москву.Прямо на вокзале увидел ларёк с надписью на английском,где продавали хот-доги.Прочитав вывеску,он очень обрадовался,что и в Москве едят собак.Купив хот-дог,он с большим сомнением долго рассматривал его,а потом обратился к продавщице:
-Товалиса плодавец,дайте мне,пазалуста,длугая цасть этот собака...

– Дорогая, я сглазливый какой-то… Только подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день раз и сгорела!
- А не можешь ли, дорогой, ты раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?

- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
- Это как?
- Прищурившись. В окуляр оптического прицела.

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

RE: А вот еще один с западной Украины. Встречаются два пана.

- А шо пан палыть?

- Пан палыть "Яву".

- А шо пан буде палыть як не буде "Яви"?

- Тоди пан буде палыть "Приму".

- А як и "Прими" не буде?

- Тоди пiйдемо палыть сильраду.

А вот продолжение (может, не всем известное):
- А як пана зовуть маршал Жуков?
- Тоды пiйдемо палыть Катынь.

- Дорогой, ты в саду с пивом?
- Любимая, ты экстрасенс!
- Да нет, это ты - АЛКАШ!

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

На эстонских мальчишниках из торта вываливается скелет девушки.

Женское…
Я так ем, как будто меня уже взяли замуж.

Из любой (демократии), всегда можно найти выход.

Московская епаpхия имени Ленина со склада в Москве отпускает:
Пpавославную литеpатуpу Свечи Иконы Гpехи (Постоянным гpешникам скидка).

Путин лёг спать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в хорошем настроении.

Сегодня на целый день отключили интернет.
И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.

На россиян не угодить.
Сами же хотели половину рождественских каникул отгулять в мае, а теперь удивляются почему это снег не тает.

Нет нужды объяснять, что за нежеланием дальнобойщиков платить за проезд по отсутствующим дорогам скрывается ненависть к России и православию.

Утром думай. Днём действуй. Вечером ешь. Ночью спи.
© Уильям Блейк

Врач ведёт приём со студентом-практикантом. Врача вызвали к заведующему поликлиникой, и практикант решил продолжить приём самостоятельно.
Через некоторое время врач возвращается, и практикант перед ним отчитывается:
- За время вашего отсутствия успел принять трёх пациентов. Первый жаловался на понос. Я ему дал слабительного. Так он сперва бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверное, помогло.
Второй был на костылях по причине перелома ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях медленно ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Тоже, наверное, помогло.
Третий - с сильнейшим кашлем. Само собой, я опять дал слабительное. Ему, кстати, тоже полегчало: вот он в углу жмётся, кашлянуть боится.

- Как это государственным мед учреждениям запретили оказывать платные услуги!? Наш терапевт оказывает.
- Какие?
- Больничные продает.

Я увидела свет в конце тоннеля, вдруг он замерцал и навсегда потух. Я немножко подождала, но было очень скучно. Ничто не мешало потереть манду, но не тереть же её всё время. Израсходуешься быстрее любой АЭС. Да будет свет! крикнула я и проголосовала за ЛДПР!

Интересно, сколько Россия потратила бюджетных денег на освобождение, разминирование и восстановление Пальмиры, которые ныне пошли «коту под хвост, в связи с возвращением боевиков ИГИЛ в Пальмиру.

Как можно верить президенту Обаме, если он привык называть белое черным, а черное - белым.

- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

- Слышал, в России собираются ликвидировать противогазы для лошадей?
- Наконец-то решили расформировать Первую Конную.

- О, мой господин! Обрати на меня внимание! Измерь мой череп, запихни меня в печку, пошей из меня абажур, или хотя бы погроми и высели!
- Ты кто? Мазохист, что ли, какой-то?
- Да нет. Я - либерал! Многонациональный россиянин. У меня один дедушка - еврей, другой - молдаванин, нянька - бурятка, брат - цыган! Ну поугнетай меня, пожалуйста... Подискриминируй!
- Да пошёл ты на хер! Делать мне больше нечего...
- Ну... вы же... Вы же русские - фашисты! Вы же... Как же так...

- Почему у хуйла не родилась Новороссия?
- Потому, что он Лугандоном воспользовался…

Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.

Если вы когда-нибудь задавались вопросом какого быть женатым, 
Найти женщину, которая не хочет заниматься с вами сексом и купить ей дом.

Как же всё-таки легко и просто придется следующей власти!
Чтобы получить безоговорочную поддержку народа им даже не придется ничего выдумывать!
Достаточно будет просто отменить всё то, что навводила "ЕР".

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! - Куда уж выше, доктор я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

К чему ваша красота? Когда в душе вы твари...

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!

Другие анекдоты: