СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ
Лучшие смешные АНЕКДОТЫ ! МУЖ И ЖЕНА свежие анекдоты
Самый смешной анекдот - "Как вылечить Зуб". Лучшие свежие Анекдоты от Иваныча
Свежие анекдоты из Интернета | Лучшие анекдоты Ютуб
СБОРНИК ТОП ЛУЧШИХ #АНЕКДОТОВ ОТ ДЕНЧИКА ЗА ОСЕНЬ 2019,СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ И ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
18+ Зудит у принцессы #Анекдоты от А до Я | Свежие приколы. Смотреть всем!
АНЕКДОТ "КАК ОЧКО ИГРАЕТ", СВЕЖИЙ АНЕКДОТ
Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+
Свежие матершинные анекдоты 7 шт.
Свежие анекдоты из Одессы! Анекдот про Розу Моисеевну!
О великом и могучем.
Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp:
— %уй! На%уя до%уя на%уяpил? От%уяpивай на%уй!
— %уя! Hи%уя не до%уя! %уйня! По%уярили!
И что все наехали на Кокорина и Мамаева? Парни после вылета с Евро держатся как могут! Здоровья им и хорошего настроения!
Президент Дилма Русеф заявила, что никакая Бразилия с Германией не играла, а форму можно купить в любом магазине.
Сам придумал.
После выборов:
- Скажите, а вы верите в магию чисел?
- Ой, нет, что вы! ЧУРов меня!
- Сухое вино будешь?
- А что больше ничего нет?
- Нет.
- Ну, ладно, насыпай.
-Тут показывают в кино фильм "Живой труп"!
-Да ну, надоело - всё про Христоса, Ленина, Украину...
В тему грядущего сериала "Властелин колец".
Леголас:
- Надеюсь, они не сделают меня геем.
Арагорн:
- Молись, чтобы негром не сделали!
- Скажите, а евр. внешность - это европейская или всё же моя?
Труднее всего добывать берёзовый сок - древесина неохотно поддаётся
сжатию.
Яценюк и правда.. Правда и Яценюк.. Что то в этом выражении есть неестественное и противоречивое..Я бы даже сказал.. вульгарное...
30 декабря. Приговор Навальному. Теперь-то мы узнаем, как черепаха обгоняет почтовый "Мерседес"!
Когда ты превышаешь скорость на автомобиле - ты платишь штраф. Но если ты превысишь скорость света - тебе дадут нобелевскую премию.
Навеяно https://www.anekdot.ru/id/934739/
В Москве нашли нелегальную мастерскую по изготовлению и ремонту оружия...
Нашли? Это как? Оперативная разработка? Ан нет!!!
Оказывается, что лицензия на ремонт была просрочена еще в 2002 году...
Вопросы: 1) - Где и чем занимались органы власти, выдающие и следящие за своевременным получением и продлением лицензий??? Почему они не напомнили мастерской о просроченной лицензии?
2) -Что делать добропорядочным гражданам, сдавшим оружие в ремонт, которое в количестве 83-х единиц было изъято???
Пожелание молодоженам на ночь:
Чпокойной ночи!
Andrew (c)
xxx: наткнулся на вакансию программиста
xxx: требования: знание C++‚ C#, java script, Linux,
Virtual machines(vmware).
xxx: они укуренные что ли?
yyy: Расслабься, девочка из HR-отдела наверное просто вбила в гугл
"программирование" и переписала первые результаты =)
В отличии от Нефертити, её сестра Нехертити была плоскогрудой.
В уставе шотландской армии нет термина "переползание по-пластунски".
Во-первых, честь и гордость шотландского солдата не позволяют ему прятаться перед лицом опасности или наносить удар исподтишка.
Во-вторых - вы пробовали ползать в юбке?
Кругом одни банки, парикмахерские и похоронные бюро - а люди ходят живые, небритые, лохматые и без денег...
Самые красивые девушки, это- девушки с которыми пьешь.
Самые смелые мужчины, это- мужчины, которыми море по колено.
официальное заявление Кремля:
- Путин жив и здоров!
но место в мавзолее на всяк случай готово...
Есть свои плюсы и минусы в приготовлении еды:
плюсы – еда,
минусы - приготовление.
1-го мая Путин с Медведевым спустились с неба к народу – прогулялись с демонстрантами. В заявке, поданной профсоюзами, численность демонстрантов ограничивалась 100.000, однако 10 часам утра в центре Москвы собрались 120.000, включая 20000 сотрудников МВД и ФСБ.
МИД пидерашки выразил обеспокоенность в связи с тем, что во время учений во Львовской области войска НАТО могут заблудиться и оказаться на Донбассе.
По делу о гибели главаря ДНР Захарченко разыскивают двоих небритых мужчины, одетых в рубашки, тёмную верхнюю одежду и одинаковые кроссовки.
Если Женщина говорит, что самый сексуальный мужской орган-УМ!! То, берегитесь! Иметь она Вас начнёт именно с него!
Бабушка рассказывала, что папа очень плохо учился в школе, особенно, по математике. Может, из-за этого он такой странный: каждый раз подчеркивает, к месту и не к месту, что с арифметикой у него плохо. Вот вчера, например, кричит мне: "А ну спать!". И тут же зачем-то сообщает, что считает только до трёх
Две (неточные) цитаты
1. "Учись, мой сын:
наука сокращает
Нам... жизни."
2. "Тот, кто постоянно ясень,
Тот, по-моему, просто... дуб."
Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю:"Хаим, ты свистел?!!"
Надо купить мужу новый костюм, а то стыдно перед соседями - сидят в шкафу среди обносков.
В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.
- Почему мы не можем быть просто друзьями?
- Понимаешь, Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встаёт! И это "что-то" я потом весь вечер укладываю!
Хоть муж не ключ, но дубликат возможен.
Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "дай сто евро, отец!",- вообще не смешная.
Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - ебут уже в первой серии.
- Подумаешь, меня - еще на пробах...
Другие анекдоты: