АНЕКДОТ ПРО ЛЫЖНИЦУ

Анекдот про лыжницу.

АНЕКДОТ ПРО СТУДЕНТА И ЛЫЖНИЦУ, СМЕШНОЙ АНЕКДОТ...

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про льва и зайца.

Чёткий анекдот про лыжницу!

Пошлый анекдот про лыжницу

Анекдот про козу.

Анекдот про 8 марта.

Анекдот про Васю.

Анекдот просто ржач. Про грузина и яблоки.

- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

- Почитал интернет. Обама гадит в российских подъездах, Путин - в украинских.
- Ага. И только один Порошенко гадит дома!)))

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки
для мусора и мусор для мешков.

Генеральному прокурору РФ
от верующего гражданина РФ

З А Я В Л Е Н И Е

Прошу возбудить уголовное дело по факту оскорбления религиозных чувств.

Я - человек глубоко верующий в ... социализм.
Нас таких много, хватит на целую конфессию.
У нас была церковь - партком, есть святыни и иконы.

Прошу привлечь к уголовной ответственности в соответствии с новым законом всех депутатов ГосДумы за осквернение моих религиозных чувств в виде проводимых экономических реформ, уничтожение последних остатков социализма на территории России и насаждение капитализма.

Московский суд заочно арестовал Коломойского. В общем, Коломойский спит - срок идет.

С 1 января ГАИ ввело новый тест на алкоголь: докажи, что ты умеешь
вязать лыко!

Чтобы понять, кому и зачем мы платим налоги, достаточно в любом крупном
городе посмотреть на марки и стоимость автомобилей с номерами ООО и ААА.

После тщательного расследования преступной молодости Януковича новые украинские власти установили, что он уже тогда проявлял кровожадность -- шапки отрывал вместе с головами.

Чубайс на язык!
Глава «Роснано» Анатолий Чубайс на новогоднем корпоративе заявил: «У нас очень много денег!» После этого руководители страны поручили проверить источники финансирования новогоднего корпоратива компании.

- Англичане забыли о дипломатическом этикете!

- Какой этикет может быть с бандой уголовных выблядков, воров и убийц, выползших из питерской подворотни?

Рассказывает Вовочка:
"Удаляли мне тут миндалины. Перед операцией дали противорвотного, чтоб
не мешал ковыряться и выковыривать. И я подумал: а если к
противорвотному добавить ещё бутылку текилы и виагру, то получится
полный джентельменский набор Галкина по заделыванию ребёнка Пугачёвой!"

На свадьбу прибыл Владимир Путин.

В качестве жениха.

И, как всегда, опоздал.

1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
А что сделал ты, чтобы не идти в школу?

Президента надо ежедневно показывать по телевизору, чтобы народ не подумал, что он сбежал.

Стала очевидна причина провала мужской сборной России по хоккею на Олимпиаде в Сочи - главный тренер фатально ошибся с составом, не поставив в нападение фигуристок Аделину Сотникову и Юлечку Липницкую.
В результате на матчах не было ни тулупов, ни акселей, ни мужского характера победителей!!!

ПУТИН ГАНДОН – НЕ БЕЛАЯ ЛЕНТА. БЕЛАЯ ЛЕНТА – СИМВОЛ НОВОЙ РОССИИ.

- И климат, и природа, - всё одинаково.
- И не говори. Назвать кусок Сибири Канадой и так красиво жить, - это свинство.

Лена – она «женщина» с маленькой буквы, а вот «ДУРА» – с большой.

Загадка:
- Кто в России на сегодня самая известная ПОП-звезда?
- Ну, конечно же, это Патриарх Кирилл!

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых
тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Да, раньше в Москву ездили за колбасой. Так сейчас – вообще за зарплатой!

Две серьезные бизнес- леди:
- Ты знаешь, столько работы, что не знаю за что хвататься!
- А я теперь знаю! Зашел ко мне мой референт, склонился надомной, когда
бумаги прибирали, я схватилась …… И ну ее к чёрту, эту работу!

Другие анекдоты: