АНЕКДОТЫ ПРО ОЛЕГА

На место Малахова на Первом Канале нашли двух кандидаток.

Белка - по четным, Стрелка - по нечетным дням эфира.

- Люся, ты когда-нибудь занималась сексом в ванне?
- Нет. Это - кощунство.
- Почему?
- У меня ванна советская. А в СССР секса не было.

Вовочка на уроке читает отрывок из поэмы Пушкина "Сказка о царе Салтане":
-Вышиб дно и вышел вон...Мариванна, тут у Пушкина неправильно написано!
-А как, по твоему правильно, Вовочка?
-Вышиб дно и вышел офф-лайн!

Чтобы жена и теща не пили ему кровь, муж записался в доноры, и им пришлось перейти на гематоген.

Как теперь выяснилось, в имени бывшего главного тренера сборной России дважды встречается слово «ад» и один раз - «вок». Кто не знает, вок - такая сковородка, чтоб жарить на сильном открытом огне.

Чеченцы под Иловайском кричат "Аллах акбар!" что в переводе с чеченского означает "Мы русские, с нами Бог!"

Примета: Если Ваш кошелёк свободно помещается в карман,значит...Вы ещё не получили зарплату!

Рабинович является в ФСБ и заявляет:
- Тут вот для борьбы с террористами в самолёте изобрели автоматический пулемёт, дистанционно управляемый с Земли. Я предлагаю более дешёвый способ.
- Какой же?
- А просто не пускать террористов на борт авиалайнера.

В обмен на возврат утраченных территорий, Саакашвили пообещал положить
на Россию одну из частей тела, по умолчанию xyй.
© konde13

Челябинское радио спросили - почему спермазотоиды так сильно не любят
интернет? Радио грустно промолчало.

- Семен, ты меня уже час трахаешь, хоть бы одно ласковое слово сказав!
- Я люблю тебя, Гриша!

Идеальная формула в Анекдоты от России - 11011. В этом случае охвачены все категории населения с разным чувством юмора. А ноль он и в Африке ноль.

Когда Штирлиц вышел из гестапо и появился в кафе "Элефант", фрау
Зильдрих порадовала его новым блюдом "Штирлиц в холодном поту.

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Про Жириновского
Готов бросаться он на дзоты, не поднимая с кресла жопы…
Олег Бутаев

Сигареты "Еврейские". На пачках написано: “Мамочка узнает - убьёт”.

Трамп: "Володья, зачем ви поехать на свадьбу в какой-то Австрия?"
Путин: "Понимаешь, Донни, кризис, опять же санкции. Трудно. Вот и приходится тамадой подрабатывать".

- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.

Выступая на субботнем митинге перед собравшимися сторонниками, Путин произнёс речь на тему достижений России за прошедшие 11 лет.
Это была самая короткая речь в политической карьере Владимира Владимировича.

Закон сохранения энергии: продал почку - вставил зубы.

- Как тебе сериал "След"?
- Великолепная фантастика !
- Почему? Такой весь серьезный ...
- Ага, они за три дня раскрывают тройное убийство и отправляют дело в суд ! Тут поджог двери расследовали
семь месяцев ...

Итоги гей-парада в очередной раз доказали: красота спасет мир! Жаль только, что красоту все понимают по-разному...

Другие анекдоты: