АНЕКДОТЫ ПРО ЭЛЕКТРИКОВ

Правильно пусть немцы уберут из памятника в берлине т34. Пришло время их обновить и поставить т80 хотябы.

Если Евгений Петросян станет Президентом, "Кривое зеркало" будет переформировано в коррумпированное Министерство Юмора.

Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.

Стараться надо так, чтобы не перестараться и не стереться.

Я "Русский" выучил бы только за то....

Зато я выучил "Русский"!

Я - не лингвист, просто люблю

играть со словами.

Сбербанк и власти Москвы создают СП по распилу ЗИЛа.

«Новичок» - очень страшный и опасный яд: травили Юлию Скрипаль, а он изуродовал ее сестру Викторию.

Каждый русский на вопрос: сладок хуй у Путина или горек, не смущаясь ответит: "Сладок!" - и не только потому, что сосал его, а потому, что верит: у Путина даже хуй не может быть горьким и знает, что даже чувства могут обманывать!

В России приёмных детей выгоднее воспитывать, чем свои - скоро будут специально, через приюты меняться детьми.

Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.

Тест на испорченность. Ответьте на вопрос:
- Что получится, если скрестить мурену и судака?

Если ответ "сурена", значит у вас еще не все потеряно.

После ареста Улюкаева, правительство России приступило к срочному изысканию средств, которые можно было бы направить на улучшение условий содержания в российских тюрьмах.

Отключили Интернет на десять минут: увидел, что сейчас осень, изучил комнаты в квартире, познакомился с родителями, узнал, что у меня есть брат.

Мечта каждого колумбийского мальчика хоть раз высморкаться соплями

Скорость передачи между двумя и более пользователями Intеrnеt'а при
обрыве связи внезапно возрастает до 2 мегаматов в секунду.

На международном конкурсе йогов первое место занял одессит Яков Рабинович, который вот уже 70 лет живёт, затаив дыхание.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Известного астролога спросили:
- Как назвать девочку в 2016 году?
- Поскольку это високосный год, то лучшие имена для девочек - это Анастасия, Алина, Алиса.
- А Аврора?
- Нельзя, надо ждать 17 год.

Светская хроника.
Вчера Елена Исинбаева подралась со стриптизершей.
Причина довольно банальная, - не поделили шест.

Бабушка спрашивает внучку:
- Настенька, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Настенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну вы подумайте: у меня уже четыре велосипеда, куда мне еще пятый?

Идет по Лондону Брезовский, а ему навстречу Шевчук.
- А где твоя белая ленточка, коли ты тут весь из себя самый Березовский
?- спрашивает Юра у Бори.
- Вот она. вот она! На.. ую намотана!-верещит Березовский в ответ и
снимает тут же штаны для пущей убедительности.

Новости экономики на ТВ.
Рубль наносил ведущим валютам мира поражение за поражением. И тут вмешался судья - НЕФТЬ.

как уверяют учёные они на пороге открытия препарата продлевающего жизнь человека до 150 лет .сейчас идут его испытания на добровольцах.
авторы российской пенсионной реформы в предвкушении потирают руки

Рассчитывали на деофшоризацию России, получили детортизацию Инстаграма

Запрет продажи алкоголя в праздник 9-го Мая добавляет смысл в строчки известной песни "День Победы":
- Это радость, со слезами на глазах...

Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть.

Если Сенатор США Маккейн пожелает, то в России для его ответа президенту Путину издадут первый номер газеты "Правда" с его ответом. Правд в том, что редакцию этого выпуска будет очень жалко.

Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в
армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!

Другие анекдоты: