АНЕКДОТ СОСЕД УМЕР

Петрович умер - Мульт Консервы

Анекдоты. Рукастый сосед

Анекдот

Анекдот про вернулся, у врача и сосед СБУшник

Анекдот про смерть соседа Петровича! ( от Димаса. )

14 Игорь Маменко Анекдоты

ШОУ ПРИВЕТ СОСЕД!СОСЕД СТАЛ ХИПСТЕРОМ!HELLO NEIGHBOR!ИГРА ПРИВЕТ СОСЕД ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ ПРОХОЖДЕНИЕ!

Четкий анекдот про соседа Петровича! ( от подписчика Сергея Попова г. Санкт-Петербург. )

Анекдоты. "Проклятый склероз!.."

Умер от голубца - Муж, Жена и Тёща в чистилище | Новый Квартал 95 в Турции

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.

Обезьяны всё же тупее блондинок, они используют банан только в пищу.

Ну если 5 % чиновников, имеющих доступ к кормушке, народ соотносит с оставшимися 95 %, то почему бы чиновникам не соотносить 95 % народа к быдлу и жуликам?

"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".

-Простите, девушка...
-А в в ЭТОМ уверены?

При социализме жена - мужу:
- Ты что, всю зарплату за день пропил?!
При капитализме:
- Ты что, всю зарплату за день проел?!

Українське село. Тихий вечор. Цвіркуни завели свої пісні жаби квакають, комари пищать. Красота! Два кума сидять в садочку пьють чай їдять сало в шоколаді і тихо-тихо гомонять:
-Куме ви знаєте де живуть піде.. раси?
-Ні куме а хто це?
-Та це тії, як їх .... о пітухи.
-Тьху, чого ж ви зразу не сказали. Конешно, знаю у них ще герб з двума пітухами!

- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
- Не менее 250 км/час.
- Как это?
- А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.

Очередное заседание Правительства РФ. Путин:
- Господа, ну мы вроде уже достаточно наворовали, пора и о людях подумать...
Медведев:
- Точно, пора! Душ по пятьсот каждому!

- Я вчера попросила посмотреть на кассе батарейки, и в определённый момент поняла, что люди в очереди и кассир - чокнутые!
- В какой момент?
- Когда я стала проверять, подходят они в вибратор или нет.

Как экран-то светлеет, если его рукавом протереть!

- Потом я долго ходила к семейному психологу.
- А почему перестала?
- Жена психолога была против.

Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.

- Инициативность.
- Настойчивость.
- Нацеленность на результат.
- Высокая коммуникабельность.
Вы думаете, что это из какого-то резюме? Нет, это отрывок из протокола
задержания одного из участников Дня ВДВ.

А овчарок в аэропортах будут обратно переучивать на еду.

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

- Дорогой, как ты себя чувствуешь после вчерашнего дня рождения?
- Ну примерно, как веган на скотобойне - мутит немного.

Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это – все?

Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек.
Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: "4,80".
Дезодорант "Рексона": вру и не потею!

Старого, ну очень старого еврея спрашивают:
- Мойша! Чем Лужков отличается от Кириенко?
- Дети мои! Примерно тем, чем Ротшильд отличается от Рабиновича!
- ???
- Ротшильд таки знает что делать, а Рабинович знает, ну что прямо-таки делать!..

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите, что дают».

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

Сказал "а" говори и "б"... и "л".... и "я" в конце концов

Взвесился, смотрю, - зашкаливает. Решил срочно заняться спортом. А дома, оказывается, ни гантелей, ни велотренажёров нет. Сбегал в туалет покурить и бегом вернулся к дивану. И вот сразу от сердца отлегло!

Меня зовут Алексей. Но друзья ласково зовут меня Дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

Сиськи - дело пришивное!

Едешь в автобусе, оглядываешься по сторонам, и страшно становится. Ведь три из четырёх
поддерживают его...

Анекдот: Вчера звонили из Почты России, Евгений Кран

Вчера звонили из Почты России



Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают Настеньку:
- А где вы моетесь?
- Так вин в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!

Утро. Кофе в постельных тонах.

Другие анекдоты: